Комментарий к роутеру:
ZZZ: Данную модель надо снять с производства т.к 70% умирают в течении месяца, не берити их. опробовал более 50 шт.
XXX: А ты, я смотрю, упорный...

xxx: Еду в трамвае. Рядом на светофоре останавливается такая чистейшая, вылизанная Toyota RAV4. За рулём сидит такая же вылизанная мадам при полном параде , макияже и маникюре, вся в золоте и очень красивом пальто. Ну прям приятно посмотреть. И тут она аккуратненько начинает ковыряться в носу своими аккуратненькими пальчиками с идеальным маникюром.
Люди, следите за собой всегда и везде!
комментарий:
yyy: согласен. я ковыряюсь в носу исключительно, когда машина грязная.

ВЕРБЛЮД И ИГОЛЬНОЕ УШКО

Последнее время мы стали перед необходимостью провести верблюда сквозь игольное ушко. Подобрали самого маленького верблюда, но даже самый маленький экземпляр слишком велик для игольного ушка. Тогда генетики за хорошие инвестиции вывели нового верблюда. Крошечного. Меньше теленка. Но опять-таки, вы сами понимаете, и с этими габаритами в игольное ушко не протиснуться. От генетиков ждали дальнейших чудес, но освоив деньги, они чудеса забросили.
Тогда за дело взялись механики, и повели разработки в плане увеличения игольного ушка. Сначала они его сделали размером в десять сантиметров, потом в тридцать, и, наконец, в метр.
Вы можете себе представить иголку с метровым ушком? Пользоваться такой иголкой невозможно, в пуговицу она не пролезет, даже дырку в штанах не зашьешь. Однако это было именно то, что требовалось для отчета об истраченных капвложениях.
И вот на площади при массовом стечении народа маленький верблюд легко пролез сквозь огромное игольное ушко. Шуму было на весь мир!
- Наш верблюд прошел сквозь игольное ушко! – радостно кричали мы.
С той поры у нас все верблюды маленькие, а все иголки гигантские. И те, и другие полностью бесполезны, но это уже мелочь, о которой говорить не приходится.

Семилетние девочки такие предусмотрительные...
Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды. На закономерный вопрос "зачем?" ответила:
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.

ххх: Да мы-то помирились. Но весьма относительно, если так можно сказать. Как и положено - примирительный секс, от которого хрен отмажешься. Я это к чему, у нас и так всё плохо клеилось, и вот в позе "собачек" значь, занимаемся и тут у меня тякое щекотное что-то провельнуло по ноге. Глюк думаю. Потом меня чёт укочало и я опустила голову и что я там вижу - 2 афигеть каких испуганных глаза моей кошки, которая лежит под нами и напугано наблюдает....

Вибратор с присоской - "прилиписька" )

Я ненавижу то, что я создал, теперь я понимаю как себя чувствует Бог ©Гомер Симпсон

На ответах гугл:
xxx: Из-за чего Брейвику дали компьютер и интернет в камеру заключения?
yyy: Не гуманно изолировать полностью человека от общества, ведь по средствам интернета этот замечательный человек может помочь молодым людям поменять своё мировоззрение и добиться больших результатов в жизни.
Я считаю, что законы в Норвегии очень прогрессивны и убийство мусульман не стоит приравнивать к убийству людей.
zzz: убийство мусульман не стоит приравнивать к убийству людей.

хорошо сказано.

FoXTi: В прошлом году друг встречал НГ с девушкой.
FoXTi: Загадал, чтобы у него ничего не обломилось.
FoXTi: И что вы думаете? Ему ничего не обломилось.
FoXTi: В следующем году будет загадывать, чтобы у него все срослось...

Коментарии на торренте в теме Чак Паланик - Snuff. Аудиокнига на английском язЫке.
Mx_lable:надо бы пойти английский выучить.
Ray1234:А сабов ни у кого нету? =(
Моржовый_хрен:Сабов? Для аудиокниги? Да ты же упоротый!

С форума студентов-психологов:
До чего только не доводит психфак) начинаешь болеть всем, от чего должен лечить!

xxx: lj,hsq ltym/
ууу: поставь пунто свитчер!!
ххх: нет. Религия не позволяет.
ууу: при чем тут религия?
ххх: он не дает мне написать слово "Ктулху".

У меня кошка, как русский из анекдота. Прихожу домой — елка валяется, половина игрушек разбросана по всей квартире. Остальные найти не могу.

xxx: - давай знакомиться!
Starakanami: - без обид, ищу мужчину постарше.
xxx: - возраст не что! лиш уровень развития имет значение!

Выдержки из объяснительных:
08.08.2012 приход в 8-01 опоздал ввиду того что не было горячей воды чтобы помыться и приходилось кипятить воду на что ушло больше времени чем ожидалось. Так как организм не перестроился на отсутствие горячей воды ситуация повторилась неоднократно.
03.09.2012 приход в 08-19 опоздание из-за водителя автобуса. Осознав, что я опаздаю на работу из-за пробки, мной было принято решение выйти из автобуса на полпути и пойти пешком. Так как водитель автобуса ехал во 2 ряду он отказался открыть дверь чтобы я вышел сославшись на нарушение ПДД если он поступит таким образом что влечет штраф.
06.09.2012 приход в 08-12 опоздал в связи с тем что неверно оценил расстояние от дома до работы и свои физические возможности. Шел пешком чтобы не попасть в ситуацию схожую с 03.09.2012.
14.09.2012 приход в 10-13 все утро корил себя за то что проспал и не услышал будильник! Так как живу один (мама уехала на лечение) разбудить некому.
18.09.2012 приход в 08-06 опоздание так как остановили ребята и спросили закурить, оценив количество и физические данные этих ребят я принял решение дать сигарет и ответить на несколько вопросов. Думаю я принял правильное решение.
20.09.2012 приход в 08-12 опоздание из-за отсутствия денег накануне заработной платы. Так как готовка еды не мой конек ел лапшу быстрого приготовления из-за чего заболел живот.

Возле работы стоят таксисты. Все выходцы из горных республик СНГ, возрастом примерно 40-45 лет. Нормальные, веселые таки. Ну конкурируют немного друг с другом.

Сегодня ехал с одним. Зовут Салман. Рассказывает: "Нэделю назад еду ночью. Смотрю машина Тимура стаит. Дай думаю подколю. Написал на бумаге: "Чурка, я тебя все равно найду!!!". И под дворник ему засунул. Тимур неделю на остановку не приезжает таксовать, дома отсиживается".

Обсуждение на тему: "Тупеют ли люди от интернета"

xxx: Про интернеты не соглашусь, люди тупеют от того, что они изначально тупые, или их родители тупые, или их окружение тупое.

Возле кинотеарта:
- Ну что, кто на какой фильм хочет?
- Я за Looper... бля...

Фельдшер-кун: Вчера случился корпоратив.
Теперь чувствую себя паровозом.
Весь день на угле.Активированном.

ххх: Ты вообще в курсе, что пора бы переехать и жить самому? В твои годы Курт Кобейн уже застрелился!
yyy: В отличие от Курта у меня есть своя голова на плечах)