aaa: Просто прямо доказать существование Бога невозможно, как и доказать его отсутствие тем более. Ещё никому не удавалось получить простейший одноклеточный организм из неживой материи. Если получат, то это будет железным доказательством его отсутствия.

bbb: Иными словами, если ученые с помощью своего разума смогут получить живой организм из неживой материи, то это будет железным доказательством того, что для возникновения жизни разум не нужен и что все получилось само? Забавно...

ххх: подарил своей такой сверток 5 на 5 см, который разворачивается в полноценный рюкзак литров на 30, она у меня походами увлекается. Пусть берет с собой как запаску
ууу: чтобы она могла нести рюкзак когда несет рюкзак?
ууу: (картинка с ржущим икзибитом)

Чат в бою ВоТ:
xxx: Почему женский экипаж говорит мужскими голосами?
yyy: трансы
fff: трансы
zzz: трансы

[внезапно для себя начал смотреть Доктора Кто]
Судя по тому, как Тардис управляется, она - хорошо продвинутый пепелац. Даже звуки те же.
...
Точно пепелац. А Доктор, судя по всему, чатланин. Для пацака слишком наглый, для ицелопа - слишком моральный и без мигалок.

xxx: пойдем, там аниматронные фигуры!
yyy: не хочу
xxx: А что так?
yyy: не люблю аниматронику
xxx: почему?)
yyy: да ну,херня какая-то тупая
xxx: тупая??? Вера, да там половина этих штук умнее тебя!
yyy: и ты туда же
yyy: вот поэтому и не люблю аниматронику

Хроники переписки. Откровения первокурсника.
ххх: О, латынь, даааа. Знаешь, что скрывается под
грозными словами САККУС ЦЕККУС
РЕТРОСТЕРНОКЛЕИДОМАСТОИДЕУС? :D
Это не демон из ада, нет, это небольшая меж фасциями на шее, и все.
Или "вентер фронталис мускули окципитофронталис".
Это то самое лобное брюшко, которое все называют
лобковым и ржут. Кусочек мяса маленький, котенка им
не накормишь, а какое эпичное название. Да, латынь -
эпичный язык. На латыни даже рассказ о том, как Вася
Подмышкин купил булочку и покормил крошками
голубей, будет звучать грозно и торжественно, бонусом
можно вызвать демона-голубя, который отклюет кому-
то голову, думая, что это булочка.

ххх: Майонез вообщето называют быдло-продуктом...
ууу: За такие слова тебе в Екате какая-нить бабушка самого культурного вида, в магазине кадык сломает! )))
zzz: да-да ) у меня коллега московский вобще майонез не ел. После месяца тут, уговорили попробовать, так он улетал с несколькими пластиковыми ведерками в багаже и двумя литрами каменского кваса в ручной клади. Так ему не разрешили в салон квас брать и он его прямо там стоял - пил. Говорит - "надеюсь, туалеты у вас не как в поездах открываются, а сразу.." )))))

Внутренний чат прогеров в ИТ фирме:
ххх: а я себе куплю отечественный таз и буду его ремонтировать. За 2 года выучу каждый болтик и стану автослесарем, в гараже у себя сделаю сто и забью на сайты...

Коктейль «Пенсионер»
- В стакан с отваром календулы капнуть 20 капель корвалола, 20 капель валосердина, сверху присыпать тертым анаприлином и валидолом. Подавать с трубочкой под телепрограмму «Вести»

zod4iy: А теперь представьте, судя по последним событиям (скандал по допингу в России), что все эти годы, наша сборная по футболу играла с допингом :)

Общался с одним америкосом, и как-то в ходе беседы он упомянул "american flag". Я не удержался и спросил его мол, а что это за флаг такой? Вопрос естественно ввёл его в ступор (как же так, неужели не все люди знают, что есть такая замечательная страна - Америка?). Когда объясняясь он назвал свою страну Америкой, я его добил, сказав, что такой страны не существует... После чего напомнил ему, что Америка - это часть света, в которую входят два континента - Северная и Южная Америка, а его страна называется Соединенные Штаты этой самой Америки.
В общем, в США теперь на одного русофоба больше...

Завтра деловая игра по административному праву. Разбились на группы. Каждая должна создать свое предприятие. Ну, кто-то ООО, кто-то ГУП, кто-то ОАО. Название должны придумать, вид деятельности.. В итоге завтра в игре участвует ООО "Алкорай", которое занимается сбытом алкогольной продукции и ГУП, занимающееся созданием ракетных двигателей под названием... "Надежда"

xxx: Чувак?
xxx: Ты никогда мать не клеил?
yyy: В техническом или инцестуальном плане?)

Моя знакомая смотрит очень много фильмов в сети, и при этом не гнушается самыми вырвиглазными камрипами новых фильмов.

Когда я ей рассказал, что жду появления некоторого фильма в сети в хорошем качестве, она ответила:

"Саня, ты охренел, это же НОВЫЙ фильм. Давай вот 007 посмотрим??" и при этом параллельно снимает фильм на ноуте с паузы. Начинаются титры, по которым уже понятно, что качество будет атас и градусов на 30 перевернутым.

Тут же она радостно подпрыгивает и говорит "вон, смотри, чувак с камерой даже на начало фильма не опоздал!"

ххх: Мироздание тонко мне намекнуло, что руки у меня из задницы.
ххх: Упал вчера на лед на вышеуказанную точку. А теперь болят зверски плечи.
ххх: Что я еще должен был подумать? О.о

ххх: "Не умеешь делать сам - учи других!"
ууу: Ну, известная фраза. Правда жизни, в чём проблема-то?
ххх: Мне это сегодня сказал чувак, который читал тренинг... (

xxx: у нас тут новый мем в команде
xxx: архитектурные лишения

Мальчегу, который, по сути, такая же деффачка:
Малыш, юрта - дом из войлока, разборный, широко распространён на территории России и Монголии. Но не на севере, там живут в чумах. Йглу, да, именно так, через Й, в России нет от слова вообще нет.

Вместо того чтобы вешать на шею камень, иногда достаточно сбросить того, кто на ней сидит.

Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков.
Его жена и дочь составили список - чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома.

По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком.
Глазочек расширился и потемнел.
Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё.
На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - совесть, мораль, деньги.

Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки туда, куда заслужил.
Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья.
Эгоист.
А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.

В тот же вечер зять Серёжа узнал, что рыбалка порок, не смываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся.
Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо.
Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.

Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется.
Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было.

Тогда Серёжа продал свой "Москвич". А взамен купил две шубы.
Шуба - лучший антидепрессант, думал он.
Но тёще и жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели быть гладкими парижанками.
Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет.
Без всякого бонжура.
Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл.

Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает.

Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому.
Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита.
И всё это со счастливым лицом.

Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком.
Тут выходит Света, говорит:
- Котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче).
Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай.
Сразу видно, из профессорской семьи человек.

Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете этого кого-то уже не для себя.

(с)Слава Сэ.