Ухаживал за мной в 11 классе вьюнош. Всем хорош, отличник, победитель всевозможных школьных олимпиад, да и на лицо пригож. Все подружки мне завидовали. Мы вначале даже дружили, а потом - раз и все кончилось. Никто не знал почему, и многие в классе считали меня хладнокровной стервой. Парень подарки дарит, а она еще кочевряжится – не берет, ладно была бы еще суперкрасоткой, а то ведь самая обычная девчонка, не уродина конечно, но и не красавица явно.

Никому не рассказывала причину, а вот теперь расскажу. Дело уже давнее. Провожал он как-то меня до дому, хотя жил в другом микрорайоне. И тут по дороге пристала к нам местная шпана, мол, не пора ли нам поделиться деньжатами и шмотками. И тут же шапку с меня сорвали. Я оглянуться не успела, как моего принца рядом нет. Вот реально – только что был рядом – и его уже нет. Только пыль столбом. Гопники прикололись и давай ржать: «Ну ты и нашла себе парня! » Реально обидно было - прям до слез, хоть и не тронули они меня, даже шапку вернули.

На следующий день он сам подошел ко мне и, пряча глаза, сказал, мол, выхода у него другого не было, а я ведь все равно бегаю быстро (рекорд школы на стометровке до сих пор мой), могла бы и его обогнать…

>>- Я много оперировал на мозге и, открывая черепную коробку, никогда не видел там ума. И совести тоже.

Да-да. А я вчера жесткий диск с компа снял и развинтил, и ни одной программы там не обнаружил, только круглешки какие-то блестящие на палочке. От нас явно что-то скрывают ;-)

ххх и ууу вспоминают совместную поездку в Италию и венецианский магазин масок:

ххх: Отличная маска была!
УУУ: НЕТ.
ххх: Представь, как в ней здорово колядовать!
УУУ: НЕТ, Я НЕ БУДУ ПРЕДСТАВЛЯТЬ.
ххх: Да тебе же сразу всё отдадут, лишь бы ты ушла!
УУУ: ВОТ ИМЕННО.
ххх: В такой маске можно целый год колядовать... по подворотням...
УУУ: ххх, это называется "гоп-стоп".
ххх: К.О.Л.Я.Д.К.И.

Ехали с женой в маршрутке, но сидели на разных местах. Готовимся на выход, за мной становится парень,а жена за ним. Выходим из автобуса, и одновременно подаем моей супруге руки. Секундное замешательство, она берет мою ладонь, парень моментально краснеет и быстрым шагом начинает уходить. В догонку кричу-`Это моя жена! `. Когда он обернулся, на его лице было такое облегчение и плохо скрываемая радость, что мы не смогли сдержать смех. )

#импортозамещение

xxx: Ох уж и затейники эти немцы! «Ге́нзель и Гре́тель» (нем. Hänsel und Gretel), уменьшительные немецкие имена от Иоганнес и Маргарет. 0_о

А в Жоре от Георгия, Шуре от Александра, Лёле от Ольги и Нюре от Анны вас ничего не удивляет?

xxx: интересно, а если найдешь в сардельке часть чьей-то фаланги пальца, то это в роспотребнадзор звонить или сразу в полицию?
yyy: В бюро находок, полиции сейчас нет дела до такой фигни - в интернете кто-то открыто ходит по заблокированным сайтам. Сейчас важней проблемы, судя по всему, нет.

>Ты, поди, и собственного мозга не видел. И SAP R/3 тоже :)

Напомнило. Святой Лука (Войно-Ясенецкий), лауреат Сталинской премии за "Очерки гнойной хирургии", на вопрос о том, как он, медик с блестящим образованием и многолетним стажем, может верить в Бога, однажды ответил так:
- Я много оперировал на мозге и, открывая черепную коробку, никогда не видел там ума. И совести тоже.

ххх: Забиваю в поисковик "расстояние до полярной звезды". "Яндекс" мне мгновенно выдаёт: "494 километра (по прямой)". Кажется, сторонники плоской Земли в чём-то правы ))

ххх: (Я не рехнулся, поисковик - тоже. 494 км - это расстояние от меня до одноимённого посёлка в Мордовии. Но ощущение, что Вселенная сильно изменилась за лето, было непередаваемым.)

Коммент к статье о ДТП:
reader: "снес дерево и врезался в дом" - почти настоящий мужчина. Ещё чего-то с сыном должен был сделать.

