>метить территорию - дело главного в стаде. Соответственно, первым делом надо стать главным. Это несложно - таких драк за место вожака, как у собак, у кошек нет.

А вот теперь послушайте человека, у которого практический опыт. Драки есть, и ещё какие. Поэтому если вы в детстве кота упустили этот момент, и не показали своё первенство (а это легко случается, когда котёнку умиляются, ути-пути, и всё прощают за то что он такой милый), то со взрослым котом можно сильно нарваться. Мой тесть тому свидетель - он кота так перевоспитывал, на следующий день ездил к хирургу швы накладывать. Но да, это работает - кот признал, что тесть таки главнее, и метить перестал. Так что в части "надо стать главным" - вы совершенно правы.

@SolderStain: тебе лет сколько?
@kapsh: Достаточно, чтобы успеть разочароваться в этой стране.
@SolderStain: понятно. 20-23.

ххх: Что делать если завуч сказал мне что психически больная? Когда в самом деле я здорова
ууу: Пойди к завучу, вырви листик из её журнала, сделай из него самолётик. Засунь этот самолётик ей в ноздрю по самый киль. Пусть аккуратнее выражается в следующий раз.

я как-то очень серьезно опоздала на встречу. неприятный был момент с недовольными лицами и упреками. я извинилась и сказала: - Плохо, конечно, но не так уж и страшно. - Нет, это страшно, - ответили мне. - Хорошо, раз страшно - давайте все вместе бояться. Тут всех как-то отпустила, меня простили.

Мой кот спас мне жизнь. Принимала ванну, он лежал в раковине и дремал. Когда поняла, что вода остывает, встала и открыла кран с горячей водой. Подскользнулась и упала. Очнулась от того, что кто-то меня бьет по лицу. Оказывается, потеряла сознание и почти уже тонула, а котенька сидел на бортике, орал и отчаянно бил меня передними лапами, чтобы проснулась.
->÷<-

*диалог с первокурсниками*

— Ребята, у меня две новости.
1. Поздравляю вас с окончанием первой сессии!
2. Скоро следующая!

"Звёздные войны" (альтернативная версия):

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой,

Выбегает умывальник и кричит: "Я - твой отец"!

xxx: Девочки, если бы ваши мужья раз в две недели ходил бы в ночное и говорили, что на покер с мужиками, и приходили бы под утро. Вы бы напряглись?
yyy: Оксана, я после твоего рассказа уже напряглась

Защитнику танчиков:
>>Многим женщинам всё равно, чем занимается муж после работы - пропадает в гараже, бухает с друзьями, смотрит пиво перед теликом, играет и т.д.
Главное, что он её не развлекает при этом, но развлекается сам.
И это её бесит, даже если по дому все дела сделаны и как говорится "сам бог велел".

Может, у вас как-то иначе, но я зачастую вижу такое отношение к домашним делам: пока нет пожара или наводнения, мужчина считает, что у него нет домашних дел. И с точки зрения жены это как-то несправедливо: она-то отпахала вторую рабочую смену на кухне, а муж за свои дела приниматься без очередного напоминания и не думает.

Еще один момент. Почему-то мужчины думают, что брак надо один раз заключить, а дальше оно как-то само. И даже не задумываются, что проводить вместе досуг - это одна из важнейших составляющих семейной жизни, чтобы через 5-10 лет не было ситуации, когда смотришь на жену и спрашиваешь: "А ты, блядь, кто вообще?"

Ну и напоследок. Если совместное времяпрепровождение для вас так напряжно, если с женой нет никаких общих интересов, если такое тотальное несовпадение характеров, что она не понимает, когда вам нужно побыть одному, то нафига вы на ней женились?

за изнасилование (доказанное) химически кастрировать

Я протестую!!! Почему это - химически? Просто кастрировать, на фиг химию!

Andreus_O-0: Какая тонкая ирония, что в России день автомобилиста почти всегда совпадает с первыми заморозками и днём жестянщика...

Мужчина, имея плохую кредитную историю, но остро нуждающийся в деньгах, позвонил в фирму, где ему «одобрили» кредит в 720 тыс. рублей. Сначала мошенники потребовали у кикнурца 47 тыс. рублей за оформление необходимых документов. В дальнейшем мошенники потребовали внести первоначальный взнос - 10% от суммы предполагаемого кредита для открытия банковского счета. Мужчина перечислил злоумышленникам 72 тыс. рублей. Через несколько дней «банкиры» сказали жителю Кировской области, что для улучшения его кредитной истории ему необходимо произвести платеж 19 тыс. рублей. Через 2 дня опять звонок: нужно еще 38 тыс. рублей для улучшения кредитной истории. Доверяя им, мужчина деньги перевел. В результате житель Кировской области в течение 2-х недель только 8 раз перечислял подсудимым деньги в общей сумме 215 тыс. рублей, чтобы только его кредитная история была хорошей.
Вскоре мошенники потребовали от потерпевшего перевести так называемый «ежемесячный платеж» уже за оформленный кредит в размере 15 тыс. рублей. Через три дня мошенники потребовали от гражданина внести аналогичный платеж на сумму 30 тыс. рублей. Всего в счет ежемесячного платежа за оформленный кредит потерпевший перечислил 164 тыс. рублей. Таким образом, житель Кировской области перевел мошенникам 498 тыс. рублей. К счастью, мошенников поймали. Они возместили имущественный ущерб потерпевшему.

