> Я даже родился на неделю позже, чем планировали. С тех пор пошло-поехало -- ничего не успеваю.

Он: Мужик должен быть вонюч, могуч и волосат.. Но я худой(
Она: Тогда ты на 2/3 мужик!
Он: А женщина должна быть красивой и тупой!
Она: И на какую часть я женщина?
Он: Красивые женщины такие вопросы не задают.

by Skitman

Х (1:32) :
Здоровье?

У (1:34) :
Да пипец какой-то. Весь день давление скачет и голова болит сильно. Ночью всё отлично. Что за херь - не знаю, но уже вторую неделю так.

У (1:34) :
Говорят с солнцем связано.

Х (1:35) :
На чеснок как реагируешь?

У (1:35) :
Дурачок!

Да плевать я хотела на двери, которые вы не придерживаете, и руки, которые вы не подаете.
Я всегда придерживаю дверь перед человеком вне зависимости от его пола, и с одинаковой вероятностью уступлю место в транспорте как бабушке, так и дедушке. Хватит прикрываться этими возгласами типа "вы феминистки, значит делайте все сами". Вы - обычные трамвайные хамы, а не какие-то там суперпринципиальные любители гендерного равенства. За вас и посуду моет дома небось мама, а вы только и умеете, что разбрасывать грязные носки, жрать приготовленную женщиной еду и рассуждать на тему "какие бабы стервы".

Анютка:а я сижу художественную культуру пишу((
Лев:картина Моцарта?
Анютка:вопрос по другому поставь
Лев:¿

<[Sky]Vikisa> Не знаю, что на счет девственниц... но вот девственники - эт печалька...
<Громокряк> [Sky]Vikisa: Да, когда я был девственником я 4 месяца от секса со своей второй девушкой бегал.
<[Sky]Vikisa> Громокряк: ахаха)))
<Громокряк> [Sky]Vikisa: А от первой таки убежал!

xxx:Горим на работе...

yyy:Работа - это круто, работа, это когда у тебя нет времени выпить чашку чаю и тебе все завидуют, что ты оставляешь на ней большую часть своей жизни...)

xxx:У нас реальный пожар, людей эвакуируют.

Отвечаю:

А что будет, если кошке на темечко капнуть валерьянки?

Кошка вывихнется.

f222a: Хочу тебя к себе в кроватку под бочок, в качестве плюшевого мишки...
night_feniks: Хреновый из меня мишка.)
f222a: Ну да... Все мишки как мишки, а ты и оттрахать можешь.)))

Привет из 90х.
Вопрос: что было раньше, яйцо или курица.
Ответ: раньше всё было. Это сейчас жрать нечего.

На сайте магазина kawaicat требования к соискателю вакансии. Первым пунктом идет "абсолютная граммотность". Шикарно.

Все квесты в RPG можно обозначить следующим алгоритмом:
"-ой, подойди сюда, мне нужно поговорить
-что случилось?
-слушай, я тут посрал, но оказалось туалетная бумага закончилась, даже и не знаю что делать
-мне исренне тебя жаль
-а ты бы не мог сходить мне за туалетной бумагой?! это всего лишь пересечь эту пустыню, взобраться на эту гору, убить трех троллей
-ммммм, я тут конечно спасаю человечество от великого древнего пробудившегося зла, но я конечно потрачу время чтобы сгонять тебе за туалетной бумагой
-ой спасибо, я бы конечно сам сходил, но ты же понимаешь - штаны испачкаются, взамен я тебя как следует отбагодарю
*пиздуешь в ебеня за бумагой
-ой, а извините, туалетная бумага у нас кончилась. Но я знаю гдее можно взять. Вам нужно срубить дерево на востоке, распилить его на западе, склеить опилки на севере и выштамповать бумагу на юге на болоте Трех мертвецов в ночь с 28 по 29 февраля распевая песни группы На-На (троллфейс)
*весь взмокший прибегаешь с этой злоебучей бумагой к первому мужику
-вот твоя бумага
-оооо спасибо! я все это время сидел рачком у стенки, ждал тебя, щас я могу подтереться! вот, держи свою награду - меганахуйникомуненужный доспех, кучу которых ты уже нашел и выкинул пока крафтил эту гребанную бумагу..."

Коллега берет трубку: да, здравствуй, сынок. ты разгадываешь кроссвород? самая злая порода собаки? твоя мама. та шучу я, шучу, - бультерьер...

Подарили маме телефон сенсорный! Она с ними никогда дело не имела раньше. Ей кто-то поздравление с ДР написал! Она давай отвечать смской... подходит ко мне: "Доча, помогай! смотри что я написала! Не могу удалить! Только бы не отправить!"
Смотрю, надпись - "Соси н Уй"
Это изначально было "Спасибо"

спрашивали?

Парни, как вы это терпите? Раньше думала, вот ведь мужики свиньи такие, тащат первую попавшуюся в кровать. А тут рассталась с парнем, секса нет 2 недели, теперь везде постоянно хочется секса, но не будешь же бегать по незнакомцам и просить "Угостите сексом" :(

отвечаем:

нормально терпим, ну ручном приводе как и другие.
2 недели это мелочь. у меня крайний секс был в феврале того года, потому что моя бывшая, поверила крутому мачо. а в итоге он её оставил после первой же случки, потому что у него жена есть и ребенок, ему надо было просто погулять.
не ходим и не просим "угостите сексом", не бросаемся на первых встречных, живем как и другие, тихо и спокойно, работа, дом, работа, дом.
так что не все кобели, не все бросаются на первых встречных. если так говорят про мужчин что они кобели и с любой готовы, то знайте - не все на такое способны, не все готовы размениваться на первую встречную даже ради секса.
думаю меня многие поддержат и до девушки дойдет сие послание.

о попытке сделать декоративную бумагу своими руками:

- сварила в кастрюльке салфетку, упаковочную бумагу, обрезки ниток и траву и перемолола блендером. получилось г*вно.
- добавь каррагинан, нитрит натрия, меланж, глутамат натрия, крахмал, лактат калия, растительный белок, и получишь докторскую колбасу )

Мой друг заполнял анкету в какую-ту фирму.В графе личные качества,заполнил :Люблю побухать и побольше бабла.И что ...позвонили!

Разговор по скайпу:
он: Киса, покажи грудь :Д
она: ну ладно.. (оголяет правую)
он: а левую?
она: они же симметричные, интерполируй сам :Д

МММ: А у меня по математике было 3
ЖЖЖ: ну слушай.. а у меня "отлично" и по некоторым "хорошо" ну и хуле? лучше б меня научили, что женщина должна варить борщ, рожать детей и не пиздеть

ххх: ладно до завтра, пошлая пасть =*
yyy: чего???
ххх: *пошла я
ххх: спать)