Однажды, когда я ещё учился в школе, моему отцу пришла в голову "гениальная" мысль отправить меня учиться в училище. Сейчас признаётся, что наслушался тогда баек о том, как военные "круто" живут. Так вот, в училище я совсем не хотел, но отца было не сломить. Подавил авторитетом. Пришлось пойти подавать документы. В училище мне сказали, что обязательно нужны справки от врачей. Мне выдали список необходимых справок и отправили их собирать по всем больницам. Часть справок уже собрал. Захожу в кабинет к уже не помню кому.
- Что беспокоит, молодой человек?
- У меня вот, -Показываю ему бумагу из училища.
- Так ты поступать собрался!
- Ну, тип того.
-Значит, слушай. Я так посмотрел на тебя и вижу, что ты нездоров! Я не могу тебе выписать справку. Если ты действительно хочешь попасть в училище, то завтра приведи сюда родителей. Мы как-нибудь договоримся, - врач быстро написал на бумаге из училища и ещё какую-то бумажку выдал, - СЛЕДУЮЩИЙ!
Я в шоке вышел из кабинета доктора и давай быстро читать, что он там написал. Я читаю, а у меня непроизвольно появляется улыбка. А написал он мне страшную болезнь, по моему, порок сердца. Чудо врач, на глаз определил!
Естественно, я ничего отцу не сказал за диалог с врачём, а молча отнёс эту писанину обратно в училище. Там мне дали отворот поворот и ещё бумагу с официальным отказом. Этот отказ я показал отцу и он от меня отстал с темой училища.
Изначально у меня был план специально провалить экзамены, но всё получилось намного лучше.
Врач взяточник, я хочу тебе сказать спасибо за то, что облегчил мне жизнь. Надеюсь, ты уже не работаешь.

Сказано: «Человек создан для счастья!», а вот для чьего, - не сказано.

Прочитал про то, как мужик спутал машины во Владике, и, как всегда, навеяло...

Когда-то давно, где-то в 90-х, год точно уже не вспомню, в Питере только начали появляться в массовом порядке неплохие иномарки. Мой одноклассник первый из нашей тусовки купил какой-то японский "паркетник" б/у, но в очень приличном состоянии. Договорились мы с ним встретиться в центре, кофейку попить и обсудить что-то. После оказалось, что нам по пути, и он вызвался меня подбросить. Дело было неподалеку от Владимирской. Подходим к его тачке, а там два каких-то мужика, явно лет за 40, в костюмах, о чем-то с пафосным видом разговаривают. У одного из них, более пузатого, дорогая кожаная папка в руках. И он с небрежным видом облокотился о приятелеву машину. Подходим мы - два очень молодо выглядящих парнишки, явно до 30, в тёртых джинсиках и футболочках. Стоим рядом. Ждем. Интересно... Может, мужик тот машину перепутал. Но тогда еще и не было столько иномарок, как теперь. Да и поблизости, насколько я успел заметить, вообще никакой другой иномарки в тот момент не стояло - одни отечественные машины. Всякие москвичи да жигули, запорожцы с волгами. А может, мужик тот пузатый просто пыль в глаза пустить кому-то решил. Не знаю. Но мы стояли с приятелем рядом с машиной и смотрели. Попутно приятель вполголоса объяснял мне что-то про эту марку машин. Вдруг пузатый мужик с папкой делает брезгливое лицо и говорит нам строгим голосом:
- Мальчики, отойдите от машины!
Я молчу, мне и так интересно. Приятель, пацан с хорошим чувством юмора, говорит:
- Дяденьки! Вы извините! Можно мы только покатаемся немножко? Оттирает плечом того мужика с папкой от водительской двери, открывает машину, мы садимся и уезжаем.

Надо было видеть эту картину маслом. Особенно второго мужика, до которого дошло и который пополам сложился от хохота.

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

"МВД хочет наказывать учителей за участие школьников в акциях уличного протеста"

Zzz: Есть давний анекдот:
инспектор ГИБДД гоняет по улицам города на автомашине, нарушая все правила дорожного движения. Его спрашивают, зачем он это делает? Инспектор отвечает:"Я увольняю своего непосредственного начальника".

Админское: только что бухи угостили конфетками. Называются "Очумелый шмелик" и "Ешкина коровка". Никто еще так точно мою работу не описывал в нескольких словах.

Недавно попал в руки документ, описывающий уставные изменения конторы по поводу предельного возраста работника по должности.
Так вот в главном абзаце была очепятка и вместо "предельный" было написано "пердельный" возраст. Прочел, показал коллегам, сошлись на мнении, что разница терминологии не меняет смысла документа.

Сюда:
@Посмотрела бы я на тебя, приди ты в неглаженой блузке к нам в офис

A вы там что, утюгами торгуете?

\ \\\\ \ Ну смотрят люди мультики, ну нравится это им, хоть это и немножко странно - тебя это ебет? Тебе зарплату режут за каждый просмотренный ими мультик, что ли?

Ну вот, похоже, его (её) действительно никто не ебет (никто не дает). А виноваты в этом, ога, смотрящие мультики )))

Поехали с бывшими одноклассниками на шашлыки (нам по 21 году). Немного выпили и разговорились с одноклассником.
Тот мне и говорит: "Да ты представляешь, сейчас-то девчонки пошли, им по 12, а они уже ноги раздвигают. Я вот смотрю, моя сестра мелкая пошла за прокладками. Так чуть не убил, спрашиваю, кто этот придурок, она молчит! ".
Я немного в шоке, спрашиваю: "А с чего ты взял то, что у нее кто-то был? ".
Он: "Ну, а как? ! У нее же месячные начались, значит переспала с кем-то! "

xxx: Ох уж и затейники эти немцы! «Ге́нзель и Гре́тель» (нем. Hänsel und Gretel), уменьшительные немецкие имена от Иоганнес и Маргарет. 0_о