Любопытная моя младшая 6летняя дочка забыла слово гномы. Пристала к маме моей - как называются маленькие герои?
Мама рассуждает вслух: Ну, кто у нас маленький? Незнайка маленький, да?
Малая, с сомнением глядя на маму: Белоснежка и семь Незнаек??!

>>>Очень грубо говоря, все в конечном итоге вышли +- из деревни папуасов, гении и их предки в том числе

Гениально! Родился ты гением в деревне папуасов и хочешь написать теорию относительности. Но вот беда - в твоём языке всего четыре слова для обозначения чисел: "один", "два", "три" и "много".

Ахах, вот это было смешно!
"Мы кота не кастрировали. И дети его постоянно тискали. Но он, странный такой кот, все время пытался сбежать и метил все кругом. Такой нелогичный! "

Насчет "главенства в кошачьей стае" внесу свои пять копеек.
За годы котоводства выработала безотказый метод: когда вижу, что кошка совсем охамела и претендует на лидерство - крепко схватываю за шкуру на холке, сажусь на колени, кошка между ног, но попой ее придавливаю - так, чтоб не могла сбежать, но и не раздавить. Жду. Бывает, долго. Если жЫвотная в край оборзела, то начинает завывать и брыкаться - тут надо как-то уворачиваться. Как только произнесено первое жалобное "мяу" - отпускаю. И не подхожу. В 90% случаев в течение получаса эта зараза с мурчанием просится на коленочки, задабривает альфу:)

ххх: Подруга работет в некой конторке экокосметики. Химичит там по выходным. Небольшое рабочее пространство находится в пром.зоне. Знаешь же что из себя пром зоны в Питере представляют? Заброшенные заводы, офисы, шиномонтажи, репетиционные точки - все в одном. Вот. Конкретно у них этажом ниже находится офис неких строителей и сразу напротив их же гараж во дворе. Постоянно что-то варят, пилят, стругают и молотят.
ххх: Подруга в один из трудовых дней отлучилась от методичной работы в туалет. Приходит обратно, продолжает свои дела. Тут к ней врывается мужик в промышленом комбезе с паническим выражением бородатого лица и импульсно интересуется:
- У вас тут никто не умер?!!
- эмм, ну нет.
- ...
- ...
- вы что, ничего не заметили?
- эмм, а что должна я была?
- у нас тут балка соскочила, к вам в окно прилетела.
Оглядывается, и сцуко реально! Дыра в стекле, куча осколков и чуть поодаль валяется огромная металлическая, мать её, балка, почти как рельса! Начал щебетать невнятно:
- мы там кароч пилили, у нас немного специфический самодельный и мы кароч просто ТОРОПИЛИСЬ, есессна потом и пересрались но мы вам поменяем ща быстро закажем..
Вывод: Прикольные мужики.

Мой дядя был большим любителем воспитывать подрастающее поколение, в том числе своим примером. О правдоподобности при этом задумывался мало. Однажды на каком-то семейном сборище начал проповедовать группе племянников-подростков, что им ещё рано думать о противоположном поле, вот, например, он сам до окончания института даже не думал ни о каком сексе, потому что понимал, какая это ответственность!

Дядин сын (на тот момент года 22-23), воспитанный на байках из серии "как мы с мамой писали дипломы в перерывах между кормлением и пеленанием) задумчиво спросил:

-Пап, а я у вас тогда откуда взялся?..

Думаю, когда дядя услышал этот вопрос впервые лет за 18 до этого момента, он смущался меньше.

Николай (служил в горячей точке, занимается военной историей, литературой и т.п.):

Вчера на почте надо отправить посылку. Мой почерк - это еще та песня, в школе говорили, что мне в разведку надо, ни один враг не расшифрует)))
В общем, почерк такой и девушка на приемке "Улица Гарчто?"
"Гарькавого"
Девушка, забивая данные: "Кто такой?"
Я, на автомате: "Алексей Дмитриевич Гарькавый - офицер-пограничник, летом 41-го вместе с семьей воевал на финской границе, в октябре 41-го погиб на Невском пятачке".
Девушка: "Спасибо"...

Сюда:
Я в спортзал хожу давно (больше 10 лет), а так как рабочий график специфичен, то в разное время - могу утром, могу в обед, могу в 9 вечера прийти. Кроме меня там занимаются еще две девушки и одна бабуля. Все остальные -мудчины, парни, дедули,секция парней гандболистов
Это к ваопросу о том, что девушки очень следят за внешним видом, а мужиков в спортзаллах нет.
На сталионе, где я время от времени бегаю, тот же половой состав.

Многие девушки ходят на всякие танцы-аэробики и прочие чисто женские виды фитнеса, поэтому вы их в качалке и не видите