К этому:

>>>>А еще есть другие исследования (автора не помню, гугли сам), которые показывают, что для 80% взрослых мужчин характерно половое влечение к девочкам-подросткам, но от этого мерзкие педофилы не перестают быть извращенцами, больными и преступниками.

И снова мы путаем лгбт с педофилами, насильниками, зоофилами и т. д. Ну сколько можно, народ? Педофил обманом или силой принуждает к сексу ребёнка или подростка, который осознанное решение перед лицом взрослого принять в силу возраста не может. Взрослый хитрее, опытнее, давит авторитетом, ну или тупо силой. То есть, фактически, педофилия - почти всегда изнасилование и использование ребёнка взрослым в своих целях (в редких случаях ребёнок получает какую то отдачу в таких "отношениях", если вообще они имеют место быть). Преступление? Да! Зоофилия? Тоже по сути изнасилование живого существа, которое выразить несогласие и защититься не может.
Что же с лгбт? Если речь не идёт о насилии, обмане и т. д., то какая разница, кто с кем спит? Кто в кого переодевается? Пока они не причиняют страданий другим, никому не мешают - да пожалуйста! И чем вам ней парады не угодили? Ну идут с флагами и что? Разделись? Можно подумать, участники других акций не раздеваются (защита животных в центре Мск, например)!

Если бы мужчин не было, их следовало бы изобрести! Ведь кто-то же должен быть виноватым в том, что ты накосячила?!

