Новости:
Наборы для встречи конца света начали продавать в Томске.
Гречка, шпроты, валидол, веревка и мыло помогут пережить конец света. Именно эти предметы вошли в набор для конца света, который подготовили в томском праздничном агентстве.

ххх: мы не в отношениях пока
ууу: ну я понял
ххх: но я уже сейчас хочу чтобы он перестал трахать баб
ххх: мне было неприятно прийти к нему домой и случайно в мусорке увидеть следы траха
ууу: лол, естественно
ууу: трахать мусорку это совсем плохо

xxx: Жена обиделась, когда увидела, что из всего многообразия товаров в секс-шопе я выбрал кляп с завязочками на затылке :)

Чиф: а я посмотрела первую серию "Arrow"
Крис: и как? XD
Чиф: у чувака такой пресс, что я не поняла сюжет xDDDD

xxx: гнёт действительности заставляет нас окунуться в реалный мир и полностью покинуть галактику теории
yyy: но однажды среди ночи, проснувшись в холодном поту, от исключительно реальных снов в быстрой фазе сна, ты начнешь вспоминать фрагментами свою жизнь еще до матки и видеть парадоксальное будущее, переворачивающее твое сознание, когда в один момент ты вдруг не проснешься в другом времени, возрасте и месте
xxx: у нас видимо один барыга

сегодня на планерке в администрации района, заключительное слово Главы - завет подчиненным на неделю: не бойтесь делать добро - оно не утонет... делайте добро - ОНО НЕ ТОНЕТ!!!
медленно сполз под стол...

В таком случае вагоновожатый нажимает на специальную кнопку и на рельсы высыпается песок.
Песок, блять! Из трамвая! На рельсы! В XXI веке! Охуеть, блять! Из любого, сука, трамвая! ААААААААААА! Где я был раньше? Почему об этом не пишут в детских сказках?

Страшно подумать, что с ним будет, если он узнает, что такой системой оснащены все современные локомотивы железных дорог в любой стране.

С раздачи "Ленинград - Рыба" на рутрекере:
Genrry: Шнур говно я слухаю океана инглиш самер!
ikibro: Genrry,музыкальная критика - не Ваше....

xxx
мне приснилось, что я стал ПАПОЙ
xxx
Я-Папа...
yyy
дк классно же))))
xxx
Я так хочу быть Папой!
yyy
а я мамой очень хочу быть) дк в чем проблема тебе то легко заделать ребенка
xxx
А? О нет...что ты..
yyy
почему?
xxx
Ты не поняла?)
xxx
Мне приснилось, что я - Епископ Рима, викарий Христа, преемник князя апостолов, верховный первосвященник Вселенской церкви, Великий понтифик, Примас Италии, архиепископ и митрополит Римской провинции, суверен государства-города Ватикан, раб рабов Божьих!
xxx
И хочу я быть Папой Римским
yyy
facepalm...

- ну что такое ИМХО я разобралась, а ТП это типичная подруга да?
- тупая пизда
- сам козел!!!!

С форума "Что делать, если вы утопили телефон?"

ххх: Ну вообще мои телефоны везде плавали:1.
Сони эриксон в чае 2.Сименс в супе:D 3.Нокиа в
минералке плавала(все еще работает) 4.Мой
нынешний нокиа хорошо «знаком с
бетоном».ну вот как то так
ууу: он плавал в бетоне???

Сидим втроем с подругой и обсуждаем её проблемы с парнем. она переписывается с ним по смс, а он тоже где-то сидит с двумя друзьями.
- Блин, реально как в штабе сидим и говорим, что нужно писать.
- Ага, зато наш штаб выделяется интеллигентом!
пауза.
-Ээээ. ну вообще-то не интеллегентом, а интеллектом.
еще пауза.
- Хотя нет, не выделяется..

Сеть продуктовых магазинов в Оренбурге. Несколько минут обследую магазин в поисках детского питания. Не в силах продолжать безнадежные поиски, обращаюсь к сотруднику магазина:
-Подскажите,пожалуйста,где у Вас тут детское питание?
-В отделе "Алкоголь"!!!-надменным тоном поучает меня тот.
И в самом деле, как же я сразу не догадалась...

