xxx: А было бы круто, если бы фобос приземлился нормально, взял пробу грунта и улетел на марс!

заканчивала ремонт в ванне и вдруг загорелась купить джакузи для медитации-релаксации и утех сексуальных с любимым. Долго рылась, искала в нете, выбор, есессно от 30 тыр до стоимости почти всей моей квартиры вместе со всем ремонтом.

Плюнула в какой момент, зашла на сайт два пеликана (это важно). У них веселенький логотипчик в виде двух голубеньких пеликанчиков (это тоже важно). Позвонила, долго выбирали с мальчиком-менеджером, выбрали, поехала делать предоплату.

А когда мы общались по телефону меня вдург привела в веселенькое расположение духа их логотип, а связи с мягким голосом манагера, одолела мысль что я еду я в гнездо голубых ^_^

Приезжаю, захожу в магазин и вижу двоих брутальных небритых дядек, при виде которых голубой цвет максимум наводит на мысль о Дне Десантника, чем на что-то другое.

Встретили радушно, пара вопросов по сушществу.
Все бумажки подписали, бла-бла-бла, собираюсь уже уходить и я как дура, спрашиваю.
- а почему вы называетесь Два пеликана?
- Ну, потому что нас двое, с кого начиналась компания
- а почему у вас логотипчик такой голубенький?

Один дядька заржал. а второй как-то помрачнел сразу и выдал,
- девушка, потому что ПЕЛИКАНЫ - они водоплавующие, а ВОДА ...%#$@*&#$@... ГОЛУБАЯ

В библиотеке:
— Дайте, пожалуйста, книгу такого-то автора, такого-то года издания.
— А вам зачем? Если просто почитать, то не дадим. Она лежит далеко.

yyy: проститутки
xxx: это не гугл
xxx: ты перепутал окна

gippokrat
Народ я сегодня сделал первый шаг к личной жизни. Удалил страничку в контакте. 3 персонажей в айоне, и удалился с титтера
Kitos
ты удалил личную жизнь

12:01 xxx: Уважаемый Дмитрий Сергеевич, хотел бы вас спросить, умеете ли вы выражать свою мысль красиво и четко?
12:04 yyy: Чо?

[23:13:24] militari.ua: сижу пишу резюме..я блин такая клевая как оказалась :))))

Да куплю я это ёбаное женское бельё, дайте видео на ютубе нормально посмотреть!!

xxx:Сейчас по карте смотрю маршрут выдает 42км. время в пути 50минут
ххх: жму галочку с учетом пробок
ххх: выдает 23дня 18часов 44минуты)))
yyy: Это Москва,детка!

xxx: Ща шел по улице и было стойкое чувство, что рожа отпадет, как хвост у ящерицы.

Налажал недавно на работе - опоздал в связи с учебой в институте. Прихожу к директору, чтобы уточнить дату, время и оборудование для мероприятий на текущей неделе. Начальница соответственно вспоминает про мой косяк. Я стою молча, слушаю с невозмутимым видом. Далее следуют крики, разбросанные бумаги, обвинения в заниженном чувстве ответственности перед другими. И под конец финальная фраза спокойным тоном: "Всё, Андрюш, я накричалась. Зайди попозже - обсудим, что ты хотел".
*pokerface* Я молча удаляюсь.

А вот у нас в городе анекдот случился (черноюморной). Инспектор ГИБДД нарушил ПДД и нехило врезался в машину, в которой ехали два министра...

Сегодня на "Европе+" :)
Ведущий: мне рассказали про девочку, которая думала что Джигурда - это не конкретный человек, а слово которое обозначает "Клево, супер" :), т.е. у меня все Джигурда!

Котэ считается по-настоящему холостяцким,когда съедает пельмени ВМЕСТЕ с тестом.

Ответ:
ответ на Ответ:

Меня зовут Валера! Объясните мне, хуле вы докопались до моего имени??? В чем прикол то??? Чего я о себе не знаю???

Салют, Валера, меня зовут Алёша, я тут пару лет назад тоже офигевал, потерпи, скоро пройдет ))))

Здравья, Валера, Алёша...меня зовут Вовочка. Короче не закончится эта хрень. Никогда.

Парни, меня зовут Алёна. Я теперь с вами, да?

ххх: А моя воду включает, когда в туалете сидит и начинает пердеть на всю квартиру. Особенно при гостях неудобно. Но мы с ней пока еще так не сблизились, чтобы я ей про это сказал.

Мать, отнимая у кошки котлету: "Ах ты стерва недотраханная!"
Отец, поглаживая кота-кастрата: "А кто виноват?.."

Программа для Андроида "Галочка". Для тех, кого на работе не просто заставляют голосовать, но и требуют принести фото с телефона бюллетеня с поставленной в нужном месте галочкой. Прога позволяет наложить на нужный пункт галочку, сфотографировать, а потом уже проголосовать как хочется.

"Ой" - самое страшное слово хирурга.

xxx 14:51
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

yyy 14:52
Так они, по сути, и вымерли...