посмотрел на системные требования четвертого фолла, сказал себе: "Та ну нахер, я лучше еще два раза во второй сыграю"

Yahoo777: Все привет! Меня зовут Анастасия! Мне 20 лет. Хочу знакомств, общения, отношений, секса.... Здесь бываю редко.Пишите или звоните...

Quietly: Я позвонила, у меня списали 1000 рублей!!!!!
i8087: Я как умный позвонил с городского и у меня списали годовую контрольную по математике за 1981 год.
Quietly: Громко мне смешно
i8087: Сам смеюсь. Я ж её на пару тогда написал.

ххх: Главное, что при СССР у людей была уверенность в завтрашнем дне.
yyy: И где ваш СССР?

zzz: Наступило сегодняшнее дно...

С Онлайнера (обсуждение Минской обсерватории):

Olesya17: Вот так и туристов ждем, а условий нормальных даже для свои нет, я не пойду туда с малышом не нагой!

rite4all: Милая Олеся! Нагой не стоит не только туда, а вообще никуда, кроме как в бане. За хождение "нагой" в общественных местах у нас предусмотрена административная ответственность. Не благодарите

"Народ, вне зависимости от того, наделен ли он избирательным правом или нет, всегда можно заставить повиноваться своим вождям. Это нетрудно. Требуется лишь одно — заявить народу, что на его страну напали, обвинив всех сторонников мира в отсутствии патриотизма и в том, что они подвергают Родину опасности. Это действует одинаково в любой стране."
© (Герман Геринг. 1946 г.)

из моего детства- у нас в старших классах были дежурства по школе на переменах - мы следили за порядком. И вот, как-то такой дежурный день совпал с уроком ОБЖ, где нас учили делать повязки. Т.к. мы за один урок не успели, то нам разрешили не разматывать то, что уже сделали и дежурить в таком виде. На этой перемене:
1. мальчишки 7 а класса открыли дверь в кабинет, а она...выпала :shock:
2. в это время в соседнем коридоре мальчик-шестиклассник (очень трудный подросток) избил 8-классника :P
3. пятиклашки курили в туалете и их застукала завуч, после чего они с сигаретами бежали от нее через всю школу, а она за ними с криками" у меня 11 класс за школой курит, а вы.... :evil: "
4. в школу пришла комиссия и застала весь этот бардак и перемотанных как мумии дежурных :oops: :o
Нашу классную даму в тот месяц лишили премии, а мы дежурили две недели

xxx: "Я не та девушка которая будет смотреть с тобой сериалы. Я та девушка, которая будет смотреть с тобой гей-порно". Вот тогда бы статья была интересней.

yyy: Сильнее только "я та девушка, которая будет смотреть с тобой футбол".)

yyy: Хотя, если мы говорим о нашем футболе, то это то же самое

Sam258: Когда иду с работы домой пешком, то ощущаю, как где-то в пробке по небритому лицу маршрутчика стекает скупая слеза...

Прихожу сейчас на кухню чаю попить, там концерт по телеку журчит ко дню милиции. Я как-то по поводу нашей эстрады вообще не в теме. Смотрю, мужик поет, на главу дворового прайда, брутального бродячего кота сильно похож, и вокал примерно той же палитры тонов и звучности. А стильные очёчки на его лице смотрятся не менее странно, чем пенсне на глазах у крокодила.
Интересуюсь: "Кто такой?", отвечают: "Лепс."
Ну, теперь я в принципе понимаю, почему он настолько популярен... Харизма, господа...

К этому:

- В меню "ПУСК", все программы, 1С:Предприятие...
- Какое ПУСК!? Я вам что, программист!?

Мне лично вчера отказали рассматривать мое резюме на вакансию ЭКОНОМИСТА с формулировкой что я не знаю SQL.

xxx: Извините, я в аду ((
yyy: Нет, это я в аду!
zzz: Если вы в аду, почему я вас тут не вижу?

Баш, помогай!
Вроде бы рассказ. Годов 90-х. У мужчины в квартире фотообои с изображением осеннего леса. И в какой то момент, не помню как и почему, но он отправляется гулять прямо в эти обои. И встречает там девушку. А у нее вроде такие же обои. И кажется потом пытается ее найти в реальном мире. Чем дело кончилось не помню. Надежда только на вас. Спасибо.