Традиционно история у меня опять будет длинная, кого это напрягает - просто пролистайте.
«Der Mensch ist, was er isst.» (немц. "Человек есть то, что он ест.") — Людвиг Андреас Фейербах.
Итак, гастрономическая история, свежая, примерно месячной давности.
Есть у меня хорошие знакомые, пара периодически увлекающаяся всякими новомодными штучками, типа раздельного питания, сыроядения и пр. Люди достаточно взрослые (дочь уже живет отдельно), в отсутствии интеллекта тоже замечены не были, но на каждое новое увлечение фанатично тратится столько времени, сил и денег, что все знакомые над ними тихонько посмеиваются. А вот свежее увлечение – экологически чистые продукты. Уговорили меня они поехать с ними на экологическую ферму не очень далеко от Москвы, во Владимирскую область (примерно 150 км.). Расписали продукты так, что всё свежайшее, непередаваемого вкуса, что у меня аж слюнки потекли. Сразу ностальгически вспомнились деревня в Сибири, где я проводил все летние каникулы, и бабушкина сметана, и свежевыпеченный хлеб, и копченое мясо с салом, и свежина на скворчащей сковородке и т.п. Да и самому, как-то поднадоело, и молоко которое не портится неделями, да и не скисает вообще, просто начинает вонять, и сметана, которая не сметана вовсе, хотя читаешь состав, вроде всё нормально (сливки, закваска), но попробуйте из той сметаны сбить масло – не получится ничего, вернее, получится какая-то дрянь. Кто не верит - поэкспериментируйте сами, мы как-то забились на спор с товарищем. И колбаса, которую не хочет есть даже моя собака, и куры, из которых невозможно сварить нормальный бульон, и пиво известных марок, которое нельзя плеснуть на каменку в бане (с этим лучше не экспериментируйте – испортите баню, придется проветривать), и российские сыры, которые все почему-то на один одинаковый мыльный вкус, и т.п.
Только не надо мне про сертификацию, все это фигня. Сертифицировать можно одно, а выпускать потом совершенно другое и практически никакого контроля. Вообще замечено, что чем больше и чаще рекламные ролики, расхваливающие свои продукты на телевидении, тем более редкостная гадость, оказывается в итоге. Понятно, что ни один нормальный фермер, предлагающий обычные, а не высокотехнологичные продукты, на полки супермаркетов попасть не сможет ни при каких обстоятельствах. Ну не вписывается он в их логистику, ценообразование, мерчендайзинг и прочий маркетинг, не будут брать они у него, например, молоко, которое может скиснуть (превратиться в простоквашу) через 2-3 дня, как и положено нормальному молоку из-под коровы. Прискорбно это всё очень, но факт.
По приезду в небольшую деревню (хозяйств 30-40) меня сразу немного смутил внешний вид фермеров, очень далеко не крестьянский. Она еще ничего, спортивная бабенка лет слегка за сорок в белых джинсах и светлой блузке, но с очень ухоженными руками и с длинными накрашенными ногтями. А он явно моложе и вообще одет, как будто с тусовки модельеров под Парижем, в блестящих обтягивающих брючках, щупленький, ручки маленькие без намека на мышцы, очень сомневаюсь, что смог бы не только поднять, например, топор, но и обхватить толком топорище. Аккуратненький 2-х этажный коттедж, чистый асфальтированный двор, в открытые ворота гаража выглядывает достаточно свежий Крузак. Ну не ложится у меня никак картинка в голове с натуральным русским крестьянским хозяйством. Завели в дом, присели в гостиной на кожаный диван, пьем китайский зеленый чай, а хозяйка трещит без умолку, какая у них замечательная ферма, как все здорово организовано, что продукция самаяприсамая экологически чистая, что к ней ездят многие известные люди, вот фото с подписью К…, вот фото Т… Мне немного надоел этот пафос с маркетингом, да и чай уже кончился, и я не очень вежливо перебил:
- А можно ферму посмотреть?
Хозяйка посмотрела на меня не очень довольным взглядом, но тут же исправилась, заученно заулыбалась:
- Да, да, конечно, пойдемте…
- Сапоги надо надевать? – спросил я вполне серьезно, но все восприняли как шутку и захихикали.
- Вначале я покажу вам гусей. Гуси у нас замечательные, породы Х.. (каюсь, сразу название забыл), вкуса непередаваемого... У нас на рождество господин С… за полгода заказывает – продолжала трещать хозяйка пока мы шли по чистым дорожкам из тротуарной плитки на задний двор. Клетка из сетки-рабицы примерно 4 на 7 метра, внутри порядка 50 птиц, а может и больше.
- А где они у вас плавают? – снова под неодобрительным взглядом задал я вопрос.
- Ну зачем же? Они у нас выращиваются по высокотехнологичной шведской методике, на специальном экологическом комбикорме. А на деревенском пруду птица местных жителей, они же ее вообще не прививают. Представляете? А нам же зараза всякая не нужна, не правда ли Алексей? – и взгляд в упор на моего смутившегося товарища, который издал звук, сразу напомнивший мне Кису Воробьянинова из известного фильма, что-то типа: «да, уж…»
