Ёбаный стыд!
В солидном каталоге оборудования читаю:

Соковыжималка с автоматическим выбрАсом !!!

Но дальше просто пиздец:

"Мощный и бесшумный двигатель ЗАВОДСКОГО производства (Какбы намекают, что бывают и на коленке собранные!) работает со скоростью 3000 км\ч "

ЭТО КАК?!?!? Самая быстрая в мире соковыжималка?!?

Почему эти люди с высшим образованием, получающие по ххх тыс руб в месяц, так пишут?!?
И почему я, рабочий, 11кл образования, не позволяю себе так писать!?!?

Кстати, про окупаемость. На самом деле сроки окупаемости таких масштабных проектов, как СШГЭС, БАМ или космическая программа, действительно измеряются десятками лет. И именно поэтому в нашей сегодняшней экономике, где частный бизнес - это фетиш, а участие государства - запретная тема, такие проекты невозможны в принципе.

xxx: Я тележки везде оставляю, смысл воровать, если на кассе оплатить придется?
yyy: Не скажи, я тут взял два последних виски по акции, отвернулся от корзинки, а они уже тю-тю!
zzz: Акция! Не дадим спиться Руси-матушке!

x: Конец света будет 3-4 дня. Темнота будет сопровождаться космическими всполохами, иллюзорными вспышками света и продлится примерно три-четыре дня. Затем свет солнца опять появится. Может погибнуть 10% населения Земли.
y: Обычный Новый год.

Долго думал над фразой "Отжали сок у фруктов"...

пригласил лену со мной в прагу съездить
сижу думаю че делать теперь

Ищи кафешку/ресторан с таким названием, у меня прокатывало :)

- я понимаю, что никакая работа не будет вставлять меня так же, как например, секс.
- знаешь, Алена, есть такая профессия...
- Настя!!! ><

тема в контактике "Встреча выпускников":

Алинка: 21 февраля встреча выпускников - явка обязательна!
Оля: Хорошо, буду.
Сергей: Ок
Ирина Сергеевна: Буду обязательно!!! )))
Андрей: А вы что - не здохли ещё? горите в аду суки!!!
Снежка: Приду!
Оленька: Ня!

.....

Ри: Таракан! Откуда он взялся-то у нас дома? Не было же их раньше...
Dragon: Так ведь это... гости приходили вчера. Наверное, из чьей-то головы вывалился и потерялся)))

xxx: реши задачу: улитка ползет наверх дерева за день на 3 метра, а за ночь соскальзывает обратно на 2 метра. на какой день она достигнет высоты 10 метров?
xxx: я был единственный в 4ом классе, кто решил эту задачу
xxx: да что там - в классе и некоторые родители-то не смогли решить эту задачу

я придумал как троллить сотовых операторов... надо распечать всякие ненужные сообщения бред рекламу.. вкладывать в конверты и передавать руководителям, секретарям. менеджерам. Руководителям с грифом ЛИЧНО В РУКИ, СЕКРЕТНО, НЕ ВСКРЫВАТЬ БЕЗ пресутствия сотрудник СБ

они же рассылают всякую хуйню... в случае каких то вопросов сказать ЭТО БЕСПЛАТНАЯ УСЛУГА я вас на месяц бесплатно подписал!

или прийти в их офис с магнитофоном на батарейках.. включить громко музыку и стоять пока не заебуцо, сказать что ЭТО БЕСПЛАТНАЯ ДЕМОНСТРАЦИОННАЯ УСЛУГА, отключить можно если отправить СМС на номер (тут свой номер мобилки) с текстом МУЗЫКА НЕ ИГРАЙ

- Дорогая, мне кажется, тебе надо по-меньше жрать.
- Да я вообще уже еле хожу!
- Ммм... Вот именно это я как бы и имел в виду...

Вадимчик: Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро
собирается и, весело напевая, идет на работу,
внизу экрана должна быть подпись: "Не
пытайтесь это повторить! Трюк проделан
профессиональным каскадером! "

Чат работников газеты:
ххх: представляете, нас на работу 1-го выгонят?
ууу: ты лучше представь газету, которая выйдет 2-го
ххх: ага, она будет вся в жирных пятнах от оливье.
ууу: представь тексты
ххх: а, не, текстов там не будет, зачем?

xxix: наконец-то мне попался проект с нормально написанным кодом
xxix: аж приятно исходники смотреть
yyy: hello world?

Видео о том, как четыре парня кидают пятого на счет "три" в бассейн.
Один из участников (негр) не бросает парня, в результате он приземляется спиной на край бассейна и неплохо ударяется спиной. Голова оказывается в воде, и виновный за ноги пытается его достать, но отпускает поплавать.

Лучший комментарий "Все потому, что ниггер не умеет считать до трех."

- Буквально только что. Еду в метро, сижу, читаю на мобилке статью. На очередной станции зашла бабулька , выбрала меня жертвой - встала рядом и начала "умирать". Уступаю ей место. Села, довольная такая. И тут я вижу, что у нее в руках ... СКЛАДНОЙ СТУЛ!!!
- Бабка - тролль 80 лвл, стопудово!!! ;)

Наша беда не в том, что мы не так живем, а в том, что мы не там живем.

В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20).
Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед - посередке, парень - у окна.
После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака - и его сразу сильно затрясло в турбулентности. Не видно ни черта, в окошке мерно вспыхивает аэронавигационный огонь. Дед дремлет, а парню страшно. Смотрю, паренек окно шторкой закрыл, потом открыл, потом побледнел, позеленел, глаза испуганные стали.
- Дедушка, а вам не страшно летать? - вдруг ни с того ни с сего спрашивает он деда.
- Когда живой был - боялся, - флегматично ответил дед.
Надо было видеть лицо парня...
Больше вопросов не было до конца полета.

Иван: ещё раз убеждаюсь: у нас, в Омске, самые прелестные девушки!!! :))
Роман: Иван, а птицы у вас ебнутые.