- Значит, признаешь, что взял хату?
- Ну так, майор, обнес немного. Чего, дело шить будешь?
- Нет. Вот пропуск, дуй отсюда.
- Чтооооо? Отпускаешь?
- Вали, сказал! Пошел!
...
- Слушай, Коль, ты же этого медвежатника два года ловил. Почему отпустил? Он же завтра еще кого-нибудь вскроет.
- А я вот не верю. Я считаю, что он уже наворовался. Так говорят моя жена, мать, отец и вообще все знакомые - старые политики уже набрали, им больше не надо...

Второй курс университета. К нам приехали студенты по обмену из Франции. Для справки… я по-французски раньше ни слова не понимал.

Стоим с другом в университетской столовой, впереди две француженки. Общаются, смеются. Очередь еле двигается. Я хочу сделать француженке комплимент, но не знаю ни одного словечка по-французски. Прошу друга помочь мне перевести фразу: "У вас очень красивые голубые глаза". Ну друг и помог, перевёл примерно так: "он пуре ресте енсемлё сет нюи". Ну я на плохом французском и сказал это понравившейся девушке. Девушка засмеялась и сказала на ломаном русском, что мой друг плохой шутник, а мне на руке написала номер телефона.

Кто бы мог знать, что девушка понимает русскую речь… Ну да ладно… Вечером после пар мы встретились в кафе, я проводил её до общежития. Через день ещё раз встретились… Потом встречи стали регулярными. К концу года жили вместе.

После окончания университета я приехал к ней в гости почти на месяц в небольшую деревушку к юго-западу от Лиона. Типичная деревенька, очень похожа на российскую… тротуар был только на главной улице, двухэтажные домики были построены почти вплотную друг к другу. Но общее впечатление было скорее положительным, хотя от Франции ожидал несколько иного. Ну да ладно…

Потом некоторые время жили и работали в Канаде. Затем вернулись в Россию. Поженились. Так и живём вместе.

А та фраза, которую я кое-как произнёс, переводилась следующим образом: "Мы могли бы провести ночь вместе".

Играем сегодня семьёй - я, жена, двое детей - в Монополию. Выпадает мне карточка "Шанс", беру, читаю вслух: "Вы выиграли в лотерею, получите 1 млн". Только собрался взять из банка миллиончик, как жена гововорит: "Покажи-ка карточку".
Мы в браке 20 лет, у нас двое детей,выплаченная ипотека, совместная собственность, инвестиции и прочее..
И вот она подозревает меня в мошенничестве с игрушечными деньгами))).
Короче, за будущее семьи я спокоен.
Куда там "службе безопасности Сбербанка"...

Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: «Помогите!», вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать ещё и ехать... Успеваю заскочить в заднюю дверь и усаживаюсь на своё же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.

Знакомый рассказал. Ехал он на поезде СПб - Ростов недавно. Курение в поездах запрещено. Он подошел к проводнице и честно спросил, как можно курить в тамбуре.
- Купите у меня лотерейный билет и курите спокойно.
- А охрана?
- Охране покажете билет и все
Стоит, курит. Охрана проходит и делает замечание. Он показывает лотерейный билет. Охрана:
-Так ты его в нагрудном кармане держи, чтобы мы каждый раз видели!
-ОК

Рассказал знакомый.
Живёт он на 7 этаже. Есть лифт. Как-то утром выходит из квартиры, соседка с его этажа увидела его и быстро нажала в лифте кнопку первого этажа, чтобы он не успел с ней уехать на первый этаж.
Он, не долго думая, ломанулся на 6й этаж, нажал там на кнопку вызова лифта (а лифт при движении вниз останавливается на всех этажах, где кнопки на этаже нажимали), а сам побежал вниз, нажимая на каждом этаже на кнопку вызова.
Затем он дождался на первом этаже уже на выходе её, держал открытую дверь, и перед самым её носом закрыл дверь.
Ибо нефиг делать гадости соседям).

Собрался спускаться вниз и вызвал лифт. Он ехал сверху и остановился на моём этаже. Остановился и несколько секунд стоял с закрытыми дверями. И тут внутри лифта кто-то ТАК ГРОМКО ПЁРНУЛ! Нет, не пукнул, а именно пёрнул (взбзднул). Было сразу понятно, что гражданин точно напрягся, дабы получше просраться. Я даже успел предположить, что пассажир лифта обосрался в штаны. И тут двери лифта открываются и прямо передо мной стоит барышня лет 45. Довольно прилично одетая и так же хорошо выглядевшая. Она подняла на меня взгляд, увидела мои выпученные глаза и её лицо моментально стало бордовым. "Вы поезжайте, я на следующем" - сказал я.

