Я эксперт-оценщик. Вот недавно произошел такой забавный эпизод:
Приехал я фотографировать квартиру для оценки под ипотеку банка, иду вдоль дома и смотрю на таблички, с какой по какую квартиры в подъезде. Мне нужна была кв. 10, вижу табличку - Подъезд 1: кв. 1-12. О, то что мне нужно. Поднимаюсь, а в голову мне запало 12. Эти квартиры еще и на одном этаже, так что я спокойно себе звоню в кв. 12. Люди открывают дверь, я им:
- Здравствуйте, я квартиру фотографировать!
- Заходите! (! )
Ну я все сделал что мне нужно было, по всем помещениям прошел все отфотал, на выходе уже спрашиваю:
- Напомните, какая у вас стоимость по договору?
- По какому договору?
- Ну продаете за сколько?
- А мы не продаем! (! )
- Подождите, я с вами же созванивался, что квартиру для банка нужно фотографировать?
- Нееееет… (! )
…тут идут некоторые выяснения, наконец разобрались. Я спрашиваю:
- Так зачем вы меня вообще пустили?
- Нуууу… Вы так уверенно заходите!

В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились

Вчера зашел в DNS, обнаружил на прилавке видеокарты без разъемов для подключения мониторов. Сперва не понял, решил, что это дополнительные видеокарты для SLI режима, но продавец объяснил, что это специальная модель для майнинга. Я честно говоря растерялся даже ))

Молодой сотрудник жалуется, что служба безопасности забраковала пароль (выбирал начальник, который ушёл в отпуск).
х: пароль длиннючий и нетривиальный, веками можно брутфорсить. вот что им не понравилось? совсем ипанулись ребята!
у: пароль в студию
х: j3qq4h7h2v2hch4m3hk86m8vw
у: эх, молодо-зелено..

>В зелёный борщ со щавлем не кладут капусту.

Вы главное скажите, борщ надо гладить или так можно есть?

//Супы и молочные каши - сугубо детская пища, взрослые ее обычно не едят

А может, вы- дебил? У нас на заводе в столовой половина мужиков берет суп или молочную кашу.

Про выборы напомнили.
Лет 15-17 назад жила в семейной общаге.В соседней комнате жил бухарик Колян, после смерти которого выяснилось, что ни родственники, ни друзья хоронить его не собираются, поэтому все документы оформляла я, свидетельство о смерти оказалось у меня. Вскоре в городе проходили какие-то выборы. Прихожу с утра на избирательный участок и вижу, что Колян в списках. Я как умная указала тетеньке на ошибку, сходила домой, принесла ей свидетельство о смерти, чтоб она вычеркнула Коляна.
Через полгода- новые выборы. Прихожу на избирательный участок за полчаса до закрытии, етижи-пассатижи, а Колян уже проголосовал!
Мне было 20 лет. Во что только не веришь в детстве. Даже в выборы.

Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы…

ххх: "Базар", Генри Лайон Олди. Чувак попадает на барахолку, где вещи продают людей. Он рискует пропасть там навсегда, но его спасает куртка, которую он очень любил, долго-долго носил и случилось так, что в ней прожил самые яркие моменты своей жизни.

ууу: - Сколько стоит эта куртка?
- Нахал, это я его продаю!

Одно из первых негласных правил в командовании Морской Пехоты США поставленных себе их командирами звучит как- "не лезь сука дебил ебаный, твои парни круты, они сделают свою работу, не мешай им, не пизди лишнего"

ччч: Занятно. Раньше говорили "Девки по нему сохнут", а теперь "Девки по нему текут"
ннн: Секса в СССР не было, вот и сохли.

Меня не столько беспокоит, что я рассказываю много пошлых шуток, сколько то, что добрую половину из них я могу придумать или дополнить прямо на ходу

Звонок сейчас был.
- Добрый день! Меня зовут Вадим. Мы проводим контроль качества услуг интернета и телевидения. С вашего дома поступило много жалоб на качество интернета…
- Извините, что перебиваю, сколько жалоб было?
- Ну, много…
- Так сколько?
- Ну, 15.
- А Вы в курсе, что это частный дом и тут всего один владелец?
- Ой, извините…(вешает трубку)
Ну, хоть развеселил.

Если навстречу бежит слон - отойти в сторонку, не ровен час столкнёшься с тем, от кого он убегает

Даме с утюгом:

Посмотрела сегодня на детей в школе, когда своего отводила. Вот по форме (она включает блузку или рубашку обязательно) отлично видно, у кого родители разорились на покупку утюга, а у кого "современные ткани в глажке не нуждаются". Ну, тут личное дело каждого, но класса с третьего, особенно девочек, и дразнить могут начать. Заранее учите сдачи давать, что ли :) раз такие принципы в семье.

Да неужели? Только что-то моих детей в водолазках, мальчуковых рубашках-поло и трикотажных девичьих блузках никто никогда не дразнил. Правда, и в списке 100 лучших школ России школа наша не в первой десятке. В начальной школе, помнится, на собрании как-то намекали жёстко на поплиновые блузки и классические рубахи, но мы решили, что лучше вместе с детьми почитать или погулять, чем с утюгом весь вечер развлекаться.

- На даче бесконтактный зоопарк. (Фотка котиков)
- Типа - кормить корми, а шкурку не трогай?
- Угу. Наглые беспринципные твари.
- Ну прям как дети :))))
- В точку.

Сюда:

Видео в студию, как вы 7 минут рубашку гладите )) Очень поглядеть хочется на этот изврат )

Ну то есть час - не изврат, а 5-7 минут - изврат? С тобой что-то не так, чувак, серьезно.

Работники театральных костюмерных гладят мужскую рубашку за 40 секунд. Вот извращенцы, не правда ли?

из отзыва

по общему билетику можно проехаться на бронированном вагончике в стаю диких бабуинов. От этой поездки сын просто пищал, настолько ему было весело посмотреть на себе подобных

xxx: А можно как нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?
yyy: Если он его на пианино вводит, то вполне.

Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное что мне стоит писать это завещание.