А что такого страшного, если кто-то в гостях посрет в ТУАЛЕТЕ? Вот если решит посрать на кухне или балконе, то да, действительно лучше больше не приглашать)))

Сходил в бесплатную поликлинику, сказали, зачем тебе так долго ждать свою очередь, иди в платную.
Сходил в платную поликлинику, сказали, зачем тебе платить бешеные деньги, иди в бесплатную.
Круг замкнулся.

Юлия Перминова: Как правильно заряжать аккумулятор лягушкой?
Андрей Фадеев: Полярность не путать.
Александр Кузнецов: Ты посмотри от лягушки инструкцию, вроде если полярность правильная, то должна загореться лампочка.
Сергей Мишин: а если неправильная, то должен загореться аккумулятор.

этому:
>>>>>>Погодите, так что, пока я не нажимаю на кнопку, ни один не знакомый мне человек в мире не умрёт?

Это не так. У тебя классический дефект логики (и, в общем-то, не только у тебя).
В импликации A => B нельзя просто так взять и обратить A и B (!A => !B). При инверсии операнды импликации обязательно меняются местами (!B => !A), только так, если исходное суждение верно, то и обратное так же верно.
Пример:
"Если у Мурзика есть яйца (A), значит (=>) Мурзик - кот, а не кошка (B)".
Утверждение "Если у Мурзика нет яиц, значит Мурзик - не кот, а кошка", как вы надеюсь заметили, неверно, в отличии от утверждения "Если Мурзик - не кот, а кошка, значит у Мурзика нет яиц".

про один ресурс:

ххх: я там часто сижу и каменты выкладываю
ххх: хотя мне не очень там нравится
ххх: там только одни придурки в каментах сидят

Наняли к нам одного мальчика в "сесурити"- сиди, тупи, смотри на камеры, получай денешку.
Ан нет: Прохожу раз- шарахается около вендингового автомата с шоколадками, я возьми и ляпни-"Чо шоколадку хочешь? "
он- ну да)))
Я- "ну толкни, шоколадка и упадет". И забыл про это.
На следующий день смотрю паника на проходной.
Оказывается, у мальчика головы не было, и после моего ухода он всю ночь терзал автомат с шоколадками, пока не выпотрошил его полностью. По приезду хозяин автомата с начальником охраны сели смотреть кино про тупого охранника под камерами(только на 1м этаже 8 камер) который ломал вендинговый автомат, бил автомат с кофе, пытался подобрать ключ от киви терминала ключами из ключницы, толкал банкомат- пытался вскрыть, искал место для зацепа цепью. Все это делал он основательно закинувшись какими то таблетками и знатно помастурбировав
Но самый пиз.. ец в другом- а в способе проверки пишет ли его камера- он подбегал к автомату, после стоял минуту и стремглав мчался к экрану и смотрел есть ли он на камерах

Короче мне ссыкотно как меня охраняют

- хочу попробовать научиться на скрипке играть
- давай, попытка не пытка. Разве что для соседей...

Xxx, 23:08: А что делаешь завтра вечером?
Yyy, 23:09: В кино иду. Ты же сказал, что занят
Xxx, 23:38: Оке)
Xxx, 1:17: А вечером воскресенья какие планы?
Yyy, 9:18: Нет планов :)
Yyy, 16:47: Эм. Ты просто хотел убедиться, что у меня нет планов?)

У меня топовый препод по англ. Увидев у меня медальйон Скайрима, он сказал: "Скайрим", а я ему ответил "Для нордов!". Вот так вот я получил одну из самых халявных оценок

На работе у приятеля програмеры сидят на первом этаже, лицом на улицу. У одного героя всегда под рукой девайс - звонок как у консьержа в гостинице, при появлении проходящей по улице симпатичной девушки герой звонит звонок и все задроты из соседних кубиков бегут к окнам. А какой у вас тим-билдинг?

Nerd: А ты, наверное, много языков знаешь!
Synth: Ну английский более менее. Почему?
Nerd: Судя по твоей писанине, русский у тебя не первый язык ))))))

Прекратите уже дураков и бездельников гуманитариями называть.

(комменты к статье о взрыве бытового газа)

SaloPodgorelo: Ведь самое страшное, что у нас по стране тысячи древних бабок, которые живут одни, ничего не видят, ничего не слышат, ничего не чуют, могут в любой момент поставить на плиту чайник, забыть чиркнуть спичкой и уйти смотреть телек. И заснуть. А потом пол этажа сносит. А кто виноват?

NeddyS: бабка? или тут подвох какой то?

Спросила у гугла "чем отличается качок от культуриста", гугл ответил мне "Возможно, вы имели в виду: чем отличается кабачок от культуриста".

А мне постоянно приходит: "Отказ в шенгенской визе! Быстро и надежно!" И контакты. Вот зачем мне отказ в визе понять давно не могу.

Есть подозрение, что мой кот бухает.
Ушел вчера, пришел сегодня утром, наблевал на ковер, попил воды и завалился спать.

Историю эту рассказал мой тренер. На дворе 1968 год, Москва, он служит в армии. Как-то раз вместе с двумя своими товарищами они знакомятся с тремя девушками. Встречаются с ними в каждом увольнении, ухаживают, водят в кино... И вот однажды во время очередной встречи одна из девочек неосторожно пошутила на тему, что мол они, трое провинциальных парней, не чета им, коренным москвичкам... Слово за слово, они поссорились; солдаты развернулись и ушли, сгоряча наговорив своим подругам кучу гадостей. А надо сказать, что один из них служил в должности писаря. И вот через пару недель он случайно перехватывает письмо от одной из этих девочек. И адресовано оно командиру части. Он его вскрыл и прочитал. Естественно, там говорилось о том, что рядовые такие-то ведут себя грубо, проявляют неуважение, просим принять меры... всё в таком духе. Ну что ж, вызов принят. Они собираются втроём и начинают придумывать ответ. Напечатав его на машинке, добывают печать и, подделав подпись командира части, отправляют письмо. Через некоторое время эта девочка получает буквально следующее послание: «Уважаемая товарищ <фамилия девушки>. Благодарим вас за своевременное обращение... Ваша жалоба рассмотрена, проведено служебное расследование, виновные наказаны... Решением военного трибунала рядовые <их фамилии> приговорены к расстрелу. Приговор приведён в исполнение такого-то числа».

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий...
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень...

Из коммента девушки, не желающей заводить детей, о том как ее достают детоагитацией коллеги ("тетушки предпенсионного возраста"): "Слушай, ну ты че, когда в декрет-то от нас уйдешь? Ты знаешь что сделай? Ногами его обхвати, придержи в следующий раз, зажми как в тисках! Никуда не денется потом - от своего-то не откажется!"

Зашел на днях в отдел "Отдохни" (алкоголь).
Тут же был "атакован" мужчиной в белой рубашке с беджиком:
-Вам помочь с выбором?
Покупаю там виски уже лет пять, все знаю и про акции, и про КеГЛи, и т. д. и т. п.
Чтоб как-то уважить парня, спрашиваю:
-В чем разница между этой и той бутылкой виски? Вроде обе марки односолодовые, и выдержка одинаковая, а ценник в два раза отличается...
Получаю ответ.
От работника алкогольного магазина.
Серьезной конторы.
В Москве.
В 21-ом веке.
Его единственная задача разбираться в выпивке.
На полном серьезе.
С высоко задранным носом.
Со знанием дела.
-Разные сорта винограда.

Ну вот как так?