Viktor: Оно должно быть не таким плоским как моя жопа, а выпуклым и объёмным
Viktor: как танюхины Сиськи
Designer: а понял!
Designer: Умеешь же ты приводить аналогии))
Designer: И говорить правду
Viktor: всмысле правду?
Designer: Ну, Танюху ты написал с маленькой буквы, а сиськи с большой

xxx: где пропадал?)
yyy: екатеринбург-асбест-екатеринбург-новосибирск-вговно-новокузнецк-вговно-офис-вговно

Зритель:
Мы в праве не отвечать на любые вопросы!)))
Сразу скажу, отвечаем мы не на все вопросы.)))
А на вопросы требующие ответа отвечаем!)))
Ну рассмешили.А что есть вопросы, которые не требуют ответа!? Интересное кино у вас в киномире уважаемые!
Так для чего же создавать раздел ВОПРОСЫ ? Чтобы оставлять их без ответа?

Администрация:
Мил человек, знали б вы СКОЛЬКО БРЕДА поступает к нам! Сегодня к примеру удалил вопрос: "Я посмотрел Аватар в 3D и у меня на *опе вылезли прыщи, что делать?"
Скажите, вы реально считаете что мы должны на них отвечать?

Дорогой дедушка Мороз! Ни о чем особо тебя не прошу, но пусть человек, который сейчас читает это сообщение, будет счастлив в Новом году! ^_^

deltinka

папа сегодня: вы хоть и ходите по театрам, но воспитание у вас ни в пизду.

из объяснительной в ГАИ:

я, Максименко П.Н. утверждаю, что моргал фарами не предупреждая о посте ДПС, а создавая новогоднее настроение

Julia: О, а как тебе этот? Красавчик!
Лорана: нет, этот бананка.
Julia: ?!
Лорана: Есть девочки-ванильки, а есть мальчики - бананки, даже бананяшки.
Julia: чем плоха бананка?)) кофе сварит, на подоконник усадит, в лондон отвезет
Лорана: нет, в том-то и дело, он будет ждать, что его отвезут в лондон, сам сидеть на подоконнике и пить горячий шоколад
Julia: ага. дорогая, не утруждай себя! теперь я буду пить латте и мечтать о лондоне вместо тебя!
Лорана: вот спасибо! наконец-то я смогу починить кран, наколоть дров и поменять масло в двигателе

На лабораторной работе по СВЧ:
П: Из чего состоит лабораторная установка?
С: Из атомов.
П: оО

ХХХ: Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!
- Да нет там ошибки!!
- А что там?
- Ты, блин, подойдешь или нет??
Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер Микки.... И красивым почерком жены написано МАУС!!!

Кстати, по поводу рекламы. А никого не удивляет, как Сбер разводит олимпийских богов, предлагая сначала положить все деньги под 8% на сохранение, а потом дает новогодний кредит за 13,5% И ведь они счастливы "Ну как дети" ))

Ну, Питер, поздравляю тебя с первым зимним дождем!

Реальное объявление в нашей газете.Номер телефона не указан, а жаль (дословно):
"Молодой человек без образования, специальности и желания ищет хоть какую-нибудь работу. Теперь ты довольна, мама?"

Как прическу новую сделала, так он не заметил!А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!!

Шаговое напряжение - когда нужно куда-то шагать, а тебя это напрягает...

Работаю в автосалоне, пришла к нам пара - муж с женой. Машину выбирать. Ему. Ходят, смотрят. Наконец он определился с моделью, спрашивает у супруги:
- Тебе нравится? Одобряешь?
А она ему:
- Ты берёшь машину себе, на свои деньги, так что покупай, что нравится, я-то в них вообще не разбираюсь.
Ну, тут я решаю пошутить и говорю:
- А вот потом будет он вам машину выбирать и тоже купит, что ЕМУ понравится...
А она улыбается, руками машет и говорит:
- Ой, нет, вы что, я даже на велосипеде умудряюсь все столбы по дороге собрать, меня за машину посади - я ж собью кого-нибудь в первую же неделю. Мы с ним договорились, что он мне потом купит машинку ПОСУДОМОЕЧНУЮ (причём говорилось это всё без сарказма).
Так вот, уважаемые женщины.
Ездить из вас умеют единицы, но в первый раз я видел ту, которая смогла это признать!!!
ПыСы: мужик, если ты это вдруг читаешь, знай - тебе охренеть как повезло с женой.

Прописная истина:
На сайтах о проститутках правды больше, чем на сайтах о порядочных девушках.

Глупость не так заметна под золотыми украшениями.

Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный "Форд С-max". За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, - ноль эффекта. Открываю окно:

- Девушка, у вас кошелёк на капоте.
- Чего?
- Кошелёк на капоте, говорю.
- Ооо!

Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:

- Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!

И уезжает...

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Знакомая работает судмедэкспертом в морге. Переписка.

Из недавнего разговора о здоровье:
Собеседник: У меня есть живой пример...
Я: А у меня мёртвый!