Помню, когда я ходила в садик, воспитательница начала с нами играть в слова.
Называет букву, а мы на букву эту слова перечисляем.
Очередь дошла до буквы М. Дети перечисляют: мама, малыш, метель и т. д. После десятка выкриков детский словарный запас исчерпал себя.
Тогда я вспоминаю еще одно слово! Очень радуюсь этому! И скорее хочется его выкрикнуть! В абсолютной тишине кричу: "Морг! "
Воспитательница через минуты тишины говорит: Такого слова нет! Не считается!

Я была очень сильно разочарована. Вечером мама сказала, что слово есть такое, но оно не очень подходит для детской игры.

Как то небольша организация оказала мне услугу, пришёл в офис, оплатил у менеджера услугу, и случается такой диолог:
- Ты давай, если что - обращайся.
- Да, конечно, в следующий раз, как понадобится, обязательно к Вам.
- Ты, вообще, мужики нормальный, мы можем тебе за 65% от стоимости все делать.
- Так как же, себе в убыток же?
- Да ничего не в убыток, 100процентная оплата у нас для лохов.
Я стою с чеком об оплате…

В 90-е годы на семинаре слушал представителя нашего телевидения. Он рассказал, в том числе, интересную историю про свою стажировку на американском ТВ. Стажировка была в небольшой телекомпании в провинциальном городке. Наших стажёров удивило следующее мероприятие: в определённый день все тележурналисты вышли на работу вместо технического персонала: у каждого было рабочее место, к работе на котором человек готовился заранее. Удивлённым россиянам американцы объяснили, что это учения на случай забастовки техперсонала: чтобы вещание не прерывалось, технарей в этом случае заменяют штрейкбрехеры — журналисты. Наши поинтересовались, бывают ли противоположные акции: когда технари работают за журналистов, берут интервью, делают репортажи, — на случай забастовки творческих работников. Тут настала очередь удивляться американцам. «Как могут журналисты бастовать? — недоумевали они. — Их же сразу всех выгонят на хрен, и других наберут. Это технаря классного найти трудно, а журналистов — пруд пруди!»

Предприятие, на котором я работаю, сезонное, соответственно, всех трактористов/водителей/разнорабочих отправили на зиму в отпуск, а "интеллигенция" продолжает работу. Как правило, мужья дома, а жены с утра отправляются на полный день.

Захожу в бухгалтерию, слышу окончание разговора: "Ее Коля - такой душка! И не лень ему в семь утра выйти, провести к маршрутке, сумку поднести, помахать ручкой!"
Женский коллектив, хором "Оооооох! Как мило!"
Я: "Ну логично, нужно же убедиться, что точно уехала"
ЖК: "Шутник, ахахахааа... Ха... Х... Суууууука"

Мы с коллегой живем рядом. В старом частном секторе. И каждый рабочий день я сначала метров пятьсот иду до его дома, потом мы вместе топаем до работы ещё километра полтора. А на полпути между нами стоит двухэтажный домишко. Все как положено, глухой кирпичный забор, гараж с автоматической дверью. До лета прошлого года он был выкрашен светло-желтым. Затем  хозяин перекрасил его в нежно розовый. (Нет, не подумайте, приятные цвета и никакой похабщины.) Выделяется, так сказать, среди окружающих. Ориентир.
Частенько, если я запаздывал, мой коллега звонил и спрашивал: "Ты где там, спишь ещё что ли?". Ответ - подхожу/рядом/уже прошел. Пока он был желтым - "Иду рядом с "психушкой"". Стал розовеньким - "Иду мимо поросячьего домика"...
Вот и вчера, зачитавшись "пикабутятиной", просрачил время выхода. Да ещё и слякотно на улице, идти тяжело.
Звонок, беру трубку:
- Ты где там, спишь что ли?
- Да всё уже, ползу мимо поросячьего дома, счас буду.

Спустя секунд пять крик из-за забора:
- Да вашу мать, в какой цвет его покрасить то?...

Неудобно получилось.

Путь к идеалам обычно проложен по бездорожью. В отличии от скоростной автострады до греха.

Киев, пятница, вечер, метро. В вагоне уставшие серые лица. На одной из остановок входит мужчина средних лет. Возможно, слегка выпивший. Останавливается посреди вагона:
— Здравствуйте! Всем-всем хорошего настроения и счастья!
Народ в вагоне аж примолк. Испуганно ждёт, что будет дальше.
На следующей остановке мужчина перед выходом:
— До свидания! Прекрасного всем вечера! Любите друг друга!
И ушёл.
Вот тут уже люди начали непроизвольно улыбаться. Поднял все настроение.

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?" "Становись в очередь", ответили из очереди, - "Мы все из Ухани".

Приехал друг из Австрии, спрашивает, почему у вас на парикмахерских или барах пишут «Основано в 2016 г. » или «Производится с 1997 г. »

У нас в Австрии, так пишут, только когда возраст переваливает за 200 лет. Столетним бизнесом никого не удивишь!

