"Не напрягайтесь, высокое напряжение убивает!" - это я вам как электрик говорю.

Не могли уехать с дачи, пропустили автобус, ловили попутку, ноябрь, подмораживает, но никто не останавливается. Еще бы, две симпатичные блондинки, неопределенного возраста, а в машинах недовольные жены не дают никаких шансов. Одна вроде затормозила, но дернулась и уехала .. Мы проводили взглядом очередную жену в теплой машине. Тоскливо стало, до трассы далеко, ноги уже не сгибаются. Тут тормозит какая-то машинка и веселая женщина приглашает нас сесть, обрадовались, залезли, благодарим .. Она говорит, вижу, замерзли девчонки совсем, как не подвезти. Как-то перешел разговор на детскую тему, и рассказала она как замуж вышла. Лет ей 40, за 40, непонятно, носик пуговкой, пухленькая, открытая. Работала в похоронном бюро, хоронил мужик жену, умерла от рака, зашел оформить какие-то бумажки, увидел ее и говорит - полгода пройдет, вернусь, женюсь на тебе. Ну женщина посмеялась про себя и забыла. Проходит полгода, он приходит и .. женится на ней. Рожают дочку, поздний ребенок, на двоих кажется - еще 8 детей от первых браков. Так рассказывает весело, показалось даже - придумала на ходу. Через полгода едем опять с дачи с подругой. Голосуем, останавливается машина и эта же женщина зовет - садитесь. Сели, она говорит - я вас узнала сразу, а вот мой муж и дочка. За рулем здоровенный мужжыык, как медведь, оказался охотник и девчушка лет 3-х, веселая, как мама, порадовались за них.

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

Сапфира: ты с Димой же общаешься?
Энри: ну так, немного. Один раз в гостях у него был. Нормальный чел, если не считать, что у него тараканы.
Сапфира: да кто сейчас без тараканов в голове...
Энри: ага. Только у него они настоящие и в аквариуме живут, по веточкам ползают.

Как я в хомутах вместо шнурков ходил.

Купил кроссовки, долбанутые, которые из-за особенностей конструкции рвали шнурки на раз. Сменив их третью пару за сезон, я уверенный в своей крутости, пришел на работу. Когда шел курить, решил подтянуть шнурки. Они хрустнули, и в руках у меня остались два обрезка.
Громко выразив негодование, попросил совета у команды. Как ни странно, отдел очень заинтересовала проблема, и стали выдвигаться варианты решения. В числе прочего, было предложено вытащить шнурок и поставить вместо них некоторое количество хомутов
Сказано - сделано. Сисадмин посмотрел с подозрением, но выдал пачку хомутов. Приладил их в соответствующие отверстия, получилось неплохо: прочно, и даже местами стильно. Так до конца рабочего дня ходил как суровый айтишникЪ, порой даже забывая о том, что кроссовки зашнурованы хомутами, а не шнурками.

С чему это все? Спасибо моим коллегам, которые предложили самый быстрый вариант реализации фикса, затрачивая наименьшее количество ресурсов и времени.

Когда мне в руки попадает каталог косметики, я задумываюсь о судьбе людей, дающих название оттенкам лака и помады. Все эти "рубиновый тайфун", "пылкий розовый", "брусничное мороженое", "загадочная фуксия", "совершенный ягодный", "пронзительный коралловый", "изумрудные холмы" и т.д. и т.п.

Я себе обычно представляю какой-нибудь гламурный опиумный притон, где в вечном бреду возлежат укуренные в дымину маркетологи и выкрикивают: "чувственный объём!", "пленительный дуэт!", "волнующий изгиб!"... А рядом сидит трезвый клерк и старательно, высунув кончик языка, записывает всё в блокнотик.

xy: тут всех пересаживают на тонких клиентов, они не совсем рады
xy: так вот по поводу тонких клиентов, они находятся в отдельной доменной зоне, и у всех на на рабочем столе вырвиглазная оранжевая заставка по типу "любите <bank_name>". и тот факт что ее нельзя сменить добавляет +100 к любови

xx: а кто будет плохо любить, у того она еще и мигать будет))))))))

Дело не в доступности, а в лени. У внимательного человека, далее плохо владеющего языком, должно в голове щелкнуть: что-то тут не так, при чем здесь пирог? Piece of cake даже без словаря можно перевести "плевое дело" за счет контекста. Просто лень и наплевательское отношение, в том числе со стороны заказчика, который наверняка экономит на качественном переводе, потому что пипл хавает.