Лесин умер в США
И его дети живут в США
И его внуки живут в США
Потому что главный пропагандист России знал отличие пропаганды от реальности

Сижу, ковыряю код (дома).
Жена выдаёт:
-Ты когда говоришь, несёшь какой то бред, а когда молчишь мне совсем не нравится.
Забыл что писал.

новости на РБК 10.11.2015
10:51 В ДНР сообщили о "попытке прорыва" украинских силовиков у Дебальцево
12:03 Генштаб Украины опроверг наступление силовиков под Дебальцево

11:23 СМИ сообщили о захвате двух женщин в заложники на юге Москвы
12:06 МВД опроверго информацию о захвате заложников на юге Москвы

13:08 АвтоВАЗ на месяц остановит конвейер
14:30 АвтоВАЗ опроверг остановку конвейера на месяц

zzz: Сколько можно повторять - не пускайте теток с их книжками в интернет. Мало того, что все засрут, так еще и забанят.

Деть сегодня рассказал.
На ОБЖ проходили гражданскую оборону.
Препод внезапно спросил у меня: "Как Вы думаете, под чьим управлением действует гражданская оборона?"
И я сказал, не подумав: "Под управлением Летова"
Далее несколько секунд тишины...и препод тихо сказал: "Всё идёт по плану..."

Что за времена? В рекламе туалетной бумаги спорткар. В рекламе конфет кожные заболевания. В рекламе навигатора странный папа... Маркетологи, вы чего?

Чтобы стать философом, надо совсем немного – или мало зарабатывать или неудачно жениться.

О ЛЮБВИ

Мой Папа стремительно умирал.
Я вырвался на пару дней из Питера и прилетел, чтобы успеть увидеться и попрощаться.
С трудом узнал и то, только по глазам. На больничной койке сидел худой старик, даже не верилось что это мой могучий Папа и ему всего пятьдесят один…
Мы долго разговаривали о жизни, хотя оба понимали, что о смерти.
В те дни Мама жила прямо там, в палате, рядом с Папой, ночевала на трех стульях, а днем ненадолго прибегала домой, чтобы помыться, сварить и обложить подушками кашку и сразу назад.
В палате Мама всегда была бодра, весела и легкомысленна, шутила даже. Беззвучно плакала только за дверью, когда в умывальнике мыла посуду.
С папиной работы послали сотрудницу с апельсинами, ей поручили проведать и узнать - как там Юрий Васильевич и насколько все у него серьезно?
Тетка вошла, поздоровалась и почти не выдала своего испуга, увидев изменившегося отца.
Через полторы минуты, она поднялась со стула, сказала: «Выздоравливайте, Юрий Васильевич», и попятилась к дверям.
Тут в палату вошла веселая Мама с помытой мисочкой в руках и лицо ее моментально нахмурилось. Мама уничтожающе сверкнула глазами на посетительницу и с металлом в голосе заговорила:
- А вы кто еще такая? Чего приперлась? Стоит жене на секунду выйти, как она тут как тут?! Что смотришь? Глаза твои бесстыжие! А ты чего там лежишь, улыбаешься? Я не посмотрю, что ты больной! Я тут кручусь - верчусь, ночи не сплю, а за моей спиной! Что это еще за фифа? Больной, больной, а, смотрю, не теряешься! Ты прекрасно знаешь - со мной шутки плохи.
А ты еще здесь? Давай отсюда, и чтобы духу твоего больше…

Испуганная тетенька, зачем-то извинилась и, не прощаясь, выскочила в коридор.
Папа улыбнулся одними губами и тихо сказал:

- Мамочка, ну ты что творишь? Это же Ольга из моего отдела.
- А мне хоть Ольга, хоть Галя, нечего их приваживать. По стенке ходит, а туда же. Выпей вот лучше кефирчику, а я пойду предупрежу на вахте, чтобы ее больше сюда не пускали. Все.

Мама подскочила и решительно вышла из палаты.
Я никогда в жизни не видел сцен ревности в исполнении своих родителей и был, мягко говоря, поражен.
На всякий случай выскочил за Мамой в коридор, мало ли что она там натворит в таком состоянии.
В самом конце длинного коридора, Мама догнала растерянную Ольгу и сказала:

- Ради Бога простите меня, но вы должны понять… Передавайте там всем вашим привет и спасибо.
Оля, у меня к вам большая просьба, только не откажите: если сможете, придите к нему еще хотя бы раз. Пожалуйста. Ладно? Только я вас очень прошу, не оттягивайте. Лучше завтра…