На каком-то сайте с фильмами шло обсуждение реальности красок во время спецеффектов. Слёзный монолог чуть не заставил самого прослезиться

ххх: Вы не видели красного цвета!!
ххх: Никогда с девушками не встречался, попалась сразу же красавица, и мы, несколько раз пересекшись, решили встречаться!
ххх: Первое свидание, всё такое, не понятное ощущение скованности, волнение, переживание быть с ниточки
ххх: Да! Я был с ниточки!
ххх: Но забыл мобильник дома
ххх: Понял я это, когда подходя к месту встречи уже увидел её, разговаривавшей (внимание!!) по ГРОМКОЙ СВЯЗИ с моей бабушкой!!!
ххх: Вернее, разговаривала бабушка: "...вы бабушка? -да я его бабушка! -он телефон дома оставил? -откуда мне знать?! Моего внука пожалуйста не держи за руку, я видела пару недель назад у него на руках что-то подозрительное (это был мой черный скотч) , не корми его - он может сходить под себя, и (всё на той же громкой связи, с захлёстом крича) не занимайся с ним сексом, он должен ещё РОЖАТЬ!!!!
ххх: Вы НЕ видели КРАСНОГО цвета!!!

Ппц, бедный человек) и сильный! Раз с тех пор не покончил с собой, а до сих пор отписывается)))

xxx: Томский свинокомплекс стал продавать яйца... Мне страшно!

Тут история одна произошла числа 3-го: нам с другом плохо (ну, понятно, почему). Юрке было полегче немного, так что дал ему рюкзак и за пивом пошел он. Через минут 20 возвращается с пивом, дальше с его слов:"Подхожу я к подземному переходу, там стоят двое, пиво пьют. Ну и достали юрку, в лоб дали, драться начали. Тут на дорогу выпадает мобила. Увидев мобилу, они со словами:"Все, мобила отработана, сваливаем." И убежали. Пришел Юра с пивом... С шишкой на лбу... Весь на нервах. Начинает шарить по карманам, а его мобила У НЕГО! Лан, дальше, смотрим в окно, а эти придурки выходят из супермаркета и быстрым шагом уходят. Мало того, что они свою же мобилу отработали, так еще и в супермаркете засветились. Ну таких дебилов я еще не видел!!! Так что, пока Юра заполнял протокол, я искал 2 набора ключей, выпавших из кармана при драке. Нашел оба... )))

Отвечаю:

ххх: интересно, где водятся нормальные люди, кроме палаты мер и весов

В каждой палате водятся нормальные люди, это только санитары снаружи полные отморозки.

Димон: Прикинь, у меня компьютер сломался, так я от скуки и безысходности спицами вязать научился.
Дрюч: Теперь тебе ещё рожать научиться...

xxx: Почему рядом с кнопкой "Закрыть" нет кнопки "Пшлонах", чтобы то, что вылезло, больше никогда не вылазило?

Давно пора придумать уровни сложности в играх - легкий, средний, тяжелый, супертяжелый, корейский, чак норрис

Купил мягкую туалетную бумагу с запахом трав. Ощущение, что сру в парке в кустах и подтираюсь лопухом.

xxx: я ж сегодня в кино ходил
ууу: и как
ххх: пришел я туда. взял билеты. смотрю - у меня окно до сеанса в час. Пошел по магазинам, купил книжку. Потом чувствую, на толчок хочется. Засел в туалете в кинотеатре. Туалет пустой, никого нет. Достал книжку, начал листать.
И тут я видимо дверь забыл закрыть, ко мне заходит мужик и картина маслом: я сижу на толчке в кинтеатре с кинжкой и с умным видом переворачиваю страницу)) а потом по - доброму улыбаюсь ему)
ххх: он в ахуе простоял секунд 20, потом заржал и ушел)

Свято место пусто не бывает! Особенно когда нагрето и у интернета!

Из переписки с беременной подругой:
Подруга: Блин рожать через месяц а муж совершенно не готов стать отцом, боиться ответственности!
Я: Ну естественно боиться, чувствует что скоро все начнется!
Подруга: Я умная жена)не давлю пока)пусть порадуется жизни:D Мы и в бары и в клубы и на барбекю и с друзьями)чтобы он не понял,что все это скоро закончится) но он кажется начинает подозревать)))

20 - го был в ашане на Фрунзе. купил на 1500 руб примерно, телегу до машины докатил и думаю: " можэ в хозяйстве пригодится!" ну тележку в багажник загрузил и домой. а утром менты нагрянули и дело завели я в шоке!!!!

x: */*/
x: *
x: ж
х: я тут немного клаву почистила)
у: а я подумал ты мне любовные зиги кидаешь

На камерах наблюдения вобще все какие-то подозрительные. %\

На работе пару дней назад заорала ХРшка что хочет активацию. По интернету актиироваться не хотела, хотя циферки вбивал четко с наклейки на системнике. Сделал активацию по телефону - заботливо продиктовал циферки автоответчику и вбил от него ответ - винда хрюкнула что, мол "все ОК - я лицензионная". Только сегодня заметил что на корпусе налкейка 98. Сижу, думаю че теперь делать...

xxx: Я сегодня без ужина...
yyy: чё так?
xxx: Сидим за столом. обсуждаем строительство магазина за окном, который загораживает нам вид на горы.
xxx: Батя говорит: " Зато у нас будет СВОЙ супермаркет!"
yyy: C блэкджеком и шлюхами?
xxx: Вот я тоже не сдержался...

ххх: Юкимура, Мори, Моточика, Иэясу с Мицуняричкой... Саске!
yyy: как вы, черт возьми, это произносите?!)))
xxx: как ацетиламинонитропропоксибензен, только радостнее!

Даниэль (статус): Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя... Но скоро ничто не помешает нам быть вместе!
Комментарии:
Алина: Мальчик влюбился!
Антон: Чувак, ты тачку в ремонт сдал что ли???

Ложимся спать с девушкой (она врач дермато-венеролог). Я перед этим наелся мандаринок. Целую ее перед сном..
она: мм... мандариновый рот ^_^
я: а давай я член мандаринами тоже намажу? :)
она: и чо?
я: (не двусмысленно намекая) ...ну у тебя будет мандариновый член...
она: а у тебя контактный дерматит!

С ВиО:

-Если человек часто выпивает спиртное в одиночку- он алкоголик?
-Он жадина!