xxx: Свое мнение о его умственных способностях я составила, когда он заявил, что гейша - это как гей, только женского пола - то есть лесбиянка.

ХХХ: Не навижу тупых мужчин !!!
YYY: ненавижу пишется слитно)

BoTt: Бесят меня анимированные смайлы! Откроешь и ищешь - какая же сцука из них вот вот подмигнет.

Ночная бабочка - это ещё чо...
Вот стоим с товарищем на работе, курим... ТОварищ коллосален (квадрат 2х2, Тяжелоатлет) и явно с жестокого недосыпу - по краснющим глазам видно.
Я: - Серёга, ты что, вампир?
Товарищ (глубокомысленно так, медитативно): - Нет, я лунный мотылёк в неверном свете звёзд порхающий средь лепестков сакуры.
Я: - О_о.

"В Голливуде нашли отрезанную человеческую голову"
И чуть ниже надпись,полиция подозревает что было совершено убийство =\

Чё ржёте, дебилы? Голову можно отрезать и у трупа. Мёртвого по естественным причинам. Поколение, воспитанное Задорновым, блин. Раз американцы - значит, тупые.

useless-faq
Почему молоко в грозу киснет?
Потому что в грозу у нас на даче отключают электричество и холодильник не работает.

ххх: и вообще ты же спать хотел лечь. пойдем?
ууу: ща еще 2 видео и спать
ххх: я сейчас тебя быстро уговорю спать пойти
ууу: как?
ххх:нежно. ласково. эффективно) поцелую и уведу под теплое одеялко
ууу: а сказку на ночь сделаешь? =)

Звоню в МакДак:
- Здравствуйте, МакДональдс.
- Здравствуйте я бы хотел узнать какие у вас есть игрушки в наличии.
- Боже это опять вы...

Судя по тишине в отношении угги в этом году, все те парни что их троллили в прошлом году, в этом сами в них ходят )))

с вет. сайта:
"здрайствуйте моему коту 2 года не кастрирован естль какие либо публичные дома для котов не хочеться кастрировать?"

ххх: нет, я хочу полноценный сендвич. со свежим хлебом, с ветчиной, с огурчиками, с листом салата
ххх: хочу укусить его изо всех сил
ххх: почувствовать хруст хлоропластов на зубах

Попросила дочку купить мне журнал "Караван историй" в киоске. Сама рядом стою по телефону болтаю, вижу киоскерша и тетенька в очереди смеются, ребенок стоит в непонятках. На мой вопрос, в чем дело, получаю ответ: Журнала "Кровавые истории" у нас пока нет)

xxx: Один японский паренёк с 2008 года является мировым рекордсменом по длительности мастурбации — почти 10 часов подряд.
yyy: 10 часов — пустяки. Вот когда я узнал, что моя юная соседка Юля на самом деле вовсе и не медсестра, а учительница, и пришлось в срочном порядке все передрачивать заново..

Дмитрий:а вдруг изнасилую и убью ?) Боишься?))
Викуша:я с заводского р-она
Викуша: я убиваю и насилую с 6 лет

как мы все смотрели звездный час,зов джунглей..любили играть на улице в казаки-разбойники

а гуляли мы так, как вам и не снилось - костры, на которых плавилась подошва у кед и дырявились штаны, привод домой за шкирняк, и коронное "я не пойду домой, а то загонят".
кто ещё помнит это?

"Киберсексуальная зависимость — навязчивое влечение к посещению порносайтов и занятию киберсексом".

О как! Мы не какие-то там дрочеры. Мы киберсексуалисты!

Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.

xxx (17:29:54 19/01/2012)
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
yyy (17:32:24 19/01/2012)
да мне некоторые уже говорили об этом)))

Girl: А вы знаете почему нельзя в линзах спать?
Man: Нет, почему?
Girl: Потому что вы**ут.
Man: ???!!!
Girl: Ну вот вспомни, сколько раз тебе девушка говорила «Нет, я не могу остаться, я контейнер для линз не взяла...»
Man: У меня не было девушек с линзами.
Girl: Возможно спали в них... возьму на заметку)
Man: Наверно не знали что вы**ут.
Girl: Крепко спят.
TwoMan: Че еще за контейнер? Они че, радиоактивные?
Girl: Просто.. Куда класть линзы в жидкость.
TwoMan: А в стакан нельзя?
Man: Выбраться могут.
Girl: Нет. Не по-людски как-то, линзы в стаканы... Стакан - место для челюсти!
Man: Ну вот на фразу "Извини. Я не могу остаться... Я стакан для челюстей забыла...", я бы не только не расстроился.
Girl: Ммм... Пожалуй лучше эту фразу на заметку.

Boroda: однажды зимой под Костромой наш артиллерийский дивизион выдвинулся на полигон для проведения стрельб. все как всегда-по времени и на зачет. быстро замаскировали технику, разведчики-дальномерщики убыли в дозор. дозор был условный-встали они от нас метрах в 400, тоже замаскировались. Пошла команда "К бою", орудия выставили по-боевому, время пошло на настройку связи и доклады о готовности. СОБ (старший офицер батареи)на связи: "Ангара-Ангара!, Я-Ангара-1, как слышишь?-прием?" в шлемофоне треск,шипенье. Ответа нет. "Ангара-Ангара! Я-Ангара-1, Как слышишь? прием!" сквозь шум, как будто из Gопы мира, ответ: ..нгара1, слышу вас плохо!.. Вобщем такая перебранка повторилась еще 2-3 раза. А время на зачет идет. Тут СОБ не выдержал-дал команду отбой и перекур: далеко от машин не отходить, отлить, покурить, на броне в мороз не сидеть!.Стали разбираться в причине плохой связи. Мне крикнули с соседней брони-Борода-смотри -связь- и пальцем на разведчиков-радиотелефонистов указали. Я глянул в панораму прицела-там Связист -в зимней шапке-ушанке, завязанной наглухо, и поверх нее шлемофон на затылке подвязан...Слышу вас плохо-о-о!)))