nuckie
пиздец, мне подарили триммер для бороды Valera

nuckie
теперь не могу удержаться, и когда борода отрастает, говорю "Валера, настало твоё время".. ёбаный интернет

я как старая нокия: нужен только маме =(

Верх оптимизма в детстве был, когда играяя в гонки на Денди, мы вместе с джойстиком наклоняли туловище в сторону поворота))))))))))

xxx: 2 января. Несмотря на выходной день, мне пришлось работать. И вот иду я к остановке рано утром. Темно еще, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты. Рядом с ларьком стоят два достаточно сильно пьяных парня лет 20–22. Я совершенно автоматически говорю продавщице в ларьке: "Добрый вечер!" Один из парней заметно оживает и толкает другого: "Я же тебе говорил — вечер!"

Посмотрел на фотографии 18-ти летней жэны. Первая мысль - "Ябы вдул..."

xxx: хочешь жесткий..
ххх: беспринципный...
ххх: ни к чему не обязывающий...
ххх: диск?

Из корпоративного чата:
Елена: это как член перед глазами)) радуют глаз и поднимают чувства)
Сергей Дмитриевич: вот поверишь или нет, но член перед моими глазами не вызывает радости
Сергей Дмитриевич: а близость его даже пугает !
Елена: ну свой любишь теребить-то ))
Сергей Дмитриевич: но при этом он то на безопасном расстоянии находится
Сергей Дмитриевич: и он свой !

ОН: а ты знаешь,что ударяясь головой об стену человек теряет 150 ккал в час?
ОНА: вот она диета моей мечты!

Михаил ладно давай я погнал на
работу
Иван Давай!!! Сильно не
трудись)
Михаил я сёдня спать буду)
Иван Что за праздник?)
Михаил день святого
Идитенахуйвсе

xxx: блять, да что ты вообще несёшь?) Паша, мне иногда кажется что наш разговор выглядит так: -каша вкусная? -7 верблюдов улетели отдыхать. блять, я тебя вообще не понимаю)))))))

у мя контора еще занимается жипиес мониторингом и учетом расхода топлива. звонит клиент говорит - нихуя прога ваша не показывает расход топлива. выезжает от нас народ смотреть. звонят и говорят - это просто пиздец мужики. приходим говорит смотреть на етот аппарат. там дизельный какой та монстр. аккумулятора нет. с генератора ремень скинут. что они делают. они с утра его с горки спускают заводят. и он целый день у них работает. электричества естественно в тачке нет. датчики не запитываются расход не отследить и перемещения тоже. ололо

на кассе передо мной стоит мужчина (М), покупает здоровущую коробку Ферреро Роше, бутылку дорогого шампанского и пачку презервативов. Барышня на кассе (Б) классическое:
Б: Пакет нужен?
М: Да, пожалуйста.
Барышня сует ему тонкую маечку. Немая сцена: он внимательно смотрит на нее, она - на него, он - на нее, она - на него.
М: Девушка, а НЕПРОЗРАЧНЫЕ пакеты у вас есть?..

ну чтобы рисовать или музыку играть , надо чтобы хоть мало мальская предрасположенность была. а у меня когда слон на ухо наступал - сука все карандаши переломал заодно)))

БЛИН!!! У МЕНЯ ЁЛКА ЧИХАЕТ!!!!
Пойду кошку прогонять...

я решила, что надо сваливать с корпоратива на работе тогда, когда главный инженер стал рисовать ручкой на пробке от шампанского и задумчиво ставить печать на салфетках

Ситуация в компании старых знакомых.Идет общение на разные темы,и по ходу дела мать знакомого гордо выдаёт:
-А наш Дима умеет шевелить ушами!
*реакция его отца*
-Лучше-бы он,*лять,мозгами научился шевелить....

занавес,все на полу.

Потерял права… Что делать???

1. Сходи в дурку – возьми справку
2. Сходи в наркологию – возьми справку
3. Сходи в поликлинику и скрести там эти две справки с фотографией – получится мед.осмотр
4. Возьми копии удостоверения личности и РНН, скрести их с мед.осмотром – получится пакет документов
5. Сходи в ГАИ – найди нужного человека
6. Он поможет тебе прокачать пакет документов до уровня временных прав, за мешочек денег
7. Потом ждёшь месяц, снова идёшь в ГАИ… и там скрещиваешь временные права с ещё одной фотографией

И вот у тебя в руках снова артефакт позволяющий подчинять себе средства передвижения!!!
Поздравляю, ты прокачался до уровня водилы!!!

ЧТО НАША ЖИЗНЬ – ИГРА… ОНЛАЙН…
WORLD OF LIFECRAFT

xxx: Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность. Ни о чём больше ни говорить, ни думать не можешь. Всё, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями!
Парень:
yyy: А как ты относишься к сексу с друзьями?

Darksol: скоро там конец света? А то вы зае6али уже...

Недавно всю ночь читал Псалтырь по усопшей.
У почившей бабульки, кроме детей, на чтении были также её крестник и её внук - оба "реальные пацанчики".
Первые три кафизмы я знаю почти наизусть. Поэтому читал их с очень большой скоростью, монотонно, без выражения, в одинаковом ритме и темпе.
И вот, после третьей кафизмы присел отдохнуть да кофе попить, чтобы спать не хотелось. Подходит ко мне её крестник, Паша, и говорит:
- Слышь, я это, типа комплимент хотел тебе сказать.
Я немного напрягся:
- А что случилось?
А он продолжает:
- Не, ну ты реально быстро смог бы рэп читать, "Каста" даже рядом не валялась.