xxx: Смотрел порнуху, увидел на заднем плане ходящего мужика в джинсах. Киноляп однако.
yyy: Жаль в простых фильмах на заднем плане нет порнухи...

Пока у вас есть личный астролог, у вашего личного астролога всегда будет собственный дурак.

Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов. Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась.

Вот и грешили ребята должностными преступлениями, самым распространенным из которых был провоз безбилетников за вознаграждение лично проводнику. Впрочем, обычно на такие провинности начальство глаза закрывало, но как говорится, лучше не попадаться…

Так вот, стоят наши герои на посадке в Орше. Хмуро так стоят, без настроения. Ведь за всю поездку (поезд-то дальнего следования) ни одного «левака», следовательно, и ни рубля лишнего в карманчике. И конечная станция прибытия скоро. Но вот время стоянки подходит к концу, и уже объявлено, что «заканчивается посадка на поезд Санкт-Петербург - Минск». И тут на лицах наших тружеников появляется улыбка, потому что они видят, как по направлению к их вагону бежит тетенька, упитанная такая мадамка, и кричит: «Ребятки, и меня возьмите!!!»

«Ага?»- думает братишка, зайчик нарисовался. Втащили они женщинку в поезд, и тут краем глаза заметили, что в этот же поезд садятся ревизоры…

Жажда наживы победила, и тетеньку решили не ссаживать, а где-нибудь спрятать. Думали-думали, и лучшего места, чем нижняя полка для чемоданов, не придумали. Дамочка особо и не сопротивлялась, ревизоры-то уже по вагонам пошли, только вот запихнуть ее туда оказалось проблематично…

Веса в ней кило 100 не меньше, обхват талии соответствующий. Но для русских людей безвыходных положений не бывает. Впихнули. Ревизоры с проверкой, прошли вагон, замечаний и нарушений не обнаружили. Вот только поинтересовались у проводников, почему те уселись на нижнюю полку и ни разу не поднялись за время проверки. В общем, наши герои поднялись. Взорам ревизоров предстала сто килограммовая тетенька, лежащая в полке. Проверяющие, конечно, в шоке. Однако поинтересовались, есть ли у дамы билетик. На что та предоставила билет на этот поезд, да еще и в этот вагон! Тут уж в шоке были мой брат и его напарник…

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!

- Манулы, к сожалению, не одомашниваются вообще, даже тигра приручить проще.
- А с домашними кошками они скрещиваются?
- Нет. Манулы их презирают.

Девочка на работе недавно поменяла 4ый айФон на 5тый. На вопрос а что в нем лучше, смогла ответить только что он быстрее. А еще она говорит, что не заряжает его чужими зарядами, потому что это небезопасно. Вот я думаю, как она не боится залететь от меня разговаривая со мной)) edmi

>>Только меня смутило, что винчестеры с патронами появились через 100 лет после отмены рабства в сша?

Рычажная винтовка Генри появилась в 1860м году. Рабство в США отменили в 1865. "В школу детей - в школу"(с)

В комментариях к новости о необычных именах, которые давали детям в 2012 году:

не, ну Вы представляете?! ни одного Леголаса с Арагорном

я вчера в кино ходил, на жизнь Пи, порыдал в кино немного)))
10:48:28
)))))))))
слезливый фильм?
про что он?
10:49:54
лучше посмотри... типа муму, только посреди океана и вместо собачки тигр

Союз мусульман Казахстана (СМК) предлагает ввести в Уголовный кодекс РК специальную статью, запрещающую непристойные жесты в отношении высокопоставленных лиц, сообщает пресс-служба СМК.
В перечень запрещенных действий просят включить:
...
4. Справлять нужду, пускать дурные ветра, задирать подол платья, расстёгивать ширинку, обнажать гениталии и ягодицы вблизи высокопоставленных лиц;
5. Демонстративно ковырять в носу, чихать и сморкаться в направлении высокопоставленных лиц;
6. Таращить глаза, надувать щеки, ложиться на землю, вставать на голову, поворачиваться спиной или боком, подпрыгивать, нагибаться, опускаться на четвереньки, морщить нос, закрывать глаза, зажимать ноздри, засовывать пальцы в рот, вызывать рвоту, отрыжку, зевать, затыкать уши, визжать, свистеть, стонать, издавать животные звуки (лаять, хрюкать, мычать, блеять, ржать и так далее), хвататься за сердце, демонстрировать скуку, одышку, потовыделение, эпилепсию, бешенство, аллергию, контузию, дрожь в конечностях, колики в животе и печени, громко хохотать, ухмыляться, притворяться мертвым или пьяным.
По мнению Союза мусульман, подобные действия следует расценивать как мелкое хулиганство и наказывать лишением свободы на 5 суток.

