Честность политика измеряется временем, в течение которого он верит в то, что говорит.

За жадность Господь наказывает…

Три друга, Михаил, Петр и Василий, отправились на рыбалку. Перед началом заключили договор: кто поймает самую крупную – покупает водку.
Клевало, и очень хорошо, только у Михаила с Петром. Василий смотрел на неподвижный поплавок, и его грела мысль: "Ничего, зато водки на халяву попью!"
Чтобы не сидеть пнём, он сделал небольшую потяжку, и вдруг у него клюнуло… Да так, что удилище в дугу. Снасть оказалась крепкой, и он дотащил до подсачка двухкилограммового леща, которого крючок зацепил за спинной плавник.
Наблюдавшие за ним Михаил и Пётр от зависти не лопнули. Да и чего им завидовать, кандидат на покупку водки определился… Михаил только констатировал: "Бог видит, кто кого обидит!".
- Что ты имеешь в виду? – удивился Василий.
- Я говорю, что жадность - это тоже порок… Мы ведь видели, что ты
"ловишь" на голый крючок, без наживки…

- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет
Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

straga: коллега на работу пришел, чувтсвует что приболел немного, соответственно курить ни с кем на улицу не идет , но к обеду вроде пободрее стал выглядеть, встает с рабочего места и вопрошает: кто со мной покурить? я вроде отходить начал...
Ответ: А покурить я так понимаю "последнее желание?"

служебная записка:
Здравствуйте уважаемый IT отдел. Пишу уже вам 2 раз за день. Подозреваю, что вас дико достал бухгалтерский отдел, но мы просто катострафически нуждаемся в вашей помощи, так как похоже в нашем кабинете посилилось какое то, неведомое человеческому сознанию и невидимое человеческому оку существо, которое не позволяет спокойно работать с техникой! Большая просьба посетить 208 кабинет, дабы очистить наше рабочие помещение от злых сил, прочитать молитву над техникой и благославить нас на труд!
За ранее спасибо!

P/S компьютер не видет сканер

ххх: Слушай, а ты незнаешь какого либо способа отучить котэ от своего места для сна?)
ууу: Нее, а зачем? %)
ххх: Понимаешь, тут такая фигня: Я обычно в туалет хожу и крышку закрываю, так на ней спит кот. В этот раз получилось иначе) Я снял кота с туалета и выполнив свои грязные делишки ушел... Крышку закрыть я забыл... А кот ничего не подозревая прыгнул)
ууу: %)))

В то время как все в Росссии традиционно идут нах…, в Питере идут восвояси.

Я никогда никого из людей не бил. Почти.
Последнее время мне все чаще кажется, что, если многочисленных авторов, чьи "смешные истории" заканчиваются фразами "я его/ее боюсь", "женись (ебись)!", прочие сиськи/письки/сантиметры, "не ржали только (кони?)", "лежали всем, чем только можно", высеры про заебавший, но неизвестный мне скайрим, тупые вариации на тему "Язь", околопоясные шутки про опечатки "по Фрейду", отношения смыслового к его учению не имеющие, тематические iШутки, поставить в один ряд к стенке под дулом пулемета - я бы стрелять не стал. Я бы взял дубину и пиздил бы ДОЛГО и с ОСТЕРВЕНЕНИЕМ! Ибо надоели однообразные выдуманные "ремиксы" на некогда реальные шутки.
Не смешно получилось, почему-то...

Всегда, когда в каком-нибудь фильме в детстве показывали обратный отсчет до взрыва бомбы, я начинал считать вслед за цифрами. И никогда, НИКОГДА, секундный отсчет в моей голове не совпадал с отсчетом фильма!

Маленький племяш потерял мобильный, телефон нашли, позвонили, и бабушка с племянником пошли его забирать. По дороге она его учит: "Скажешь: "Здравствуйте; отдайте мне мой телефон. Спасибо огромное!" Ребенок не все запомнил, редко употребляемые им слова заменил на другие, в итоге, когда паренек, нашедший телефон, открыл дверь, услышал: "Здравствуйте, отдайте мне СВОЙ телефон. Спасибо, Господи!"

ххх: как думаешь это нормально дарить мужику на 27 лет вертолет?
ууу: ну если он любит, то да. вот у меня брат любит радиоуправляемые машинки)
ууу: ему тож 27
ууу: правда он у меня дебил)

было бы весело привезти кому-нибудь с отдыха магниты. просто магниты. "а мы тебе магниты привезли." а там реально 2 куска черного намагниченного металла

Сижу сегодня с мужем, собираюсь делать тесто, ну там пирожки или рулетики. Говорю ему:
- Может сделать пирожные в формочках?
Он смотрит на меня с недоумением...
я: - Ну в кексницах!...
...та же картина....
Я: - Ну в этой железной хуевине ребристой!!!))
Он... - Аааа!!!...Ну так бы сразу и сказала)))))
И как мы с ним сживаемся???

Привел девушку к себе на учебу, на одногрупников посмотреть, все дела. Внимательно осмотрев всех женских особей, которые встречались ей в корпусе, глубокомысленно изрекла:
-Мне кажется, физтех ломает жизни парней с нормальной ориентацией...

Плохо подогнанное снаряжение может заставить ваш гранатомет M203 выстрелить в самый неожиданный момент.
Подобное происшествие плохо скажется на вашей репутации среди тех, кто останется в живых.
Журнал PS армии США,
август 1993 года

"По стройке лазили, в квадрат играли, бегали на железную дорогу всякую фигню под колеса поезда подкладывать, на великах ездили по всему городу, по деревьям лазили, по крышам и т.д."
нынешняя молодежь зависла на фразе "играли в квадрат")))

Небрежно нажатый enter придаёт интернет-запросу почти неуловимый древнерусский оттенокъ :)

Знакомый, впервые увидеть поезд метро вне подземного тоннеля:
"Капец, построить построили, закопать забыли"

Лежу дома, болею, приходит мама, спрашивает:
- Хочешь горяченького чаю с малиной?
- Хочу. А откуда у нас малина?
- Тогда с медом...
"о_О

Разговор между автором и его женой перед сном.
yyy: Знаешь, я в детстве в лесу нашел метеорит.
xxx: Правда? И сколько тебе было лет?
yyy: Лет 11-12. Я часа два довольный носился по лесу, хвастаясь своей находкой перед родителями, чуть ли не целовал его, а потом отец сказал, что это было заячье дерьмо...
xxx: Ха! Ты знал в детстве что такое метеорит, но не знал как выглядит заячье дерьмо?
ууу: Ну знаешь, тогда меня больше интересовал космос, нежели говно зайца.
xxx: У нас было такое разное детство....