xxx: В Индии создают свою футбольную премьер-лигу, в курсе?
yyy: Команды выходят на поле и.... танцуют???

01:22 Анастасия Гончарова: У попа была собака, он её любил

01:23 Анастасия Гончарова: Кто напишет сейчас в рифму, тот наверное дебил

01:24 Анастасия Гончарова: Ой...

ххх- еще чай для похудания купил

ххх- Его пьешь и жрать не хочется

ууу- о.о называется борщ

ууу- *ROFL*

ххх- :-D

Совсем не просто быть обидчивым, ведь приходится в каждом добром слове издевательскую подоплеку искать.

Звонок по телефону, ошиблись номером. Дословный диалог:
xxx: Алло!
yyy: Как алло?.. Я разве туда звоню?
xxx: Нет, не туда.
yyy: Вот и я говорю...

-->
Просто, может, дойдет до организаторов данного дела, что их знакомым отказали в дружеской/родственной услуге из-за того, что они сделали. Может быть это вынудит их выпустить человека и/или снять с него обвинения. В дальнейшую полемику "хорошо/плохо" вступать не буду.
Хабровчане, поддержите! ITшника повязали все ж.
-->
Это не ITшник, это мудак был! Причем игра называлась "охота на наивного мудака". Как вообще можно было согласиться ставить паленку в МИЛИЦИИ??!! У настоящих ITшников есть правило. Правило писанное кровью. Если клиент хочет платное ПО, то либо предоставляет подлинный дистрибутив, либо платит полную сумму на покупку. Если дистриб паленый или денег не дают, то ставится бесплатный аналог. Пока вас не поймают на установке паленого ПО, вы верещите что ничего не будет. А вот когда поймают то сразу начинаете мямлить что то в свое оправдание, но вы уже засветились по полной. Хотите ставить паленку - ставьте себе дома. Клиентам только лицензии. И плевать что он хочет. Сразу называйте цену. Потеряете 600 рублей, зато сохраните свою свободу. Это вам говорит человек, которого поймали на паленом ПО...

xxx: Блин, но как?! Как это смогла провернуть команда - утопить такую дурищу без помощи айсберга?

Когда трудишься как пчела, жизнь мёдом не кажется.

Работаю в автосервисе. Приезжает девушка. Говорит "типа мне тут надо свечи поменять и масло в автомате. Очень срочно очень нужно". Пробег
32000. Свечи меняли 2 тыс назад, масло нужно только в 90000. Вынаем свечи - идеальные. Масло в автомате тоже. Задаем ей логичный вопрос:

- а кто вам сказал все это менять?
- муж. Сказал нужно срочно.

Мы в недоумении. В шутку говорим:

- может ему просто вас надо было из дома спровадить?

У нее становятся огромные круглые глаза и она орет на весь сервис:

- выгоняйте ее быстрей, я полетела!!!!!

Чет прям даже неудобно, вдруг правда малого спалили))))

- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового
президента, а этих двух забери к себе в олени!

...А Мишутка увидал свою пустую чашечку и запищал тонким голосом:
- Кто хлебал из моей чашки и все выхлебал?
- А кто две недели назад кончил в меня и не извинился? Теперь ем за двоих.

мой кот жрёт кактус

и лижет землю из горшка

может настало время его покормить?

через час после секса:
М: здесь пахнет сексом и женщиной! :)
Д: иди умойся ;)

Сейчас видел парня, претендующего на звания самого невезучего и самого заботливого человека. Шел я домой с остановки, тротуар хорошенько так подморозило, сам иду и поскальзываюсь. Метрах в 20ти шел вышеуказанный, поскользнулся, начал падать вперед, выставилу ногу дабы удержать равновесие, продолжил падать, но уже вбок, снова кое-как выравнился путем быстрого перебирания ногами, теперь он уже летел прямо в дорожный знак, и (!).. он увернулся. В конце этого танца он еще раз поскользнулся и, сделав пируэт, смачно таки свалился в сугроб, специально сделанный заботливыми дворниками (как знали), спиной назад. Как потом выяснилось, все это время, он пытался не дать маленькой собачонке выпасть из рук или быть раздавленной его тушой. Когда подошел помогать, потерпевший сидел в сугробе и ,обращаясь к собачке на его животе, говорил: "Все хорошо. Ужасы кончились. Скажи спасибо, что ты не с Викой гулять пошла. Она бы на каблуках была!" :D

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало

Давненько я не видела, чтобы так много народа отмечали пятницу, 13-ое.

Delf: Знаешь,я мучался год без девушки,знаешь как мне приходилось?? Не знаешь? А вот я тебе скажу-я,блин,пытался хоть с кем то пообщаться,встретиться. Но в результате мне дали от ворот поворот 9 (девять) девушек. А под конец со мной перестали общаться даже самые близкие друзья. А,как? Для парня-то двадцати пяти лет потерять все и всех. Я думал я себя собрал. о нет,мне просто все пофиг стало. Да мне эта машина,работа,Москва эта ебучая,да и просто жизнь уже настоебали!!! Вот что значит быть на самом деле Forever alone . А ты говоришь..
Delf: у тебя ключа на 22 нету?
Дашка: нету. после 15 пальцами закручиваю
Delf: беда..
Дашка: просто девушке труднее
Delf: Ну не знаю,гайку на 22 и парень то без ключа не свернет..

Комментарий к видео о японском талантливом бездомном певце:
"если бы это было в России то видео называлось бы ЖЕСТЬ БОМЖ НА МИНУТЕ СЛАВЫ СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!"

Ночь. Сплю. Сквозь сон слышу дикие заунывные вопли своего кота. Встаю с закрытыми глазами. Привычно бью морду жЫвотному. Ложусь с чистой совестью….И тут понимаю, что это орут коты в подвале под окном. Начинаю дико ржать, потому, что представляю себя на месте кота:
«Лежу, сплю. Никого не трогаю…Встает хозяин, бьет рожу. Хозяин, тебе легче? Ночь уже. Иди, блин, спать…»

Пригласил девушку в гости?! Не забудь почистить историю в браузере!