Реклама прокладок по ящику, а внизу надпись "Самолікування шкідливе для Вашого здоров'я" ("Самолечение вредно для Вашего здоровья"). Прокладки по рецепту будут просто охуенны, ящитаю.

Диалоги об отношениях:
... а девушка как-нибудь материализуется рано или поздно, особенно если делать успехи на каком-либо поприще. она обязательно появится на пике твоего совершенства и все блядь испортит. сука такая.

13Landgraf: Чувак, это же вертолётик на радио управлении, круче него только концерт AC/DC и Меган Фокс...

Коммент на странице сайта майкрософта со скачкой ИЕ10:

"От лица полтавских веб-девелоперов
гори в аду IE10 ;)
Спасибо"

Во всей Галактике голубых звезд меньше, чем в нашем шоу-бизнесе.

Эта леденящая кровь история произошла много лет назад, когда я еще студентом подрабатывал на скорой помощи одного из районов города Самары. Как правило, на каждой скорой любого района есть негласный, но общеизвестный список нелюбимых адресов. Наша подстанция тоже не была исключением. Своих героев, самых капризных и занудных пациентов, мы знали в лицо. Некая Прасковья Филипповна постоянно терроризировала нашу неотложку, с периодичностью до трех-четырех раз в день. Выезжая на ее "плохо с сердцем", приходилось в итоге убеждать болезную, что плюс-минус пять миллиметров ртутного столба в показаниях ее артериального давления - это физиологическая норма, что сегодняшнее аж девятичасовое отсутствие стула - это вовсе не признак каловых завалов, что кардиограмма вновь и в который раз не только инфаркта - даже аритмии-то не кажет. Ну и, естественно, учить наизусть географию и характер всяческих покалываний, бульканья, сжиманий и мурашек. Понятно, что от ипохондрика ждать чего-то иного не стоит, но когда эпидемия гриппа, бригады не вылезают из машин, а вызов на ее адрес только за сегодня уже четвертый…
Вот на четвертом-то вызове Василич, доктор от бога, ветеран афганской, и не удержался. Душа просила хохмы. Оставив фельдшера на станции и пошушукавшись с диспетчером, отчего та сделала большие глаза и быстро-быстро закивала, он заявил народу в курилке:
- Спорим на коньяк, что Филипповна на этой неделе никого доставать не будет!
Ударили по рукам, и доктор поехал. Вернулся он быстро. Через пять минут после его приезда в диспетчерской зазвонил телефон. Сняв трубку, диспетчер с минуту слушала, расплываясь в улыбке, кивала, а потом, нажав на рычаг отбоя, куда-то перезвонила. Коньяк Василичу проспорили, да еще как! Никто с этого адреса не звонил месяца полтора. Василич и диспетчер молчали как партизаны, поэтому на НАКОНЕЦ-ТО поступивший от Прасковьи Филипповны вызов чуть ли не жребий бросали, кому ехать - до того любопытно было узнать подробности из первых уст.
Оказалось, что, открыв в прошлый раз доктору дверь, больная опешила: эскулап стоял на четвереньках и держал в зубах чемоданчик. Выдержав театральную паузу, он поставил чемоданчик на пол и четыре раза на нее гавкнул. После этого оборотень в халате повернулся и на четвереньках потрусил вниз по лестнице. Когда прошло замешательство, Филипповна позвонила в скорую вновь и пожаловалась, что доктор, гад, НА НЕЕ ЛАЯЛ. Диспетчер оказалась девушкой доброй и отзывчивой и пообещала прислать нормальных медиков.
Когда приехала другая бригада, "не в пример этим, все как на подбор, просто гренадеры!", врач участливо так спросил:
- Так вы говорите, на четвереньках стоял?
- Да, да!
- И даже, простите, лаял, как собака?
- Да, истинный крест!
Надо сказать, что за все полтора месяца пребывания в психбольнице сердечко у Прасковьи Филипповны не болело ни разу.

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...