- А это у нас коптилка, чудо современной техники, коптим только на грушевых опилках по специальной программе. Два часа назад поставили, через час-полтора уже будет готова партия – хозяйка не затыкала свой журчащий ручеек ни на секунду. Ну ладно, мне всё понятно, но чтобы не обижать Леху, дипломатично съехал:
- Пойду я погуляю, окрестностями полюбуюсь.
- А вы гусей что ли брать не будете? – опять этот недобрый, немигающий взгляд куда-то в переносицу.
- Нет, спасибо, я и не планировал, я так за компанию с Алексеем и Ольгой – и отвернувшись побыстрее свалил на улицу. Поясню, кто не понял, чего я завелся: Гусь, пусть и домашний, птица водоплавающая, причем умнейшая, в деревнях самостоятельно стаей ходит на водоем, где и проводит свой длинный летний день. Плавает, фильтрует клювом ряску и донный ил в поисках мелкой речной или озерной живности, в перерывах отдыхает на бережку, где щиплет травку, потребляет для улучшения пищеварения ломанную или мелкую ракушку и камушки, и спит несколько раз за день на пленэре. Вечером самостоятельно возвращается, кормят обычно один раз в день вечером (в основном с целью, чтоб возвращалась) запаренным кипятком, раздолбленным на крупорушке, зерном. Вот это и будет экологический гусь. А выращенного взаперти, в тесноте, кормленного комбикормом, который, на 90% состоит, в лучшем случае, из трансгенной сои, с прививками и антибиотиками – я и в Москве куплю, причем минимум в 2 раза дешевле. Да и холодное копчение за три (!) часа, это просто издевательство какое-то над словом и продуктом. Думаю, и тут не обошлось без каких-нибудь средств, типа «Дымка» и прочей химии, потому что моя бабушка в деревне коптила мясо минимум трое суток, в бане по-черному (кто не знает, такая баня с печкой без дымохода), на специально подготовленных березовых чурбачках. Коптила всё, и гусей, и свинину, и баранину, а и на всю большую семью (большей частью уже городских). Баранов целиком, свиней разделывали, но задние ляжки обязательно целиком. И это мясо и сало могло провисеть на крюках всё лето в обычной деревенской кладовке при комнатной температуре и не портясь абсолютно. Покрывалось сверху тонким налетом зеленоватой плесени и всё. Бабушка говорила, что эта плесень «хорошая», и сама ела, а ты не хочешь – обрезай, а внутри… Бесподобного вкуса, чуть янтарного цвета нежнейшее сало и твердое тёмно-тёмно-красное мясо, которое, впрочем, легко жевалось… Вот блин, чуть слюной не захлебнулся...
В деревне летом почти не готовили. Копченое мясо и сало, картошка в мундирах, перья лука, редиска, огурцы с грядки, сметана, молоко. Парное я не очень любил (хотя бабушка всегда заставляла утром и вечером после дойки принять по 350-грамовой кружке), а вот холодное из холодильника очень уважал, пацаном выпивал, наверное, литра два в день, если не больше. Захочешь чего-нибудь иного, так яйцо-другое из-под курицы сырое выпьешь, или сметану на свежайший хлеб с хрустящей корочкой, с деревенской пекарни, намажешь и сахаром сверху присыплешь, или просто огурец с грядки с медом заточишь (очень вкусно, между прочим). Нет, это невозможно, слюноотделение зашкаливает, пойду съем что-нибудь))).
Кто-нибудь сейчас обязательно скажет, что раньше, мол и трава зеленее была… – наверное так, но все равно, мне есть с чем сравнивать современные продукты.
Ладно, лирическое отступление закончили, вернемся к нашей истории.
К воротам подъехала еще одна машина, дела у "фермеров" видно идут неплохо. А я, чуть в расстроенных чувствах, пошел по деревенской улице. Погода замечательная, такая особенная наша «золотая осень», светит солнышко, почти нет ветра, свежайший, прохладный, упоительный воздух, невдалеке на плавной возвышенности желтеет, пламенеет лес с редкими вкраплениями темно-зеленых елей. Трудно злиться при такой красоте и дыша таким воздухом. Иду не торопясь и уже вполне наслаждаюсь процессом. Через пару участков на огороде копается живописный крестьянин, в сапогах, фуфайке и картузе, увидев меня, разогнулся и опершись на лопату, не отрываясь стал смотреть на подходившего меня.
- Бог в помощь! – поздоровался я, приблизившись к штакетнику.
- И тебе не хворать… – степенно ответил дед, лет под семьдесят, пристально рассматривая меня и почти без паузы:
- К городским что ли приехал? За чистыми продуктами? – а глаза стали хитрые и в редкой бороде спряталась ухмылка.
- Да, но брать у них не буду… А вы гусей не держите? Я бы купил… - беря быка за рога и показывая, что не готов обсуждать «городских».
- Держим, почему не держим… И продать могу… За тыщу возьмёшь? – дед явно назвал для себя отличную цену.
- Возьму, почему не взять… – за примерно 7-8 килограммовую птицу вполне нормальная цена.
- Александр Николаевич - представился он, и по нему сразу стало видно, что ему очень понравилось, что я не стал торговаться.
