Прислали мне сегодня по вайберу видеоролик - видимо, часть ч/б документального фильма производства СССР 1971 года. На пленке - эксперимент, произведенный со школьниками лет 10-12 в специальном тире. Обстановка тира: есть две мишени - левая и правая, есть барьер, от которого ведется стрельба. На этом барьере стоит автомат, который выдаёт монетки в правую и левую корзинки за выстрелы в правую и левую мишень соответственно. Ребенку объясняют, что в левую корзинку деньги падают на его личные нужды, а в правую корзинку - на общие нужды класса. То есть он должен выбрать между личным и общественным. Рубль (1971 год! Это пять мороженых, 20 поездок на троллейбусе) за выстрел. На мишенях горят лампочки, показывающие, сколько человек стреляли в каждую мишень. На самом деле лампочками управляют экспериментаторы, искусственно создавая для каждого ребёнка конфликтную ситуацию: школьник видит, что почти все его однокласники выбрали личные интересы. В тир вводят по одному. И видно, как мечутся дети, переставляя ружьё вправо или влево, как зажмуриваются девчонки, боясь грохота выстрела, как пацаны с отчаяньем на лицах (сколько всего можно купить аж на целый рубль!) всё равно идут к правой мишени. В итоге все выбирают правую мишень. И резюме фильма:"А сейчас эти дети - пенсионеры"

- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
- Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
- Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..

Возвращаясь в полночь домой, увидел в соседнем дворе, за забором какую-то возню. Присмотревшись, разобрал в темноте, что мужик трясёт женщину, как тряпичную куклу, а та лишь беспомощно отмахивается.
Понимая, что ей нужна помощь и, ощущая себя Бэтменом, взлетаю на забор и слышу треск рвущихся брюк и ощущаю, внезапно подступившую,  прохладу. Спрыгиваю с забора, подскакиваю к этой парочке и грозно воспрашаю: «В чем дело?», при этом скрываю мудя, лезущие из дыры (от колена до колена) между ног.
Мужик не испугавшись моего боевого вида, и не прекращая трясти бабу, отвечает:
— Да, вот жена напилась, дура, ключи не может найти. Трясу её, может где звякнет.

Честно задавал этот вопрос мужыкам с ручными детекторами, которые дежурят перед турникетами метро.
Мне отвечают:
- а если нож? А ружье? А пистолет?
- и что вы сделаете до прихода полиции?
Я фаготист. Ношу за спиной фагот. Это музыкальный инструмент в футляре децл больше скрипичного и прямоугольный. Таки однажды, при попытке пятый раз за день сунуть меня на ленту, отказался.
- Не хочу, зови ментов, достали
- а что там?
- фагот
-? ? !
Идет в стеклянную будку, берет рацию или что у них там:
- у нас оружие. Гранатомет. Нет, не агрессивный, просит ментов.

Всё, что для нас имеет место, не находим времени, а всё, на что находим время, часто — не имеет смысла.

Цитата 1:

Статья 14 Конституции РФ

1. Российская Федерация - светское государство. Никакая религия не может устанавливаться в качестве государственной или обязательной.
2. Религиозные объединения отделены от государства и равны перед законом.

=====================================
Цитата 2:

"Настоятель храма святого Феодора Студита, протоиерей Всеволод Чаплин подписал петицию, авторы которой призывают лишить телеведущего Ивана Урганта российского гражданства из-за шуток о христианстве."

=====================================

В соответствии со статьей 14 Конституции, протоиерей Всеволод Чаплин являясь представителем Церкви, которая отделена от государства, вмешивается в государственные дела, не находящиеся в компетенции церкви.
А если господин Чаплин подписал эту петицию как гражданин РФ а не представитель Церкви то ситуация становится еще веселее - он требует лишить гражданства гражданина РФ за шутки над предметом от государства отделеные Конституцией этого государства.
На основании этого вполне можно требовать лишения гражданства господина Чаплина за оскорбление чуств гражданского населения РФ

Вот такой весёлый пердимонокль случился в году 2020 от Р.Х.

