Предистория: в этом году случился "переурожай" яблок, жена с тёщей съездили на дачу и собрали их*
Я: *с напавшим ночным дожором* Что-то есть хочется, а что ты ешь?
Жена: *хрустит какой-то едой* Это яблочко, хочешь?
Я: нет, яблоко не хочу, есть у нас ещё что-то?
Жена: Есть яблочный пирог, есть яблоки нарезанные, яблочное пюре, яблочки замороженные, яблочки запечённые, яблочки нарезанные "Антоновка", яблоки нарезанные "Богатырь", яблоки в кожуре, яблочки в машине, яблочки в подвале.
Если хочешь есть - ешь яблоки, если не хочешь яблоки, значит не хочешь есть!

ххх: Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сейчас в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально все было с коленом до этого.

Обычный школьный день. Через 15 минут начнется урок физики. Мы с одноклассниками столпились около окна и смотрели на свежий след на снегу.

-Сказали парня, который прыгнул из окна из школы выгонять будут.
-Да ладно? Вот ведь дурак.

Да, какой-то парень из 8-го класса сиганул в окно со 2-го этажа кабинета физики. Зачем? А черт его знает. Может ему это показалось чем-то веселым или же так он решил поднять авторитет среди одноклассников. В любом случае, мотивов директор не понял и ученик успешно был переведен в другую школу, но это не вся суть истории :)

-О чем он думал?
-Да хрен знает, тут невысоко, может лень было по лестнице спускаться?
-А сам бы смог прыгнуть?
-Не, мне проблемы не нужны.

Тут к окну подошел Вася, открыл его пошире, да сиганул вниз.
Зачем? Снова не ясно.

Толпа учеников облепила злополучное окно и наблюдала за барахтающимся в сугробе Васей. Он встал, отряхнулся и счастливый пошел обратно в школу.
Среди одноклассников снова пошло бурное обсуждение.
Ииии
В этот момент в класс зашел завуч.

-Что вы там столпились? Опять кто-то прыгнул?
*Хором*
-Неееееет
-Мы просто смотрим

Завуч подошла к окну и окинула взглядом сугроб под кабинетом.
-Что это за след на снегу?
-Это вчерашний
-Да! Это того парня, который вчера прыгнул

*Прикрывали как могли*

Это вроде бы убедило завуча и она пошла к выходу из класса. Сценарий для Васи развивался как нельзя благополучно, но…

-ПАЦАНЫ, ВАЩЕ ТЕМА!

В класс вбежал мокрый, но явно довольный Вася.
Встретившись взглядом с завучем, он резко поник.

Снег предательски падал с пиджака, смысла что-то объяснять не было.

10-й класс Вася заканчивал уже в другой школе. ¯\_(ツ)_/¯

А вот тот прекрасный парень у девушки-с-дракончиком наверняка и дочери, если бы она у них была, тоже правильную куклу с искренним интересом подарил!

#опасайтесь_лысых_и_усатых

> Подойди и скажи это мне в лицо. или почти любому бритому наголо. что типа наша прическа не нравиться :)

Вот щас реально страшно было, даже про "ться" как-то опасаюсь поправить.

#дваводном

>>> Негром быть лучше, чем геем.

А негры геями не бывают, штоле?

В Нью-Йоркске в электричке едет негр и читает Тору на идиш.Напротив него сел старый еврей и внимательно смотрит - на негра....на книгу...на негра...на книгу...опять на негра....опять на книгу... И спрашивает: "Молодой человек Вам таки мало того, что Вы - негр?

Дело не в куклах. Дело в том, что, похоже, ситуация в семье такова: отец с ребенком не разговаривает об интересных ребенку вещах, не смотрит вместе ребенкины любимые фильмы, не играет, не поет с дочерью песенки. У меня в молодости был отчим, который сам аниме терпеть не мог, но без труда отличил бы, поем мы с братом, пытаясь на слух подражать японскому, заставку из Грендайзера или из Сейлормути. И Сейлормеркури с Сейлорвенерой бы не перепутал, хотя ему лично даром не сдалась информация "вот эта куколка вот по этому небесному телу специализируется, а вот эта - вон по тому".
Мультфильм - это же не "поставил, чтобы ребенок на два часа заткнулся, а я пока своими делами займусь", мультфильмы это "смотрим вместе и обсуждаем, почему героиня делает вот так и в чем она была не права"

Самый близкий враг - наш язык...

Даня (3,5 года) был очень озабочен вопросами женитьбы и много рассуждал на эту тему:
- Я женюсь на бабушке Фае.
- Сынок, бабушка уже занята! На ней лет 50 назад женился дедушка.
- Я у него спрашивал. Он мне разрешил.