- Тока они на пруду, сходим вместе, тут недалеко, сам выберешь, какой понравится, щас бабке скажу, чтобы воду греться поставила, ощипаем чин-чинарем – немного засуетился Александр Николаевич (дальше АН). Зашел во двор, послышался разговор и буквально через пару минут вышел с ведром, в котором на треть было, видно заранее, запаренное зерно и топором в другой руке. Сходили на пруд, где он подманил свою (голов 20-25) стаю зерном, ловко поймал одного гуся за шею, дотащил до ближайшей коряги и не менее ловко и быстро топором обезглавил бьющуюся птицу, еще при этом отпихивался ногой от бросившегося на защиту своего вожака стаи, огромного гусака. Без мата не обошлось, но во всем чувствовался огромный навык и опыт. Во дворе вытащил, немного покряхтывая, бак с кипятком из летней кухни и присел на крыльцо. Бабка (зови Настя, коротко сказала мне), сунув в бак на минутку, уже почти не кровившую птицу, и вытащив, почти мгновенно, как мне показалось, ее ощипала.
- Перо будешь брать? Нет? Ну и ладно…– и тут же разложила сырое перо на газетах просушиться.
- А куда остальных гусей деваете? – поинтересовался я.
- Ну, немного себе оставляем, да пару штук дочери в Москву отдаем, а остальных Галке городской сдаем – как-то не очень весело сказал АН, дымя сигаретой. Остальные с деревни тоже так делают и подрабатывают у нее многие тоже. Сами они палец о палец по хозяйству не ударят. А мужик у нее, так и вовсе не мужчина похоже. Я тебе сейчас секрет открою, как наших гусей от ее отличить – вдруг повеселел дед.
- На наших на ногах и крыльях жиру мало и остальной слабо желтый, матовый и аж светится через прозрачную кожицу, а на ее птице жир мутный какой-то, желтее и серее. Рядом положишь – враз отличишь.
Еще приобрел я у АН пару куриц, тут же зарубленных, пятилитровку молока, трехлитровую банку сметаны, пять десятков яиц, банку малинового варенья, тоже трехлитровую, ведро квашенной капусты, большой шмат соленного сала.
- Барана возьмешь? Ну или половину?
- А выстоянный есть? – уточнил я.
- Ишь, бл…дь, разбираешься… Молодец! – сразу похвалил АН
- Нет, нету, все еще в стаде. А ты откуда знаешь?
Еще небольшое отступление. Многие не едят баранину из-за специфического вкуса и, в первую очередь, запаха. Но секрет прост. Барану (или овце, без разницы), перед тем как зарезать, необходимо дать «выстояться». Подержать его в одиночку с недельку в небольшой загородке, например, 2 на 2 метра, не более, и кормить только травой или сеном, но без ограничения. Барашек не бегает, ест да спит и без каких-либо стрессов. Тогда мясо будет очень нежным и абсолютно без какого-либо специфического запаха.
Рассказал я АН про каникулярное деревенское детство, что крестьянская работа мне знакома, что даже свинью могу зарезать и разделать.
- Во Настя, слыхала, а наш то зятек (как я понял, примерно моих лет) в сарай то зайти боится… - махнул рукой дед.
Позвонил Алексей, меня потерявший, когда мы уже сидели за столом с простыми, но вкусными яствами и под самогонку на березовых почках неспешно беседовали. И про разделку свиньи, я поделился опытом из Сибири, что там свинья перерабатывается полностью, что кишки, естественно тщательно промытые и ошпаренные кипятком, идут на колбасу. Бабушка делала три вида, ливерную, мясную и кровяную. Желудок идет на сальтисон и даже голова полностью разбирается, большая часть на холодец, а мозги часть добавляют в ливерную, а часть в кровяную колбасу. Он мне рассказывал про секреты засолки сала (отец его был с Украины). Жаловался на дочку, что приезжает раз в год, что внучку единственную вообще в деревню не затащишь, про зятя «безрукого». И про сына-первенца, что погиб в Афгане в далеком уже 1980 году…
Леху с Ольгой тоже встретили, как родных, пытавшихся отнекиваться, чуть ли не силой усадили за стол, у Галины то, кроме чая ничего не подавали. Они тоже у АН всего еще понабирали, выслушав мой краткий рассказ и пересказ от АН про «городских» фермеров, заметно расстроились. Леха взял у Галины двух гусей по 2500 рублей за каждого, замороженных (!) и «копченного» за 3500, поэтому всю обратную дорогу ехали практически молча, наверное, кончилось очередное их увлечение. С дедом прощались, как с родным и договорились на пол поросенка по хорошей цене, при условии, что я с первым морозцем приеду и помогу завалить.
Через неделю сидели в беседке на даче с женой и любовались закатом. Она пила красное сухое вино, привезенное из Франции, с французскими же сырами, нескольких видов, а я употреблял водочку, наливая совсем понемногу, грамм по 20, и закусывая дедовским салом, с тонко нарезанной пластинкой чеснока и с черным ржаным хлебом. Вкусно безумно, а жена смеется – мезальянс сплошной… А мне хорошо…
P.S. Имена и место действия, по понятным причинам, изменены.