=====================================

Цитата 3:

"Великий комбинатор не любил ксендзов. В равной степени он отрицательно относился к раввинам, далайламам, попам, муэдзинам, шаманам и прочим служителям культа.
- Я сам склонен к обману и шантажу, - говорил он, - сейчас, например, я занимаюсь выманиванием крупной суммы у одного упрямого гражданина. Но я не сопровождаю своих сомнительных действий ни песнопениями, ни ревом органа, ни глупыми заклинаниями на латинском или церковнославянском языке. И вообще я предпочитаю работать без ладана и астральных колокольчиков."

- А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.

Работаю напрямую с китайскими компаниями для поставок. Сегодня переписывались с хорошим другом оттуда:

- Шао, привет, что у вас там с вирусом? Вы не болеете? Как вообще люди?
- Привет друг мой, нет, все хорошо. О, не волнуйтесь, в Китае очень большое население, все не умрем.

Есть у знакомого вид на жительство в Аргентине. Что само по себе забавно - где та Аргентина и где Казахстан. При этом он вполне себе обычный русский с казахстанским паспортом. Родственники свалили в Америку в поисках лучшей жизни еще до революции. Слетал он к ним, хорошо приняли, помогли с документами на ВНЖ. И через несколько месяцев получил он местный аусвайс. Кстати, обычная ID - card, бледно-голубая, очень похожа на казахстанское удостоверение личности. Теперь я знаю, как будет "казахстанец" по-аргентински (испански) - KAZAKA. Ну вот, вооружившись местными документами, решил он попутешествовать по континенту. Благо, финансы позволяли. Посетил несколько стран, полюбовался местными достопримечательностями. И очень понравилось ему в Боливии. Роскошная природа, очень дешевая недвижимость. А путешествовал он, арендуя в агентствах машину с водителем-гидом. И вот происходит у него с этим гидом следующий диалог:
- Какая у вас замечательная страна! Не знаете, сложно ли получить местное гражданство? Сколько будет стоить и как долго делают?
- Две тысячи долларов и пару-тройку дней.
- Это как?? В смысле??
- Ну смотри, штуку я возьму за посредничество. А за штуку найму вон тех трех марамоев у пивнушки. За пару дней они подыщут местного, более-менее похожего на тебя. Заберут все документы, а его утопят в ближайшем болоте...
Вроде бы, приехал он без боливийского паспорта. Но это неточно. :)

Завтра пойду и куплю текст старой Конституции. Пока не поменяли и есть в продаже. Такой раритет!

Да и как подарок пригодится)

Вдогонку истории про эстонца в Москве

Году примерно в 1991  через дворы вдоль Ленинградского проспекта в Москве ехал на служебной машине с дипломатическими номерами не то посол, не то консул Японии в СССР. Точно уже не упомню, но что-то вроде первого лица японского представительства. Может быть искал выезд на шоссе или хотел про киоск с сигаретами спросить, доподлинно уже никто не скажет. В поле зрения господина посла попался местный житель, чинивший во дворе свои старенькие Жигули. Машина с послом остановилась рядом и тот вежливо начал (по-русски разумеется, работа обязывает, хотя и с небольшим акцентом): "Извините, пожалуйста, не подскажете, как...".

Недовольный житель, обычной славянской наружности, я бы даже сказал - чуточку неказистый, вылез из-под своей машины, вытирая испачканные маслом руки. Уже больше часа он не мог завести свой жигуль, хотя как раз сегодня он был позарез как нужен. Сдержав первоначальный порыв послать лощеного иностранца куда подальше, он на чистейшем японском языке, применяя подчеркнуто вежливую форму обращения (их в японском несколько штук имеется, кто не знает), сказал примерно следующее: "К сожаления, я сейчас очень занят, не могли бы вы обратиться к кому-нибудь еще?" и полез обратно под машину. Глаза у японца стали абсолютно круглыми, минуту или две он сидел молча, потом медленно уехал.

