mexmed:
Реклама: "из Внуково на Северный Урал! на выходные на Маньпупунёр!"))

mexmed:
"на выходные в Воркуту! незабываемый активный отдых и комфортабельный двухместный номер!"

atta:
зря я бил сестрёнку
брил усы коту
еду в детский лагерь
в город воркуту

В аду интеловцам каждый день будут выдавать новую высокотехнологичную защиту от жара и серы.
Но она будет совместима только со вчерашним котлом.

#режемглаз

я на шефа злую рожу
пролетарский хрен свой ложу.

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа -- это всё-таки лучше, чем моржовый хер.

-Завтра с утра в Доту?
-Я не знаю, во скок вернусь
-Я БУДУ ТЕБЯ ЖДАТЬ
-Хатико
-Дотико

#режемглаз

А поеду я на БАли,
Ибо будни заебали.

Или правильно БалИ,
Ибо будни заебли?

Эх, секс-шоп переехал, а я так и не удосужилась в него зайти! А как интриговало объявление на непрозрачной (в сердечко) двери: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ - БЕЗ ОЧЕРЕДИ!". Воображение рисовало очередь страждущих - кто за вибратором, кто за бабой резиновой, а кто и вовсе за плёткой и наручниками, - и тут врываюсь я с криком: -"Мне только презервативы!". И все такие: -"Да-да,имеете право"...

1: Я таки ухитрился купить две одинаковые версии «Гарри Поттера». Одна под названием Harry Potter and the Philosopher’s Stone, другая — Harry Potter And The Sorcerer’s Stone.
2: А еще нужна третья часть — Harry Potter and the Kidney stone.
3: А ещё Harry Potter and the Rolling stone. Они там с Джаггером и Ричардсом на метёлках по ночам летают. Обкурившись, естественно.
4: А Волан-де-Морт там на ударных зажигает.
5: Тогда «Harry Potter and Stoned Rolling Stones».

xxx:
А теперь вы себя перечитайте и задайтесь вопросом: вы мне доверяете? Я вам напишу расписку, что обязуюсь вам вернуть $20'000'000 если вы мне дадите $1'000'000. Но убить вас и всех ваших наследников стоит дешевле, чем выполнять обязательства. А исчезнуть из страны — ещё дешевле. Будь это обязательство перед государством, оно бы меня могло остановить на границе, совершить со мной различные непотребства и, возможно, вернуть часть капитала. А вы? Попробуйте хоть пальцем тронуть!
Ну так что? Деньги через банковскую ячейку передадите или сразу налом?

yyy:
Разумеется я вам не доверяю. У вас даже на Хабре репутация ниже нуля.

Когда мне было чуть за 20, довелось пожить на раЁне, квартиру в панельке снимал. Одним холодным зимним утром вышел пораньше, чтобы машину прогреть, от снега очистить. Утро, зима, холодно, мороз -10-15. Мимо идёт пара таких пропито-помятых местных жителей, он и она, обоим лет 50-60, уже пьяные (7 утра! ). Оба заплывшие, у неё на двух глазах синяки. Идут ругаются, чего-то не поделили. В какой-то момент мужик с разворота бьёт бабу в ухо. Она падает на спину и уже не шевелиться… Мужик спокойно уходит.
Стою, думаю, что делать? Связываться с этой пьянью не хочется. Но баба лежит на снегу, не шевелится, может уже копыта отбросила, а если нет - замерзнет.
Подхожу к ней, смотрю глаза вроде открыты, лежит в небо смотрит. Я говорю:
- Женщина, женщина! Как самочувствие?
Продолжая лежать она фокусирует на мне мутный взгляд, рассматривает меня, потом еле как встает и отвечает, отряхиваясь:
- Я на улице НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ! - и пока я охреневал от такого поворота, добавляет: - Зелен ты еще, может и ТРУДНО ПОВЕРИТЬ, но мне давно за тридцать!

На двери парикмахерской красиво отпечатанная в типографии вывеска:
"Уход волос"
Куда они уходят? В какие города?..

Вообще с пишевой молью очень романтично было, когда я приехала поздно ночью с работы (а я тогда жила практически там), зашла на кухню, открыла холодильник и тут моль срывается и косяком залетает в холодильник. Прям выстроились как гуси на юг. И спикировали внутрь. Я дверочку закрыла и решила что поем с утра на работе.

ххх: к этому:
В Муську вообще всё трансформируется. Наш кот Дымок по той же схеме всю жизнь Мусярой прожил

Жила-была кошка, которую сначала звали Пи. ребенок учил геометрию, когда называл. Потом она стала Пиу-Пиу. Когда кошка переехала ко мне, они трансформировалась в Пишу (Пи-ша, бо "ша" по-хранцузски суть кошко). Затем как-то нечувствительно кошка стала носить гордое имя Пишкензон.

Но на этом история не заканчивается. Когда кошка в очередной раз переехала, к ней был подселен породистый,от каких-то мегазоводчиков мейн-кун по дефолтному имени Жюль Верн (в том помете всем котятам давали имена писателей). Прошло всего пара месяцев, и Жюль Верн стал Жульманом. А вы говорите: еврейское лобби в правительстве и бизнесе...

Вчера заходит соседка, спашивает есть ли чай. А у меня две коробки "Гринфилда" в пакетиках с ароматизатором. Спрашиваю у неё какой больше нравится, с клубникой или обычный. и слышу в ответ задумчивое: "Гофрированные с клубникой".
Тут у меня чай из лап и рассыпался. А челюсть отпала.
Про гофрочай даже не слышал.

-Я вчера бутылочку вина распила в одну харю. Мы с нею приготовили пожрать, закрасили мои седины, потренировались в вокале и пошли спать
-Ты готова к встрече с прекрасным старьем на сегодня?
-бля) Это я не себя имею в виду, а антикварный салон))))))

xxx: слушай, я не знаю, что нам делать с N
yyy: а что с ним не так?
xxx: ну он хороший специалист... кхм... в своей области.
xxx: но посмотри на его результаты за месяц. может нам его обратно в эту область отправить?

На вопрос "На кого пойдешь учиться?", юное дарование смело ответило: Орнитолог-травмопед... Профессия редкая, и востребованная, наверное. И абитуриенты, несомненно, талантливые.

На это

Тут у нас в писательском чате спорят, действует ли крестное знамение на вампиров-агностиков

Очень подробно данный вопрос рассмотрен Терри Пратчеттом в произведении "хватай за горло"

ххх: Переустановлю Windows. За еду.
ууу: Пфф, я за секс переустанавливаю.
zzz: Три винды за вечер сможешь?

Он: я тебя люблю.
Она: и я.
Он: хочу в попу…
Она: иди…))