Покупаем джинсы ребенку. Продавец посоветовал брать минимальный налезающий размер, чтоб штаны потом не сваливались. Усердно тяну портки вверх в недежде, что попа наконец провалится внутрь.Дите мрачно сопит, потом советует:"Тяни уж до шеи, там точно застегнутся"

Катюшко
сегодня с утра кот в полную силу наслаждался совокуплением с твоими штанами, как для него оставленными на полу у кровати. и мырал, и фырчал, и чавкал и елозил их по полу пока пендель не разлучил их

DimiDrol
:D

Катюшко
штаны по моему обиделись

Преамбула.

Иняз. Понедельник. 8.15 утра. Пара по переводу. Группа из 13 человек сидит в томном ожидании 15ти минут, по истечении которых можно будет свалить с пары и хотя бы доползти до кофеавтомата. На минуте этак 14ой вваливается преподша в определенного рода некондиции (а попросту нейкая поддатая), плюхается на стул и блаженно замирает. Группа начинает хихикать и перешептываться. Преподша обводит всех мутноватым взглядом и изрекает:

- Ну чего вы смеетесь, а? Вы представляете, как у меня прошли выходные?? (и вот туточки собсна амбула) Через меня на выходных прошло 30 иностранцев!!! Вы представляете, как у меня теперь БОЛИТ РОТ??!!!

Суровые будни переводчиков. =)

Не могу молчать: учебник математики 5 класс, И.И.Зубарева, А.Г.Мордкович, стр.158 задача 576 б):
Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 (!) км/ч, владелец автомобиля "ОКА" (!) не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 (!) минуты ВОЗМУЩЕННЫЙ инспектор погнался за ним на мотоцикле "BMW", но, развив скорость 210 км/ч НЕ ЗАМЕТИЛ, КАК ОБОГНАЛ НАРУШИТЕЛЯ. Через ДЕСЯТЬ минут после обгона ОН ОСОЗНАЛ СВОЮ ОШИБКУ.....
У меня один вопрос 0 ЧО КУРИЛИ АВТОРЫ???

Честный человек, в отличие от подлеца, никогда не скажет всей правды.

БИТВА ОБОРОТНЕЙ
Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по ней уже вышел...)

Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за меня...
В этой истории, сразу два в одном...
Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом-пятиклассником поехал покорять столицу.
В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.
Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.
Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже неласковые выражения лиц...
Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше.
Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им.
Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему покупать.
Наконец все стало на свои места.
Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все невероятно изменится в лучшую сторону...
Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у него и методы.
Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с каждым днем все больнее.
На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще варианты?
И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же
«не слышали» никаких диких женских криков.
Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились...
Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника...
Дело обычное.
Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь..? Не морду же менту бить?
Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего невозможного...
Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область.
В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу на глаз переговорила с начальником:

- Товарищ майор, у меня к вам большая просьба: Скоро у мужа день
рождения - 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные
права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, вы понимаете. Сюрприз
так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства.
Майор:
- Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день,
пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей.
Женщина:
- Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным
столом, вы понимаете?
Майор:
- Ну, вы совсем обнаглели. Если без него, то 10 000 рублей, не меньше.
Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном
фоне.

Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) - до десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я.

А факты были таковы:
«Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных обязанностей, был коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и получил множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени: выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть и так по мелочи (избиение офицера происходило при помощи мороженой рыбы). Потерпевший опознал в нападавшем гражданина Д.- торговца ларька, в котором и было совершено преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской области по месту жительства».
Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было титановое алиби.
Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД садиться в полном составе в тюрьму... и их можно понять). Дело было закрыто.

Сколько, оказывается, полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу еще и права категории «В».

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

Сколько раз говорил себе: НЕ МОРГАТЬ! Открыл глаза, встал и пошел на работу!

С одного из сайтов:

Даже мое поступление в медицинский на бюджет не смогло убедить родителей в моей умственной полноценности.

Исследователь жизни: Сейчас прохожу мимо зеркала, заметил что-то странное сзади на ремне болтается. Пля)) Медленно скатываюсь на пол.

Когда с туалета вставал туалетный очиститель идеально, как рация на ремень сел. Хорошо эту картину никто не лицезрел)

[16:01:54] <Мария> ДЕНЬ ДОБРЫЙ,КОНСТАНТИН! Я ПОЧЕМУ-ТО НЕ МОГУ ЗАЙТИ В БД .П ИШЕТ,ЧТО НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПАРОЛЬ ИЛИ ЛОГИН. В ЧЕМ МОЖЕТ БЫТЬ ДЕЛО?
[16:03:43] <Константин> у Вас буквы страдают гигантизмом
[16:04:44] <Мария> СП
[16:05:22] <Мария> спасибо

ну я ему и говорю-Паша, любимый, ты что обиделся ....
- а он ?
- а он Миша...

разговор на лекции по сопромату:

- Прикинь, что будет, когда машину времени изобретут?
- Пи**ец будет...
- Да не, не будет.
- Эйлеру, Лагранжу, Коши и Кирхгофу точно пи**ец будет. Обещаю.

Hа C я могy пpосто делать ошибки, на C++ я могy их наследовать!

дожили.Звонят на домофон,скороговоркой говорят "Перезвони" и СБРАСЫВАЮТ.

-Что, неужели близок тот день, когда скорость передачи информации по проводу сможет обогнать грузовик с dvd-юками?
-Но зато у нас есть Сапсан с блюрами )

Не может выбрать между тремя фильмами (Послезавтра, Хэнкок, Война Тануки)
- Вот представь себе три пончика: первый - уничтожает мир...
- Я выбрал.

Друга отправляют в офис мелкософту на тренинг:

завтра рано вставать и ехать в офис Майкрософт)надо было сегодня купить футболку с надписью Билл Гей тссс...)

Cёстры беседуют:
- Почему ты хамишь своему мужу? Он же у тебя такой хозяйственный, не гуляка и вежливый.
- Потому и хамлю. Так-то он и в постели вежлив и нежен, а вот нахамишь, он так жестко трахает, прям "ах!" Если повезёт, то и прям перед работой утром в коридоре выебет.

О способах знакомства в метро:

Nan^^:буду улыбаться
Fen : если улыбаются в ответ - подходи и знакомься
Nan^^: здравствуйте, я Настя, мне уже 18 лет и мне не с кем трахаться, давайте познакомимся?)