Взрослость – это такой период, когда ты способен на равных общаться как с детьми, так и стариками.

Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн-шую вещает:
- Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

kAIST: Напоминает историю создания виагры — делали лекарство от проблем с сердцем, а получили хороший побочный эффект )
izac: ага или LSD, делали от мигрени, получили вход в другую реальность.
ankh1989: причём вход через ковёр? :)

Из чата с бухгалтерами:
xxx: Отключили за неуплату. Поскольку бухгалтерия работает только в понедельник, вышлют в понедельник акт сверки с июля месяца и счета на оплату. Просьба проконтролировать вопрос оплаты и последующей активации услуги. Непонятная ситуация.

yyy: ггггг pppppppppppppppp oooooooo pppp ;;;;; ээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээ.жжжжжжж, жжжжж, ж, д жд длждшлшщгзхшжзэшждхзлшжоджзхшщ

xxx: У вас котейка по клавиатуре ходит?

zzz: Что???
zzz: Похоже да соори(((
zzz: Нас нет дома((((

xxx: к жене подруга щас пришла зареванная.
yyy: а че случилось :o)?
xxx: она соц.опросами подрабатывает
xxx: подошла к молодой паре, ответьте говорит на пару вопросов, те такие - давай. Она: ваша профессия? Они: щипачи. Она: а что это такое? Они: потом узнаешь (смеются).
yyy: вот дура, и че?
xxx: кошелек вытащили, че...
yyy: о майн гот :o)

Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных текстах, нам как бы тонко намекают на то, что экстремизм в религиозных текстах все–таки есть.

Иду по набережной, сворачиваю в город, мне навстречу молодая пара. У мужчины в руках перчатки и коньяк.
— Как холодно, — говорит спутница.
— Держи, — отвечает мужчина.
И я потом ещё минут двадцать иду и гадаю, что он ей предложил: перчатки или коньяк.

xxx: А мы (бухгалтера) на тимбилдинге пили коньяк, прячась за стульями в раздевалке. с отделом логичтики. Официально пить нельзя было до вечера, но у логистов было. Вот это реально сплотило, а не прыганье по дощечкам всякое.

Отрицающая эволюцию, науку в целом и генетику в частности, Русская Православная Церковь, чтобы установить подлинность останков царской семьи обратилась за помощью...к генетикам.

xxx> По слухам, для таких в аду приготовлена отдельная развлекуха.
xxx> На фаркоп аЦЦкого чОрного жЫпа прочно крепится чОрное же известное продолговатое изделие индустрии "18+".
xxx> Сверху сажается и закрепляется, собственно, сам ведавший финансированием субъект.
xxx> И пилотируемый чертями жЫп, даже без особой жестокости - на скорости уставшего велоспиедиста - просто ездит по всем "построенным" и "отремонтированным" этим типом за жизнь дорогам.
xxx> В их состоянии "после пары лет эксплуатации" XD

В общем чате:

xxx: Я убил кеннеди !

yyy: а я - Бэтман. ты-дыщ!

zzz: По палатам! Главврач идет!

Сразу ясно,что рен ТВ, транслирует "Игру престолов".
Пять минут назад, в дупель пьяные мужики, разбили снеговика с криком: За Винтерфелл!

ххх:... Да кто тебя вообще любит-то?
yyy: КОТ!!!
Всеми фибрами кошачьей души.
По крайней мере до того момента, как я завтра его к ветеринару попру
ххх: а муж?
yyy: А мужа к ветеринару пока не нужно
ххх: А ты его не кастрировала что ли?
yyy: О_о
ххх: Блин, не пиши так быстро
yyy: *набирает сообщение
ххх: Ой, все...

kibernetika: Зимой так приятно прогуляться, слегка озябнуть, а потом прийти домой
и напиться горячего чаю с простым бутербродом.

winpooh: Можно и без пяти последних слов.

ishadrin: Можно и без слов с четвертого по одиннадцатое. Равно как и без первого.

xxx : Я вижу на болотных кочках
огромных фосфорных собак
скажите Холмс а в трубке точно
табак?

yyy : Нет, это в трубке - Чуйский вереск.
Вдыхайте , Bатсон, что есть сил !
Его нам Баскервиль Мамедов
Возил. )))

На это

Главная проблема России - вы можете украсть много денег и купить крутой джип, но не купите хорошую дорогу. И так во всех сферах.

Конечно, где же ты возьмешь хорошую дорогу, если сам же и украл на ее строительстве?

Q33NY: Ещё из той же серии:
Подходит милиционер к газетному ларьку:
- Правда есть?
- Правды нет, Родину продали, остался Труд за три копейки и Сельская жизнь.

DEVILNEST: Тогда уж "Технику молодёжи"

Licemer61: Умный что-ли? "Молодежь" иностранцы купили, бери что есть пока это не раскупили.

об окунании на крещенье история вспомнилась: наш отдел поиска и развития находился в одной комнате с отделом снабжения. И как раз в пятницу перед крещеньем Вова (молодой водитель снабжения и бывший спортсмен) очень с энтузиазмом расписывал - Ребята (!!) да завтра такой день! В ополонку надо по-любому нырнуть, это ж здоровье на весь год! И мы - те кто немного постарше слушали его вполуха, а двое наших молодых коллег Паша и Леонид очень зажглись и живо обсуждали как и где кто из них может окунуться в ледяную воду.
Настал понедельник. Первый пришел Паша с красным лицом, кашляющий - просидел до обеда и отпросился и ушел болеть домой ... Леонид просто позвонил и сказал охрипшим голосом, что у него температура и его какое-то время не будет...
Зато Вова который был где-то на выезде появился после обеда - как огурчик здоровый и активный. Ну, думаю, не пробрала спортсмена ледяная вода и спросил - Так как ты Вова окунулся - расскажи!
- Да, говорит Вова смущенно улыбаясь, как было: мы с приятелем пришли на ставочек нырять - там и прорубь уже готовая была. Но для храбрости решили накатить перед рывком. Сели на лавочку возле ставочка и сначала чекушка, потом немного добавили, а потом как понеслась - короче мы поняли, что нам и без ныряния уже хорошо)

xxx: Идея для новогодней вечеринки:
Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
yyy: Например, уныние.