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

1999 год. Универ, препод по информатике отжег:
Например умножаем 4 на 9,(пишет умножение на доске в столбик), 4 округляем до 5, 9 до 10, получаем 50, а точнее нам и не надо...

Самые дотошные финны живут в стране 983 озёр

Судя по всему, не исчезнет он и там, где будут расстреливать?
Согласен на половинчатый результат: хрен с ним, пусть гомосексуализм остается, раз уж он такой неуничтожимый. Но давайте хотя бы убьем всех пидарасов!

Всех пидарасов нельзя убивать. Во первых некому станет водить транспорт. Во вторых резко вымрет все правительство, не оставив никакой смены. В третьих вы не сможете сюда больше писать. И никуда.

Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

ххх: =D
ууу:уточняй к чему смех?
ххх: =D да поф мне весело
ххх: Я тока с охраны ... По указанию начальства пол дня смотрели записи камер видео наблюдения.
ххх: Дело...
ххх: Дело о...
ххх: Дело о пропаже...
ххх: Баллончика освежителя и рулончика туал.бумаги из женского туалета =D!
ххх: Я ж так ржал что свидетелям звонил (адекватным) - в 11:35 23го ты ходила в туалет.. Там был освежитель?

Этому:
Вот только не надо предрассудки из позапрошлого века проецировать на современное общество. Уже давно никто не гнобит за сексуальные(и не только)
>>>> много знаю людей (отнюдь не гопников или маргиналов, а очень даже образованных, неглупых, успешных), в том числе женщин, которые заявляют: Ненавижу геев! Фу, пидоры! и тп. Внятного ответа на вопрос почему дать не могут, кроме как : Они у нас крадут мужиков! Развращают! и тд. Как будто лично вот с неё мужика сняли, развратили и увели, чесслово. А вы говорите...
Забавно ещё читать в каждом первом анти-гейском посте бурление говн насчёт парадов. Вы сами эти парады видели? В в Берлине живёте? В Тель-Авиве? Или в России всё-таки? Какие к хуям парады? На ютуб что ли смотреть лазали?

«Один мой знакомый любил ссылаться на библию. Мол, сказано, что не должен мужчина возлежать с мужчиной, как с женщиной. «Я совершенно и безоговорочно согласен!», - говорил он, - «Потому что с женщиной надо возлежать, как с женщиной, а с мужчиной – как с мужчиной! Это совершенно разные два вида секса.» После чего наносил гель на прическу и шел на свидание с возлюбленным».

Из перлов Одонаты Ветер

#не_льстите_себе

/ / / / Человека даже в Москве или в Питере запросто могут избить тупо за длинные волосы или модную шмотку

Человека просто хотят избить. Если есть до чего докопаться, диалог укорачивается. Внешний вид - повод, а не причина.

Вот когда из-под ника "Коммунальные отходы" приходит спам под заголовком "Уважаемые коллеги", так и хочется ответить: "Не брат ты мне, мусорный голем!"

Voron: Я вспоминаю своего деда, который сидя на просиженном диване в тапках, майке-алкоголичке, ругал Горбачева, соседей, ЖЭУ, женщину-страховщика, пришедшую к нему на дом страховать садовый домик, и прочее.
Voron: И я с детства гадал, ну что же такое произошло с человеком в его жизни, что он был веселым и энергичным, и вдруг стал ворчливым старпером.
Voron: Я понял вчера, что произошло. Мне девушка из ЖЭУ принесла уведомление о долге по квартплате. Я смотрю - она лет на 10 меня младше. Тут же мысль: да я когда в институт поступил, она еще в школу-то не пошла, да что она вообще знает?! И понеслось: про недогрев горячей воды, про уборку в подъезде, про дыру в стене возле лифта. А девушка-то наверное ушла с твердой мыслью: "Вот старпер ворчливый".
ALEX: :D Просиженый диван, тапки и майку-алкоголичку подарить? )))

Муравьи - все работаю, все получают ресурсы. Процент не работающих мизерный, одна королева на весь муравейник.

...здишь, товарищ. В любом муравейнике есть существенный процент особей, которые обычно НЕ работают. Этакий "стратегический резерв на случай ЧС" - включаются в общую деятельность, когда семье угрожает гибель. Правда, пока не определили, то ли это постоянно одни и те же "муравьиные МЧС-ники", то ли мураши по очереди "в отпуск ходят".

Калькулятор iOS 11 не справился со сложением простых чисел

При сложении двух единиц калькулятор выдает ответ 11, а сумма чисел 1,2 и 3 равняется 23. Отмечается, что эта проблема возникает при быстром вводе данных, если вбивать цифры с паузой, система «успевает» провести расчеты правильно.)))))

Безкомментариев...

1. В Бразилии закон разрешает уменьшить срок тюремного заключения за счет прочитанных книг. 1 книга - минус четыре дня тюрьмы. Максимум 12 книг в год, то есть 48 дней срока.

