ххх: Я могу заставить тебя забыть что ты гей)
ууу: Оо
ууу: я гей?
ххх: Вуаля
ууу: шайтан

ххх: поделись рецептом диеты....
ууу: берешь фото пятилетней давности и постишь.

В словосочетании "народный депутат" чувствую какой-то подвох...

История про картофельное поле и справедливость навеяла.

80-е годы прошлого века. Отец торжественно ушел из семьи, отсудив на память гараж с машиной. И великодушно не став претендовать на двухкомнатную "хрущевку", в которой оставалась мама и трое детей. Не стал претендовать, правда, после того, как в эту историю вмешался
Комитет советских женщин, и лично Валентина Терешкова, которой мама в отчаянии написала письмо из нашего городка. Но это другая история.
Ушел отец осенью, в гараже остались все "закрутки", домашние консервы и картошка в подполе. Все это он увез своей родне в деревню.

В те годы просить материальную помощь у государства было стыдно. А мама очень гордый человек. Никто из родни не догадывался, что живем мы... не очень сытно. Папа от алиментов "бегал" несколько лет. Жили на зарплату библиотекаря, плюс потом мама нашла подработку.

Это все преамбула. Теперь сама история. Зиму мы пережили. По весне в библиотеке маме выделили участок "под картошку" за городом. Каких трудов стоило засеять! Семенную картошку рубили лопатой на несколько частей, чтобы был "глазок" на кусочке - тогда хватило на засев. Сажали мама и мы
-три дочки. Старшей 10, а мне, младшей, целых 5 лет.
За неделю управились. Потом все лето - то собирали колорадского жука, то окучивали....
И вот приехали копать картошку. А ее уже кто-то выкопал.... Никогда не забуду, с как горько плакала мама на этом поле. А я нашла на обочине в жухлой траве драные халаты, в которых орудовали воришки. Из кармана одного из халатов выпали два золотых кольца: обручальное и перстень с красным камешком (рубин), в кармане второго халата были новые
"командирские" часы... Видимо, воры сняли украшения, положили в карман своей рабочей одежды, чтобы не испачкать и в спешке забыли.

С тех пор я искренне верю, что справедливость существует.

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

В деревне как: у кого кулак крепче, у того жена и не проститутка

ххх: а если бы у тебя был доступ к красной кнопке, ты бы нажал?
ууу: Конечно! Может быть это мой единственный шанс прославиться на века! И остаться в памяти потомков как человек, полностью уничтоживший человечество!
ууу: Бля, насчет потомков я кажется погорячился...

К теме "Тебе не стыдно?" про детский садик:
Моя детская травма заключалась в том, что я совершенно не знал, что ответить на вопрос "У тебя совесть есть?". Говорил "Есть" - мне отвечали, мол незаметно, что есть. А если "нет", то, что-то вроде "Оно и видно". А проблема заключалась в том, что я даже не знал, что такое совесть...

<Eticam> Работаю в комп. магазине
<Eticam> вы не представляете, насколько тупыми бывают клиенты.
<Eticam> мне задают вопросы тип:
<Eticam> "что лучше, сканер или принтер?"
<Eticam> "мне нужна серьезная мышь"
<Eticam> "у меня не работает интернет" "какое у вас соединение?" "Windows XP"
<Eticam> у меня даже был клиент который притащил систмный блок на обслуживание
<Eticam> "Моя собака трахнула компьютер и кончила в системный блок, его закоротило" "ну и как собака?" "не знаю, жена отвезла к ветеринару"
<Eticam> когда-нибудь я себе вышибу мозги перед клиентом

111: - С моими темпами сексуальной жизни, я смело могу завещать кому-нибудь почти все оставшиеся презервативы (((((

Вопрос 177 на сайте Пу:

Вы обещаете переобещать обещания более обещаемыми? Вы стали лучше жить? А как же мы?

Анечка
а ты во сколько родился?
Анечка
не помнишь?
boffsky
янепомню
boffsky
утром наверное
boffsky
ну или там ближе к обеду
boffsky
помню светло уже было
boffsky
глаза открыл, спрашиваю
"где я"
"кто здесь"

Рассказывал чел с работы. Его отец давненько (в 90-е) работал по рекламе с Балканской звездой. нужно было лозунг придумать рекламный. директору "Балканки" все че то не нравилось. и вот директор на очередном совещании взад-вперед ходит и выдает:
Во! Я придумал все за вас:

ВЫКИНЬ МАЛЬБОРО ВПИЗДУ
КУРИ БАЛКАНСКУЮ ЗВЕЗДУ!

Оказывается графит и алмаз - это аллотропные модификации углерода !

И графит можно получить при осторожном нагревании алмаза!

вот так вот забыл алмазное ожерелье рядом с плитой - а наутро - херак-с, а там карандаши !

Обсуждаем с подругой тему, когда Дед Мороз наконец-то исполнил все желания за все года:
Ann: а прикинь, тебе полтинник, 1е января и ты просыпаешься на каком-нибудь необитаемом острове (о котором мечтала хер знает когда) в оружении подобных желаний? Я как представила... У меня пятки похолодели... остров.. барби, железная дорога и машинка на пульте, 99% населения земли - мертвы (а не хер было тогда орать "Хочу, чтобы все мудаки сдохли!")... тьфу-тьфу-тьфу...
JV: и платьишко!!!!))))
JV: на куй не нужное н твою жопу в 50)))
Ann: во-во! (rofl)

Она: всегда мечтала, чтоб со мной обращались, как с маленькой девочкой
Она: а то только все в избу горящую сама, да коню на скаку
Он: что ты коню на скаку делала?  (rofl)

she:Представь,ты просыпаешься утром а перед тобой стою я в одном полотенце.Твоя реакция?
him:эрекция

Leper Messiah
С днем старого нового года

ampersand
Спасибо, сегодня очень особенная дата. Старый новый год в пятницу тринадцатого, в високосный год две тысячи двенадцатого. ))

31 декабря. Свадьба. Гости под вечер в ресторане подустали, тамада ушла. Племянница 4 лет берет в руки микрофон и начинает всех спрашивать - "А чего ты хочешь, чтобы тебе на новый год дед мороз подарил?" Люди оживились, начали фантазировать, выссказывать свои сокровенные желания. Девчонка, опросив каждого, помолчала пару секунд и выдала: "Вы все попрошайки!" Шквал смеха одолел весь зал)))

RVx:Сняли помещение, большое, отдельный вход, ремонт, ну все как положено. В нагрузку нам сдали подвальное помещение, типа там все равно никто не снимат, пользуйтесь. Привезли мебель, мы ее перетаскали, собрали, установили. Сидим курим. Ну и захотелось мне по малой нужде, спрасил "где?", ответ - в подвале. Спускаюсь туда, там потолки 1,7метра!эт жэ капец! Нахожу искомую дверку, на ней висит большой постер из трансформеров, "МЕГАТРОН" написано ну и картинка соответствующая.Ну думаю ладно, моожет кто фанатом был. Открываю дверь и ... понимаю почему там этот постер висит.Потолок так же 1,7 метра, а форфоровый друг стоит на постаменте в метре от пола. Кароче если сядешь, то как раз головой и упрешся. С одной стороны прикольно, а с другой - достали все эти узбекские джамшуты