f:он не ведется..(
а:ты ему нравишься,как думаешь?
f:незнаю...трахались пару раз...

Коллеге по работе прислали (чутка подкорректировал. дабы не сочли рекламой :D ) :
"Здравствуйте, Иван! Вы зачем-то зарегистрировались на торговой площадке "названиесайта.ру" … наверное, Вы все таки хотели что-то купить.

Нам, департаменту маркетинга, очень грустно от того, что Вы не покупаете на "названиесайта.ру". Мы все время рисуем баннеры, рекламируем товар, просим наших продавцов снизить цену для покупателя, а Вы все равно не покупаете.

Просим Вас сделать хоть одну маленькую покупку, и Вы больше не услышите от нас не единой просьбы... спасите нас от увольнения

xxx: Привет, как дела? Чем занимаешься? О чем думаешь?
yyy: СУКА, БЛЯ, ТЫ ЗАЕБАЛ МЕНЯ. ЧЕГО ТЫ ОТ МЕНЯ ХОЧЕШЬ? ТЫ ХОЧЕШЬ ЗНАТЬ О ЧЕМ Я ДУМАЮ?
О БЕСЦЕЛЬНО ПРОЖИыХ ГОДАХ, О ТОМ, КАК ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ, О ТОМ, ЧТО Я СТАЛА С ТОБОЙ
ПСИХИЧЕСКОЙ.... О ТОМ ЧТО МЕНЯ ВСЕ БЕСИТ, О ТОМ, ЧТО НЕЗНАЮ НАХЕРА ТЫ МНЕ НУЖЕН ВООБЩЕ,
ЗАЧЕМ НАМ ЭТИ ОТНОШЕНИЯ, ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО? Я НЕ ЗНАЮ ЧЕГО Я ХОЧУ, Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ УЖЕ, НИЧЕГО.
xxx: ....нахуя спросил

ххх: короче наши арендодатели
ххх: подают на нашу контору в суд
ххх: за то что наш директор их послал нахуй по следующему вопросу
ххх: короче наши просрочили оплату на один день первый раз за 5 лет
ххх: те пеню выкатили 252 рубля
ххх: ну директор послал их в хуй

Пришли гости. Дочь (5 лет) пукнула при гостях. Гость:
- Ооо! Вот вырастешь, будет у тебя парень, если при нем пукнешь, то он тебя бросит.
- ... Ну папа же маму не бросил!

xxx: Хромом кто пользуется? Как этот баннер с девочкой отключить?
yyy: С какой девочкой? Как включить?

На буровой , когда бурят скважину, через несколько метров прохода берут пробу грунта. А чтобы грунт не высыпался, нужно чем-то закрывать конец пробника и для этой цели идеально подходят презервативы и их, самых дешевых, нужно много (раньше его цена была 2 копейки и это не было дорого)

Так вот, радист по УКВ радиостанции передаёт на судно-снабженец заявку на снабжение и смену экипажа. Остальные всё это слышат в эфире, но не все в теме для чего нужны резиновые изделия.

- Примите заявку на снабжение и смену экипажа. Нужно это, это и вот это ... и в конце вставляет ... три тысячи презервативов и новую повариху.

Потом все задавали только один вопрос: "А что случилось со старой поварихой?" О_о

Алиса Бартенева (21:51) :
поговори со мнооооой

а не

не надо

я случайно включила экранного диктора

он со мной поговорит

"Северокорейцы зовут российских инвесторов" - отчаяние встречается с похуизмом.

она: Хватит заходить ко мне в комнату без спроса! Что, если бы ты зашел, а я голая?
он: У тебя дверь стеклянная. Если бы ты была голой, я бы это увидел и не стал заходить.