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

Переучивать левшей, естесственно, не нужно. Относиться к ним, как к правшам? Да, конечно! Но если они начнут требовать к себе особого отношения: чтоб с ними здоровались левой рукой, в метро переделывали турникеты как им удобно и т.д. и т.п., я лично буду резко против.

нононо! вы явно правша и никогда не интересовались у левши, чего им не хватает. а вот во франции в канцтоварных все пишушие принадлежности не дубовые, как у нас, а эргономические, чтоб суставы не портить. и все ручки-карандаши-ножницы промартикованы и продублированы - для правшей и для левшей.И в публичных туалетах есть сверху турниукты с обеих торон для старичков - у кого какая рука опорная. вам это понятие чуждо, называется УВАЖЕНИЕ.

> в метро переделывали турникеты как им удобно и т.д. и т.п., я лично буду резко против.

- Природных левшей около 20% от человеческой популяции.
- Предметы _общего_ пользования, критичные для безопасности, должны быть удобны для всех пассажиров. Именно поэтому детей нельзя перевозить без автокресла. А "взрослые" ремни безопасности производитель _обязан_ поставить именно такие, которые подойдут не только мужчинам, но и женщинам. (Первые серийные ремни безопасности практически не спасали женщин из-за разницы в среднем росте.) Да, общество _обязано_ быть одинаково безопасным для людей с _разными_ физичесеими характеристиками, с разными вкусовыми и сексуальными предпочтениями. Настолько, насколько это возможно. Ясное дело, ДЦПшник с палочкой не сможет увернуться, если его толкают, а слабовидящий может и не заметить, что кто-то несется прямо на него - это неустранимая разница, но, заметьте, этой разницы нет, пока никто никоготне толкает. Не осуждать гомосексуалов, не "лечить" их, не травить, не шантажировать, а также принимать заявления о противоправных действиях в их адрес (те же побои, изнасилования, шантаж), расследовать эти инциденты - РЕАЛЬНО. Если вы этого не можете - проблема не в геях, а в вас. Так вот, ребятушки, общество - это лично вы. Все без исключения. И неча на зеркало пенять.

Я не буду есть сметану,
Потому что там пилюля.
Я не буду пить из миски,
Потому что там пилюля.
Я не буду грызть наушник,
Потому что там пилюля.
Я не буду спать на кресле,
Потому что там пилюля.
Я не буду драть обои,
Потому что там пилюля.
Я не буду метить коврик,
Потому что там пилюля.
Я не буду нюхать гостя,
ПОТОМУ ЧТО В НЕМ ПИЛЮЛЯ!
Я не буду даже мыться -
Вдруг пилюля в правой лапе?..
Можешь думать что угодно,
Только я не параноик.
Никому не удавалось
Одурачить кошку дважды.
Если у тебя проблемы,
Сам глотай свои таблетки -
А коты всегда лечились
От чесотки силой мысли.

Обсуждение нового Звёздного Пути:
xxx: Всё отлично на треть серий приходится читать субтитры,а не смотреть серию!!!!
yyy: учи клингонский

Вот и правильно. С геями всё неоднозначно - то ли понравится, то ли нет, а тут чихнул на тебя такой - и опа! - ты уже с ними.
В этом смысле геи предпочтительнее. Без насморка если...
==
Ммм. Хумор на хумористическом (некогда) ресурсе... Дай тебе боги добра и здоровья, Человече. Спасаешь, реально

#всёнеточемкажется

>> а есть пидорасы, которые никогда ливневку не делают, и асфальт кладут так, что он рассыпается на третий день

Вот так вот идут мимо тебя асфальтоукладчики - а это, оказывается, гей-парад...

Эх, в тему очередного витка геесрача)

Негром быть лучше, чем геем. Когда ты негр, ты не задумываешься, как сказать об этом родителям.

QR:Ходил вчера в стоматологию.Стоматолог женщина лет 60,обезболивающее сказала ставить не надо.Когда я крикнул от боли,она хлестанула мне перчаткой по роже,со словами"не мявкай".Легче на стало но больше не "мявкал".

#пулядура

>> неженатый мужчина - боевой, женатый - перманентно разряженный (обезвреженный), а холостой - это после вазэктомии.

Ещё должны быть учебный - для безопасной отработки, и парадный - красивый и со спиленным бойком.

xxx: как-то я купался, было -23
xxx: я залез, вылез секунд через 25-30. за это время тапки резиновые примёрзли к льду
zz: бля, ))) всё, хватит, я не люблю ужастики )))
xxx: но вообще ощущения интересные. организм настолько охуевает от происходящего, что ощущение холода не такое острое, как когда заходишь просто в прохладную воду. организм просто отказывается верить, что так бывает ))
zz: мой организм тупо двинет кони, мгновенно