Вот именно это - ЭКОНОМИЯ НА КАЧЕСТВЕННОМ ПЕРЕВОДЕ - и надо вынести во все срачи, где изгаляются над переводчиками. Поверьте старой черепахе: невозможно качественно переводить больше одной учётной страницы в час (ну разве что тема знакома на 146% и идут одни повторы). Так что "быстро и хорошо" уже не бывает. Насчёт "дёшево и хорошо" - на регулярной основе я могу работать не сильно больше 160 часов в месяц. За эти 160 листов перевода мне надо кушать, одеваться, платить за квартиру, отстёгивать на налоги и сборы. То есть по 200 рублей за лист я просто не могу себе позволить работать (придётся бросать профу и идти в кассиры). Могут - студенты, которые зарабатывают чисто себе на сигареты, а их еду и квартиру оплачивают родители. Поэтому "дёшево и хорошо" тоже не получится. Так что хотите хороших переводов для своих стартапов - копите деньги. И добро пожаловать! А мы для вас будем стараться изо всех сил.

с родительского форума

Очередной эпизод показывающий степень моего Куку - вчера в дисконтном магазе наткнулась на куклу, а мне она как раз нужна, а там две штуки тока, у одной какой-то нехороший человек разорвал коробку и украл руки вместе с сумочкой заодно, вторая запечатанная, все ок, но глаза криво напечатаны, абсолютно разные.... Я долго страдала, таскала их обеих, потом пошла к главной по тарелочкам и так и сказала " у этой рук нет, а у этой глаза кривые. Можно я у кривой оторву руки, прицеплю к другой и куплю " Надо было видеть её лицо ахаха Видно кукольные чекане там не часто ходят

Из ЖЖ:

Реклама на радио. Мужской голос произносит: «Я — клееный брус». Затем вступает женский: «Я — оцилиндрованное бревно». Подозреваю, что у них не складывается личная жизнь.

В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки - по одному и у сына – три за прошлый семестр.

х: Я понял, тебя надо покормить.
у: У меня ПМС! Пока не трахнешь - не беси!

xxx: Ну кошки это вообще что-то прекрасное. Достойные спутники человека, а не рабы, как большинство домашних животных.
yyy: Кошка xxx'а, уйдите, пожалуйста, из-за клавиатуры.

В задумчивости разрисовывала черновик отчета завернутыми в колечко желтенькими косичками, а потом в порыве хулиганства в одном из таких кругов приписала "Айя, аран Феанаро!". Подошла приехавший ревизор и, не успела я мяукнуть, сгребла мои отчёты и куда-то уволокла. Сижу, думаю, всё, пришёл пипец котенку. Ан, нет - возвращают мне мои бумаги, а там рядом с моим воззванием приписано чужим почерком: "Айя!". Сижу... Много думаю...

XXX: у нас сайт с утра ддосили
YYY: конечно же ничего не вышло, потому что у нас настроен фронтенд с умным nginx?
XXX: конечно же не настроен) и щас начали этим заниматься
YYY: зашибииись.. боюсь того дня, когда мы решим купить огнетушитель

История друга, далее с его слов:
Хороший солнечный день, выхожу на улицу и тут на меня наезжают, ты не поверишь. Местные бабушки, те самые, которые сидят на лавочке около дома и за всеми следят. Оказалось дело вот в чем, какой то умник скинул мусорный пакет с окна и он очень удачно разлетелся по территории, в результате чего независимый совет бабушек пришёл к выводу, что это был я. На моё удивление и вопрос "да почему я? " последовал шокирующий ответ. Да потому, что ты мусор уже пять дней не выносишь!
Откуда они это знают! ?

Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.

Тебе 6 лет. Ради научного интереса решил проверить, влезет ли твоя голова между сидением и спинкой стула. Влезла. Обратно не вылезает. Мамке пришлось вызвать чувака с инструментом, чтобы спилить спинку. Он приходит. Тебя накрывают тряпкой, чтобы искры на тебя не попали. Мастер включает инструмент, который очень сильно шумит прямо недалёко от твоих ушей. Думаешь, что за то что ты сунул голову в стул тебя казнят. Орешь "НЕ УБИВАЙТЕ, Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ БУДУ"

немного занудства:

В очередной раз мне пишут, что нет интернета. Электронным письмом. Через интернет.

ну, дык, интернет есть у тебя, а у меня дома нет, но есть смартфон с мобильным интернетом, с которого я и пишу емейл о том, что у меня дома нет интернета...

Вчера была у дантиста. Было сложное удаление зуба. Хирург - иностранец и медленно формулирует предложения и подбирает слова. Напоследок он мне сказал: ЕСЛИ Вы завтра проснетесь, потом долгая такая пауза... Пронеслась вся жизнь перед глазами