xxx:Эврика! Я понял!!!
yyy:Что такое?
xxx:Вот смотри, допустим Москва. Живёт человек, сдаёт квартиру, получает за неё плату налом, а налоги естественно не платит, хоть и обязан по закону. По всей Москве их как собак нерезаных и никто их не ловит, хоть деньги вроде большие.
yyy:Ну допустим, что это дает?
xxx:А вот что. Идёт этот человек, скажем, покупать машину, а поскольку бабки за квартиру в Москве нехилые, то иномарку. Всегда удивлялся, зачем государству такие уёбищно драконовские пошлины на иномарки, теперь понял: Это налоги на тех, кто разбогател от неуплаты налогов!
А ведь ещё бензин! Там тоже налогов до чёрта. Короче, как ни уклоняйся от налогов, а государство их всё равно возьмёт.
yyy:Жесть! То есть получается, тот, кто честно платит налоги, платит дважды?
xxx:Да!
yyy:То есть он долбоеб?
xxx:Ну, можно и так...

из отзывов о товаре:

А че, нормальный проц
Достоинства: - Отлично подходит для расчесывания кота.
- Если отполировать, то можно использовать как зеркальце.
Недостатки: - Плохо греется. Хотел сварить пельменей — остался без ужина.

Den Stranger: Эээээ! Тут фоном радио работает!
Den Stranger: И диктор рассказывает о творящемся в Израиле безобразии.
Den Stranger: Фоном идет стрельба из пулеметов, арабская речь, взрывы и... звук стрельбы лазерной пушки из Звездных Войн!!!!
Den Stranger: Я чего то не знаю об этом мире?

глубоко за полночь.
Она: пойдем спать!
Он: давай лучше чаю попьем!
Она: я не хочу чаю, я хочу спать!
Он: ну посиди со мной, пока я чай буду пить.
...Через 15 минут
Она: ну, все, ты чаю попил, пойдем теперь спать!
Он: нет, ну это как-то не справедливо: ты со мной 15 минут посидела, а мне теперь с тобой всю ночь спать?!

X: Николя, вам 17 лет. УСПОКОЙСЯ СО СВОИМИ СУПЕР-ГЕРОЯМИ, БЛЯДЬ, ИХ НЕТ!
Y: Руслан, вам xx-лет,а вы-монархист.УСПОКОЙСЯ СО СВОИМИ ЦАРЯМИ,БЛЯДЬ,ИХ НЕТ!

....Меня и маму беспокоит твое новое увлечение,поэтому моя мама приедет на выходные для разговора с тобой..."

Чего? Строго нахуй шли! Пусть со своим мужем беседу проводит

Самые грандиозные планы - строят лежащие на диване.

Эта история случилась с моим дальним родственником, москвичом.
...Широка страна моя родная, много в ней народов и народностей, автономных республик и областей. Вот и наш герой - назовем его Иваном Петровичем Сидоровым - не чисто русский, а на четверть ... пусть будет папуас. Его бабушка по матери родом из Папуасской ССР, где молодые папуаски славятся своей неземной красотой. Внешне Сидоров похож на чисто русского человека,светловолосый и голубоглазый. Но папуасскому языку он обучен сызмальства и владеет им в совершенстве, как и русским.
И вот на его работе появилась новая сотрудница - истинная папуаска. Молодая, красивая. Наш Иван Петрович влюбился в неё с первого взгляда. И она не стала отвергать его ухаживаний, они стали близкими друзьями, она ходила к нему в гости, и он наведывал её семью, которая жила в Москве на съёмной квартире. Но он до поры до времени решил не посвящать будущую невесту в тайну своего происхождения.
И вот однажды, когда он гостил у папуаски и её родителей (а они говорили при нём исключительно по-русски), в её квартире зазвонил телефон. Папуаска сняла трубку и заговорила на родном языке. Иван Петрович тихо разговаривал с родителями, делая вид, что не понимает, о чём там щебечет его возлюбленная. А щебетала она вот о чём: "Я нашла в Москве женишка, скоро мы поженимся и переедем с родителями и младшим братом в его трёхкомнатную квартиру. Женишок не особо богатенький, но, как знать, вдруг в будущем найдётся более выгодная партия".
Когда настало время прощаться, Иван Петрович на чистейшем папуасском языке ей сказал: "Ты напрасно думаешь, что я не понимаю по-папуасски".

