10:00 захожу в общественный туалет в офисе. 3 кабинки. из одной раздаются звуки, похожие на трахэн трахэн, ладно думаю выйду подожду)) дай думаю жене позвоню - приколю (работает в етом же офисе). звоню трубку не берет, я прислушался из туалета играет музыка)) 0_о
как раз такая, которая стоит у нее на звонке, и у меня на будильнике! будильник подумал я..будильник...будииильник.бляяя... я ж на СТО записался к 11.00, по пути как раз в загс заеду, заявление напишу))

Муж играет в Скайрим, бегает с каким-то магическим мечом по лесу,моя 7летняя сестра смотрит,рядом стоит.мимо бежит олень.Муж его хренак-умер олень.
Я:Саша!Ну можно при ребенке не рубить зверей в лесу,она же смотрит!
М (уже куда-то ушел в лесу): ребенок,не волнуйся,олень живой,он тут бегает где-то
в этой время он возвращается к этой туше,что-то нажимает,на экране появляется печень оленя
Я:САША!Блин,не потроши его при ребенке!!
М:все,щас оживлю его.
оживил.олень рядом пасется.
Р: а почему он не бежит от тебя?
М: ну я же его оживил,он теперь ко мне хорошо относится
звездец

Vladimir A
грят у травы бывают сорта
ну у той травы которую курят в смысле
Natalia F
конечно есть
Vladimir A
да вы тут все наркоманы
почему об этом знают все кроме меня? )
Natalia F
потому что у всех растений есть сорта
у культурных по крайней мере
ты бы еще удивился что у картошки есть сорта
Vladimir A
ШТО?
И У КАРТОШКИ?

Лена
ты такая контекстуальная
:D

Тоша
)))
давай займёмся контекстом

Лена
)))
клево
и испытаем сарказм

Ира: у тебя есть твиттер?
Zachary: Нет, Я - натурал)

Предыстория. Проектируем новый терминал аэропорта. Заказчик – крупная немецкая компания. Документация, соответственно, двуязычная – на русском и английском языках. Документации много, поэтому перевод на инглишь заказали в бюро переводов. Перед отправкой в Германию наши вычитывают корректность перевода. Аэропорт новый, красивый, с огромными стеклянными фонарями в крыше – архитектурная задумка!
Сама история. Пишет архитектор (АР) в аське менеджеру (М):
АР: бляяя, я не могу это немцам отправить!!! ЭТО ПИЗДЕЦ!!!
М: ммм?
АР: эти няшные переводилы нам вместо терминала базу ПВО заебашили!!!
М: в смысле?.....
АР: ОНИ ГУГЛЕМ ВСЁ ПЕРЕВОДЯТ, СУКИ!!!!
АР: эти бляди «зенитные фонари на кровле» знаешь как перевели???
АР: antiaircraft lamps on a roof !!!!!!
АР: противосамолётные прожектора на крове, ёбтить!!! Суки, они ещё бы Шилку спаренную туда зеабошили и пару комплексов земля-воздух!!!! И такой хуйни в каждом тома мешка по три!
М: бляяяяяяяя… немцы охуеют, они и так на последней встрече снова за 41-й извинялись…
М: пизда переводчикам! Я им бабло за гугль платить не буду! Они «многосветное пространство атриума» перевели как «full of light space of an atrium»!
М: полный света! атриум! Дети цветов бля! Хиппи ебучие! Всё, им пизда!

Из судебного приговора:
Суд признал доказанным, что подсудимые украли сварочный аппарат стоимостью 582 грн., а также мешок за 1 грн., нанеся пострадавшему материальный ущерб на общую сумму 283 грн.

жена работает в поликлинике, кровь берет на анализы

Олька: Нам по профосмотру к психиатру надо :-D
Йа: оууу
Олька: Уже прошла
Олька: Лучше бы окулиста написали
Йа: то есть окулист не надо, а к психиатру - будьте любезны :)
Олька: Ога
Йа: пох, что не видишь, куда колешь - главное делать это с покерфейсом :)
Олька: Да Да Да

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

xxx: тема письма в рабочей почте " RE: FW: FW: RE: RE: FW: RE: СРОЧНО!!!!!!"
yyy: Вот это проблема структурных организаций

Александер: Коньки?
Марина: нет сегодян я никуда не пойду
Александер: что так?
Марина: догадайся
Александер: д...
Александер: ди...
Александер: дип...
Александер: дипло...
Марина: молодец
Александер: диплодок!!!
Александер: тебя захватил диплодок!
Марина: именно
Александер: я спасу тебя из лап монстра!

xxx: Если в данный момент дышит левая ноздря, значит работает больше правое полушарие головного мозга
И наоборот

ууу: а если нос заложен, то мозг спит?

Играли с админом в загадки, загадал мне: "Tit, cat and fox - что это?" Целый день ломал голову, все из рук валится, работа стоит, хочу спать, есть и понять. А потом пришло: ну конечно! "СиськаКотИЛис!" - "Сisco Сatalyst!"

ххх: А как Дед хасан будет по английски? Grandfather Hasan?
ууу: Это раньше. А сейчас Dead Hasan

xxx: блять, как называется та херь которая ремонтирует всякую херь в квартире? сантехника чтоб вызвать
yyy: мужик? :)
yyy: иногда еще мужем называют...

"Крещенское купание - это "не праздник наготы посреди зимы", напомнил представитель РПЦ. Он предложил надевать специальную рубашку"

Рубашку можно прикупить по адресу: храм христа спасителя, вторая дверь направо, спросить кирилла.

- Как ухаживать за змеями?
- Зарплату им вовремя приносить))

Вчера мы услышали истинное петербургское ругательство от сильно разозленного, даже разъяренного, алкоголика Олега. "Простите пожалуйста, хочу вам сказать, что вы - наглая сволочь!" - и ушел.

Бывает придешь так в спальню, а там спит она. В одежде. на не расстеленной кровати. Устала бедняжка. Сидишь так на полу, смотришь, жалеешь будить.
А бывает сам с работы приходишь уставший, ляжешь в гостиной на диване, не заметишь как уснешь. и... "Ах ты сволочь, свинья, идиот ленивый а ну %"!№; вставай и иди в спальню стели кровать!". Любовь она такая любовь...

С каждым Новым Годом копится всё больше и больше старых проблем.
© Иосиф Египетский