Silent: Я вчера сначала чуть не усрался от страха, а потом чуть не уссался от смеха
Silent: Стоим компанией возле моего падика, пьём пивасик. Время подходит к половине второго
Silent: Вдруг дверь подъезда отлетает от нехилого пинка, вылетает мужичёк в трико, майке, кЭпке и шлёпках, обводит нас безумным взглядом
Silent: вытаскивает ВОЛЫНУ (резинострел, но это я потом понял) и начинает орать "а ну съе**и отсюда уроды, спать недаёте! Всех перестреляю падлы!!!" (вот в этом месте я подпустил в труселя)
Silent: и с криком "Это предупредительный" этот дебил
Silent: вытягивает руку вверх и шмаляет в козырёк подъезда :D
Silent: и с воплем "айбл@ть" хватается за голову, приседает и так же стремительно скрывается в подъезде причитая матом

Преподаю философию в универе. В декабре решил- чтобы не тратить время на экзамен в январе, дам контрольную и по результатам выставлю оценку. Все написали. Сдали. В этот же день позвонил друг-пошли пивка выпить. Посидели-выпили,собрались ходить...чую-беда подкралась, видимо, пиво с пургеном было. По лицу товарища понял- у него тоже самое. Ломанулись в сортир, разбежались по кабинкам. В порыве я даж не глянул-есть ли бумага. Ее , естественно, не было(
И тут я вспомнил про контрольные)
Друг из кабинки- Поделись макулатурой!
Просунул ему под перегородку несколько контрольных. Слышу-дверь хлопнула и кто-то быстро закрылся в кабинке слева. Видимо, бумаги и там не оказалось, но услышав, как мы шуршим мужик оттуда тоже попросил поделицо и был удивлен, получив творения студентов))))
Короче, пришлось всей группе ставить "отлично". Отдельное спасибо девушкам с очень крупным почерком, которые подробно излагали свои ответы))))
Пысы мне правда стыдно(((

А знаете ли вы, что в оригинале многими любимого мультика про бурундуков «Чип и Дейл спешат на помощь» их прекрасную спутницу зовут вовсе не Гайка, как мы привыкли думать, ориентируясь на российский дубляж. А имя ее Гаджет (Gadget). Видимо дело в том, что, когда мультик дублировали на русский язык, – а было это в 1991 году, а России слово «гаджет» еще не прижилось, и это чужеродное иноземное слово решили заменить знакомой и понятной «гайкой», так как фамилия у нее звучит как Hackwrench – «хакерский» гаечный ключ.

про сфинкса:

- У моего коллеги кот такой же породы. Жена назвала Барсик, а он "мошонкой" зовет.

-Где у тебя можно сесть, чтобы в кошачью шерсть не попасть.
-На корточки..

ххх: вот вернуться бы сейчас к себе 12-летнему
ххх: и, сука, ВСТАВИТЬ ПИЗДЮЛЕЙ!

В гостях у бабушки (Б) с дедушкой (Д).
Б: Да он даже кашу сам не сможет сварить!
Д: Да лучше тебя сварю.
Б: Вот, он говорит, что меня сварит!
Д: Да не тебя! А лучше, чем ты!

Ребёнок ушибся. Муж, философски:
м: Без синяков никак не обойтись, поверь мне...
жена: Это ты как синяк со стажем говоришь?

с ЛОРа, обсуждение глобальных блокировок в многопоточных средах:

xxx: Кто может объяснить: как и на что влияют эти блокировки?

yyy: Представь, приходишь ты в магазин, в большущий супермаркет, где на выходе 20 касс. Ты набрал полнейшую тележку жратвы, на год вперед, радостный идешь на выход, к кассам, и наблюдаешь такую картину: в один и тот-же момент, из 20 касс, из 20 сидящий на них кассирш, обслуживает только клиентов только одна, потому что система магазинная не позволяет вести работу сразу нескольким кассирам, т.е. 1 работает, 19 сидят и улыбаются, ждут когда прийдет их черед, как только та что работала заканчивает обработку клиента, доступ отдается произвольной из тех 19 что ждали, теперь она работает с клиентом, а остальные ждут и улыбаются покупателям (которые уже не особо то улыбаются).
Вот это и есть глобальная блокировка.

zzz: Вы в точности описали "Пятерочку" поблизости :)

xxx: Какая же все-таки чудесная традиция
xxx: Убиваться, когда тебя девушка бросает
xxx: Причем не одному, а с другом
xxx: Это почти как день рождения!

Голосовой поиск гугл хорошо ищет только фотографии байкала на закате.

xxx:Купил банку колы "Ред Булл". Читаю состав: Семена горчицы, сосна, корица...

xxx: Они там ракетное топливо готовят чтоле?

- А по-вьетнамски Россия называется "Ня". Мы кавайная страна :)
- а как их кошки мяукают тогда?
- Раскатисто: «Рра — Си — Я!».

за то время, что идёт ДОМ-2 я успел:
- познакомиться с женой;
- она мне родила двоих (сыну будет 5 лет в апреле);
- развелся с женой;
- познакомился с другой;
- женился второй раз;
- у нас с ней дочь, которой 2 года.
И ЧЁ, БЛЯТЬ, ОНИ ТАМ ВСЁ СТРОЯТ???

По-моему, отличная была бы акция: каждому вложившему деньги в МММ-2011 билет на "Самый лучший фильм 3Дэ" в подарок!

У нас такое бытие, что от него теряешь сознание.

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы
не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше
поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую
Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря:
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну
служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.

В магазине: Покупатель (1); Продавец (2)
- (1): У Вас йодированная соль есть?
- (2): Да. Вам Какую? С йодом или без йода?
- (1): А мне без разницы.
- (2): А у нас с йодом нет. Возьмите простую.
- (1): Ну, давайте простую.

Как-то с коллективом поехали в Венецию. Идём с девчёнками по площади. Стоит живая статуя. Одна из девок подбегает к статуе и орёт: "Девочки смотрите какой дибил, давайте с ним сфоткаемся", с уверенностью что тот не поймёт. А он на чистом русском: "Здравствуйте девочки".

Cardiatti: А еще жгут надписи про беременность на пачках Примы... Сразу представляю себе такую пропитую шпалоукладчицу на глухой станции где-то под Вологдой... Присела на перекур, достаёт пачку и такая "Оп-па нихуяссе"