Откуда было ему знать, что, по чистой случайности, он обратился с вопросом к человеку из первой тройки ведущих переводчиков-японистов Советского Союза.

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

Было это, когда все телефоны были с проводами. Зашёл к подруге. Пьём чай. Зазвонил телефон. Она подходит и берёт трубку.
-Алло！ Хорошо！ А вы, что предлагаете？Хорошо, разгружайте в четвертый.
Ставит трубку и поясняет мне:
-Наш телефон, наверно был диспетчерским. Нам постоянно звонят с какого-то завода. Спрашивают, куда разгружать вагоны. Мы, вначале объясняли, что телефон домашний. Потом надоело. Теперь, заводом управляем. А что делать？

Мне и моей девушке было 17 лет, когда ее родители умотали на пару недель из города, и мы решили пожить вместе. Понятное дело, что молодая кровь, ночи (а иногда не только ночи) проходили бурно. За это время мы очень сильно схуднули, и когда я вернулся домой, мать, мягко говоря, была в шоке. На вопрос, что со мной случилось, я ответил, что мы просто бегали по утрам, а отец добавил: "А по ночам прыгали".

Приятель у меня очень циничный.
Как то раз стоит он поздно вечером перед светофором, ждёт зелёный.
Мимо проходят 2 пацана, лет по 20, собираются идти на красный.
Друг им: -"Парни, стойте! "
Те притормаживают, на понтах поворачиваются к нему.
Друг, достает телефон, включает камеру: -"Идите! "
Дождались зелёный.

Не вовремя сбывшееся мечта, не считается - сбывшейся.

Про русский капитализЬм.

Одна девушка, менеджер на сдельщине, заработала за месяц 150 тысяч рублей. То есть, заказов она принесла миллионов на 10-15.

Что бы сделал капиталист иностранный? Построил трудовой коллектив и перед строем объявил благодарность, вручил чек и какую-нибудь кофеварку в подарок.

Что сделал капиталист российский? Ушел в угрюмую задумчивость и велел бухгалтерии бросить все и искать финансовые нарушения у девушки за прошлые годы. Конечно, нашли. Потом началась травля девушки, которая закончилась вердиктом:

- Получаешь 20 тысяч, а остальное уходит на покрытие прошлых нарушений.

Девушка уволилась.

Я поговорил с другими девушками-менеджерами. Везде тоже самое. В меховой торговой сети девушке-продавцу от Бога, чтобы не платить годовой бонус, устроили уголовное дело, обнаружив кассовые нарушения на полторы тысячи рублей.

Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.

- Тебя не сильно напрягает когда женщина зарабатывает в разы больше тебя?
- Да нет.
- Почему?
- Знаешь, моя первая женщина с которой я жил, покупала мне всё. У ней была своя квартира, машина, карьера. Даже еду мне покупала. А у меня не было ничегошеньки, но я был счастлив.
- А её это не напрягало?
- Ну знаешь, с начала нет.
- А потом?
- А потом мне стукнуло 18 и она сказала: -"Пиздуй блядь на работу! ". Это была моя мать…

Я ищу работу и специалист я востребованный, поэтому много звонят и приглашают на работу.
- Мы предлагаем вам ставку ниже указанной в 2 раза, и работу не совсем по специальности.
Я: боюсь мне это не совсем подходит
- приходите на собеседование и может мы договоримся
Я: где вы находитесь?
- наше производство в соседнем городке (типо Бутово в Москве)
Я: это мне совсем не подходит. Мне до вас ехать на такси около 2 часов.
-от вас ходит автобус
Я: это 3, 5 часа (с пробками все 4, 5)
- ну будете вставать раньше
Я: я буду спать по 4 часа в сутки 5 дней в неделю
- шесть дней. У нас суббота рабочий день.