2. Шаварш Карапетян, 17 кратный советский чемпион мира по плаванию во время утренней пробежки увидел падение автобуса в озеро. Он вытащил 46 человек из 92. 20 из них выжило. Сам он из-за сильных порезов стеклом и переохлаждения впал в кому на полтора месяца

3. Французский пират Оливье Левассер, по прозвищу Стервятник, перед тем, как взойти на эшафот крикнул: «найдите мои сокровища, кто сможет» и бросил в толпу криптограмму с зашифрованной картой. Ее до сих пор не удалось расшифровать. Сокровище оценивают в миллиарды евро

4. Хромидроз -редкая аномалия, при которой человек может выделять красный, зеленый, желтый или голубый пот.

5. Masabumi Hosono был единственным японцем, спасшимся на Титанике. Вся страна возненавидела его за отсутсвие чести и самурайского духа – он занял место в лодке, а не отдал его женщине или ребенку. Его имя попало в школьные учебники как пример позора нации.

6. «Техасский снайпер» Чарльз Уитман, перед тем как убить в 1966 году 16 человек написал прощальное письмо, в котором завещал исследовать его тело после смерти, чтобы выяснить причины своей неконтролируемой злобы. Результаты вскрытия показали что Чарльз был болен – у него нашли опухоль, которая возможно и являлась одной из причин его действий

7. 35летний американец Майк Меррилл решил сам себя продать на бирже. Для этого он условно разделил себя на 100 000 частей и установил изначальную цену 1 доллар за часть. Теперь все решения в его жизни принимаются акционерами, в том числе и романтические.

8. Макнагетсы в макдональдсе никогда не бывают случайной формы. Есть четыре регламентированых образца – ботинок, колокольчик, кость и мячик. Они созданы специально чтобы было впечатление что форма получается случайной, как у домашней еды

9. Судьбу Мохаммеда Али решил случай. В 12 лет у него украли велосипед, который он купил на свои заработанные деньги. В бешенстве он пришел в полицейский участок и предупредил, что найдет и изобьет того кто это сделал. Полицейский предложил ему сначала научиться драться и записаться в секцию по боксу

10. В Южной Корее действует закон «Золушка», который запрещает несовершеннолетним находиться в сети после 22. 30. Все их аккаунты в сети автоматически блокируются. Это сделано чтобы школьники могли нормально высыпаться.

11. Поль Керн, венгерский солдат, во время первой мировой был ранен в голову. Пуля уничтожила часть лобной доли головного мозга. Последствия этого ранения были невероятны - он больше никогда в жизни не спал (даже с помощью снотворных). За 40 лет он не разу не почувствовал усталость, к огромному недоумению врачей.

12. Определеная доза яда бананового паука может вызвать сильную и продолжительную эрекцию. Фармацевты пытаются использовать это для создания новой виагры

13. Когда мы говорим о серийных убийцах, то на ум приходят растиражированные примеры, такие как Джек Потрошитель например. Но самым кровавым убийцей за всю историю был менее известный Cristman Gennipperteinga В 16 веке он убил 964 человека за 13 лет. Кристман запланировал тысячу жертв, но был пойман и казнен не успев закончить дело своей жизни

14. В 1915 году Чарли Чаплин участвовал в конкурсе двойников самомого себя. Он даже не прошел в финал

15. Если работник компании Google умрет, фирма будет продолжать платить половину его зарплаты супругу или супруге на протяжении 10 лет. И если у погибшего были дети, то по тысяче долларов за ребенка до окончания их учебы (19 или 23 года) (новость 2014 года)

Наш админ - юморист. Серверную называет погостом. Потому что там кучей лежит мертвая оргтехника, которую руководству лень списывать и утилизировать. В служебке так и написал: "На погосте кончилось свободное место, прошу выделить средства на покупку металлического стеллажа". Зам директора у нас женщина - она думает что "погост", это технический термин, подписала служебку.)))
А еще у админа любимая фраза на случай проблем - "пойду на погост, помолюсь богу Ктулху".

Новость "В Сочи фонтан лишил девственности первокурсницу "
Комментарий: Когда у всех первый раз был не фонтан, а у нее действительно фонтан

Ехала в метро, в давке подхожу к эскалатору, боковым зрению вижу мужскую задницу и тянущуюся к ней женскую руку с яркими ногтями. Рука щиплет задницу и прячется. Мужик оглядывается, за ним другой мужик стоит. Ну и подрались они, прям на эскалаторе. А хитрую бабу я в толпе не опознала.