— Ты знаешь, Михаэль, в России, если малый бизнес существует больше трех лет — это уже победа, а если 10 лет, то это как 200 в Австрии!

— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зелёного! — кричат дети.
— Это снаружи. — возражает Роман.
Группа притихает.

Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе.
Д: Мама, я. наверное, скоро уйду от Павлика.
М: Почему?
Д: Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
М: А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе?
Д: Так ты же папе готовишь, а я какому-то придурку!

Когда то давно я жил в одной богатой стране. Не скажу какой, скажу только что там есть самое высокое здание в мире и все самое дороге в мире тоже там есть.
И как то ковыряясь в интернете нашел объявление на кастинг. Очень крутая студия искала маленькую девочку азиатской внешности лет трех - пяти. У меня как раз выпала пара свободных дней и поэтому было решено свозить туда свою дочурку, которой не сиделось дома, да и полезно было проветриться и показать что то новое.
Отправили анкету. Созвонились. Договорились. Поехали на кастинг.
Огромная студия с павильонами, офисы, офисы, офисы и очень много народу. Детей приехало человек двести, и у каждой в сопровождении мамы, сестры, бабушки и тети. Все девочки наряжены как маленькие принцессы в бальные и вечерние платья, наутюженные до лоска и с макияжем. Такие маленькие четырехлетние женщины которые вели себя манерно не смотря на столь юнный возраст.
Я посмотрел на дочу, которую сам одевал. Шортики. Сандалики. Футболка. Проглаженная только с животика и на голове хвостик. Хвостик который способен сделать папа пока мама на работе. В общем не самый лучший вид для конкурса. Но терять нечего. Если приехали то уже надо идти до конца. Нам дали регистрационный номерок и пошли мы с дочей гулять по территории.
Потом купили мороженное. То что не стоило этого делать я понял вытирая чумазую мордашку и затирая капли расстаявшего мороженого с футболки и шортиков своей маленькой непоседы.
Когда мы вернулись к очереди, на нас смотрели с улыбкой и сожалением. Оба чумазые и расстерянные.
Наш номер. Заходим в большой зал где с одной стороны сидели работники кастингового ателье с оргомнейшими стаканами кофе. Сзади установлены камеры, свет, микрофон. Всё очень серьёзно и добротно. Когда работники нас увидели была пауза. Потом смех. Ребенок увидел разбросанные детские мячи и побежал ловить их бросать. Я тут же было пошел ее ловить как меня остановили. Помните как в мультике про маму мартышку и ее детей, они поехали на пикник и стали есть чужую еду, а девочка увидев это тоже начала есть наперегонки? И вот мама мартышка бросилась их собирать, очарованные родители схватили ее и с умилением наблюдали как ест их ребенок. Вот так же и попридержали меня, и сказали пусть ребенок бесится и ведет себя натурально. Операторы тут же начали снимать а люди за столом делать заметки.
Уже несколько часов к ним заходили уставшие, вымотанные дети, от которых родители требовали улыбнуться на камеру или станцевать. Дети выполняли просьбы, но были не настоящие.
По итогу, меня очень благодарили, и бинго - Мы получили роль обойдя больше сотни конкурсантов!
Дальше больше. Кастинговому менеджеру понравилась моя реакция тупого удивления что они тут же решили, немного посовещавшись, записать и мой профайл тоже. Я вставал в сланцах, шортах и рубашке в разные позы и говорил реплики которые меня просили сказать. Это выглядело на столько упорото, что тупая улыбка не сходила с моего лица. Позже меня часто вызывали на массовку, а пару раз я даже сыграл эпизодическую роль.
Мне стало интересно, и я попросил менеджера кастингового агентства показать мне мой файл. Показать то что они показывают клиентам что они одобряют.
- Вообще-то, это конфиденциальная информация. Но ты уже свой. На смотри.
В моем ожидании описание моего амплуа должно было быть что то вроде "Импозантный мужчина азиатской внешности" или
"Мужчина средних лет с харизматичным взглядом" или хотя бы "Мужчина плотного телосложения с грубым голосом"
Я взял папку и прочитал на ней свой тег по которому меня выбирали - "Толстый китайский мальчик"…
-Почему "толстый" это понятно. Но "китайский мальчик переросток" это обидно! Я кореец!
- Релакс! - ответил с улыбкой менеджер - китайские мальчики не подходят на роль китайцев. Они все маленькие, черненькие и с очень узкими глазами. А ты такой откормленный, румянный, машаллаа!
Вот так волею судьбы я играл в большом кино китайцев. Маленьких толстых китайцев.

Наблюдение: чем выше доходы у топ-менеджеров госкорпораций, тем глубже в жопе оказывается со временем государство с этими корпорациями.