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

xxx: Посмотрел футбол. Наши дрались как львы. Маленькие, уродливые, тупые, безногие львы.

xxx: Батя у меня мировой. Даже когда я дозрел до каминг-аута, он не стал вопить:" У меня нет больше сына!", а посидел молча пару минут, и спросил: "Сына, ну ты хоть сверху?". Я такой:"Обычно да", и он, с облегчением:"Ну и молодца!"

FailEngil: Ну как, сходил на сумерки со Златой? Как фильм вообще?
DrDeathPanda: НУ как тебе сказать... Первый час где то я ошивался в курилке. А вот когда начался махач стало интересно. Короче Белла же после трансформа стала вампиром, а у них там у всех спелы есть. А она типа щит. Кароче она кидает бабл и обсорбит дамаг полностью, сводя на нет любую магию. Самое забавное что она может кинуть фул баф на пати. Ну и прикинь они под такой темой пошли хонор фармить.
FailEngil: Тяжело быть задротом, да?

Из комментариев аварии - Daewoo Matiz перевернулся.
xxx: А вообще ИМХО Матиз - это капсула смерти. Отговорил будущую (возможно) тещу от покупки данного рожна.
yyy: видно еще не опытный товарищ...
zzz: просто он решил не полагаться на волю случая и уговорил её купить ладу калину

by Pokerok.by

>>>Кцытати:
>>>Чуваг, ты не поверишь, так и есть. Большинству нормальных людей нахрен не нужна в инете порнуха, сайты типа KиллМиПлиз и прочая подобная хрень

Не нужны - пусть не заходят на них, в чем проблема-то? Мне, например, не нравятся маринованные огурцы, но я же не прошу их запретить.

Выдержки из реальной вакансии помощника руководителя:...Работа на опережение: предвосхищение потребности руководителя, читать между строк, все понимать без лишних вопросов, умение предвидеть развитие событий, а значит, иметь возможность предотвратить многие проблемы...· Контроль и координирование (встреч, проектов, всего, что поручает руководитель)... · Выполнение поручений из деловой и повседневной жизни... Помощь и сопровождение руководителя по всем коммерческим вопросам и командировкам. ... Высокая техническая грамотность в офисной технике и средствах коммуникации и связи...Умение адаптироваться к быстроменяющимся условиям деловой среды(!)...Презентабельная внешность, тип характера холерик(!),услужливость(!!),хорошая дикция,умение расставлять дела в порядке приоритетности... Ненормированный рабочий день. Всегда быть рядом с руководителем.Отпуск только осенью. Возможность получения бесценного(!!!) опыта в нашей компании. Возможны длительные командировки.В рабочее время запрет на использования личного телефона. Возможные бонусы: оплата ГСМ, абонемент на фитнес. Фин. поддержка хобби сотрудника.
А говорят, что отменили крепостное-то право...

52x max>жена не дает, а вчера на мое нытье заявила
52x max>не ной, нытикам бабы не дают
52x max>и права же...

ххх: у тебя есть зарядка для нокии?
ууу: а зачем тебе?

То неловкое чувство, когда сидишь спиной к кабинету директора...

xxx:добрый день, не проходит кашель после гриппа уже не знаю что пить, замучалась
никто не знает какого-то рецепта
спасибо

yyy: Все наши болезни - от наших мыслей и чувств.
С точки зрения психосоматики - хронический кашель - это протест! Желание рявкнуть на весь мир: "Посмотрите на меня! Послушайте меня!"
Подумайте,может именно в этом и есть причина вашего кашля. Если так,то повторяйте про себя аффирмацию: "Меня замечают и высоко ценят. Меня любят. Мне достаточно внимания в жизни. "

xxx: Вы ебанутый??

Д1: как звали Слуцкого?
Д2: Леонид!
Д1: Павел!
М: подождите, вы про какого Слуцкого говорите?
Д2: я про Леонида
Д1: а я про Павла!