Резко и неожиданно для себя чихнул во время бритья. Gillette, спасибо, что живой...

Jee: Я после одного случая с отцом конфликтовать побаиваюсь
Jee: Наш кот взял в привычку избавляться от излишков шерсти в желудке на светлом ковре в одной из комнат, и однажды батя, убирая за ним в очередной раз, сказал: "Макс, тля, еще раз на ковер нарыгаешь - побрею, нна!"
Jee: Вооот... и чо ты думаешь?!) Прихожу я как-то домой из универа, а меня встречает ЛЫСЫЙ КОТ!!!)) Под машинку обритый!!) У него шерсть была сантиметров 8 длиной!! Сука, он без нее ваще другой!!)) Был матерый,здоровый кот, а стал каким-то котейкой) У кота стресс!! Он себя не узнает!! Ни в зеркало, ни на ощупь!)) Его за 16 лет кошачьей жизни в первый раз так опустили!) ЕГО, ВЛАСТЕЛИНА КВАРТИРЫ и просто ветерана!!)
Jee: Когда я у бати спросил, как ему удалось Макса зафиксировать, тот только хихикнул и сказал: "Подойди ко мне поближе, бандерлог, покажу! Хо-хо!!" - и машинкой такой вжж-вжж, типа ниндзя) А я же волосы уже второй год отращиваю...
Jee: Но это еще все фигня.. На днях он обмолвился, что заколебался уже вытаскивать длинные волосы из всяких неожиданных мест... Мне страшно...

СМИ: ВМС Великобритании ищут российскую подлодку у берегов Шотландии

"- Это не то. Это сарай. О! Посмотри, не ваш?
- Нее. Это не то. Наш по солидней был и строения там вокруг
- Будем искать
...
- Наверное русские.
- Да. Вероятно, опять заблудились."

На кой черт ехать на "социальном лифте" вниз, если можно просто прыгнуть вниз "с социального балкона".

Ххх: Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.

Ууу: Мне вот всегда было интересно, чем и о чём думают женщины, выходя замуж за четырежды разведённого мужика, оставившего каждой жене минимум по одному малолетнему подарочку. И уж тем более, о чём они думают, рожая ему ещё двоих... И почему им не интересно, отчего уже четыре женщины предпочли быть материями-одиночками, а не жить с этим сокровищем?

xxx: я тут не давно в город N ездил, за 4,5 часа доехал)
yyy: туда же ехать часа три
xxx: у меня ограничитель скорости стоял)
yyy: откуда на хуй в приоре ограничитель скорости????
XXX: папа(
yyy: ))))))))))))))))

Комментарии к новости о депутате Коровине, избившем пенсионера:
xxx: И что будет этому пидриле?
yyy: Посадят лет на пять, совсем эти пенсионеры поохуевали.

Про врачей. Мамаша тянула упирающегося ребенка лет пяти внутрь. После тщетных попыток затянуть его в дверь, она крикнула:

- Сейчас я тебя тем врачам отдам, они тебя на куски порежут - указав на меня и моего друга. Ребенок тут же притих и покорно ушел внутрь. Мы же вернулись с перекура и продолжили работать, обсуждая увиденное. Тут открывается дверь, заходит та самая мамаша, дает нам направление на забор крови и заводит ребенка. А тот уже издалека, завидев нас начал трястись и плакать.

А после того как начали брать кровь он завыл и обреченным голосом крикнул матери:

- Обмануууулааа, сдала меня, сукааааа!!!

Как то раз хитрый гаишник решил по легкому бабла срубить - деньгами брать опасно, и начал он разводить типа нарушителей на стаканчик элитного коньяка в одном из баров.
Все четко отработано - клиент заказывает - гаишник пьет.... Но, кто то вломил или контролирующие органы шипко бдительные были... , взяли нашего гаишника за жопу и на экспертизу..., а хрена лысого приборы не показывают - кровь чиста как у младенца! Чешут репу контролеры, а предъявить не чего, отпустили гаишника с миром обратно на пост.
А суть той басни такова - коньяк только по цене настоящий был, а в стакане двести грамм элитного охлажденного чая... А денюжку с Барменом пополам

Всю разницу между нашим и западным менталитетом можно понять по турникетам в метро. Турникеты западной системы закрыты, но они сразу гостеприимно откроются, как только оплатишь проезд. Советские турникеты открыты всегда, но если не оплатить, резко и больно бьют ниже пояса.

В небольшом магазине закупаюсь всяким съестным дрязгом. Фоном идет по какому-то радио реклама очередного супер-пупер средства (диктор начитывает как рэпер, без пауз): "Живи долго и без боли. Имеются противопоказания." Задумался. А ведь и правда...

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.

Я казах, работаю в Польше, но хотел бы рассказать вам о пользе русского языка)) Стою я на улице возле бара, дышу свежим воздухом. Подходит ко мне девушка (полячка) и начинает на ломанном английском спрашивать о ближайшем клубе (где и как пройти). Я объясняю, а она ничего не может понять. Тогда я решил попробовать объяснить на русском (ибо русский с польским имеют много общего). В этот момент я увидел блеск в глазах и восхищение! Она просто открыла рот и слушала меня, после чего сказала на английском "я обожаю русский язык, это самый красивый язык"...
Я казах, но даже я покраснел от этих слов. Она попросила меня сказать что-нибудь еще и еще. И я говорил и говорил, чувствуя, как покоряю девушку своим языком (хехе;)
Но гениальная фраза последовала уже от других людей, которые внимательно нас слушали:
- А все китайцы так хорошо говорят по-русски???
- Вообще-то я казах
- о_О БОРААААТ!!! ТВОЯ ЗВАТЬ БОРАТ!!!

Больше я не объясняю людям ничего =(

<nadlooshi> блин, как я хочу обратно в институт... пять лет нервяка и нереального треша)

<Erinyes> У нас ни нервняка, ни треша. У нас заочка Литературного института, мы блаженные психи. Нам педагоги делают паузы на 3 минуты в лекциях, чтобы мы могли посмотреть на первый снег)

У меня с кофе крыша едет. Звоню по внутренней связи в другой отдел:
-Да?
-Здрасте, а Даша на месте?
-Да, я слушаю.
-Ну, как вернется, пусть в 14 перезвонит...
-Вить, это я!!!
-Эээ...

Дмитрий: В телевизоре лысый доктор объясняет - как мужчине улучшить вкус своей спермы... Нет, не надо по ночам смотреть телевизор. Да и вообще не надо.
Юлия: хм... по какой, говоришь, программе?

Сперва он обещал меня вечно любить, потом - при расставании - вечно ненавидеть. Прошло много лет, а мне до сих пор интересно, у чего срок годности короче: у вечной любви или у вечной ненависти?

Выкладывают на фикбук порнорассказ. Яндекс-директ тут же предлагает рекламу 'организация свадеб в вашем городе'.

'Жениться вам, барин, надо', как бы говорит мне яндекс

Новость о дате начала распродаж Steam, комментрии:
xxx: Все! переходим на ролтон и воду из-под крана.
yyy: "из-под крана" дорого, надо дождевую в тазик собирать.
zzz: зимой только снег, а его ещё таить надо, газ, или спички, тоже дорого
uuu: в талую воду надо солей добавлять. а они дорогие.
www: попробуй в нее плакать.