- Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение...
- Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сранных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!

С вас «четырестопятьдесят», вставьте карточку, наберите пин-код. Все, с неё сняли 4150. Ах, вы думали, что 450?

Видно, что человек никогда ничего не оплачивал пластиком ))) Товарищ, открою страшную тайну. На POS-терминале, в который обычно вставляют карту, сумма высвечивается ДО ввода пин-кода. Если касса имеет другую конструкцию, то на ней всё равно есть дисплейчик, обращенный к покупателю. Если он "сломался", то я просто откажусь от покупки. "Вслепую" никто и никогда пин-код не вводит. Наоборот, когда платишь наличкой за кучку товаров, обсчитать тебя гораздо проще и интереснее продавцу. Чеки всегда пробивают правильные, а вот намухлёванные лишние деньги сразу же убирают из кассы и уносят от неё подальше, и фиг ты что докажешь, даже добившись снятия кассы. Сам понимаешь, что с безналом такое не сотворишь, там все денежные потоки под контролем. Потому его и не любят хозяева точек, кстати.

Баш, ну сделай кнопку "Правильно, но не смешно". А то меня прям на части рвет...

Странно, что Хирург с Паниным ещё не депутаты. Один в комитете по культуре. Другой бы животных защищал.

Дополню:

Самсунг собирается высылать обладателям Galaxy Note 7 специальный комплект вещей для возврата телефона,в том числе,коробку из специального термоизоляционного керамического волокна.
В офисе Самсунг
3 Октября "Мы пришлем вам коробку для безопасного возврата"
7 Октября "Коробки не взрываются.."
12 Октября "Некоторые коробки иногда взрываются..."
16 Октября "Пофиг, мы начинаем производить оружие."

Вообще-то Samsung его давно уже производит. БТРы, гаубицы, САУ и охранных роботов. Видимо, просто кто-то из департамента разработки минной техники на повышение в телефонный департамент пришёл :)

Есть куча рок групп, которые запрещали в СССР, за религиозное мракобесие.
Nazareth, Black Sabath.

В России их скоро запретят за сатанизм.

xxx: Не кумулятивный, а ОБПГ: оперенный (в прямом смысле) бронебойный подкалиберный гусь. Если бы он летел жопой и при столкновении с лобовым выпустил струю, которая пробила стекло, тогда да - кумулятивный.
yyy: К этому жизнь машиниста тепловоза точно не готовила...

ххх: Ты не путай. Лингвист при виде "вообщем" и прочих "кажеться" не брызжет слюной, а собирает материал для диссертации. А граммар-наци - это не лингвисты, это те, у кого в школе ни разу не было тройки по русскому, и они до сих пор этим гордятся.

Конфа одногруппников-лингвистов

xxx: Братцы, есть школьница 11 класс, надо подтянуть по немецкому для DSD. 800-900 в час, торг уместен. Здесь кто-нибудь хочет?
yyy: парень учит школьницу немецкому, но у нее не оказывается денег

ххх: Всё что нужно знать о Саратове: "Субботняя ярмарка на Театральной площади состоится в воскресенье"

ууу: Она называется "ярмарка выходного дня". Просто традиционно проводится в субботу и обиходное название - "субботняя".
Так, что правильнее было написать "всё, что нужно знать о людях, которые обожают писать "всё что нужно знать"".

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых даже что-то получается, но у половины даже резины нет :))

Мама:
Забыла после сообщений ставить )), а то подумаешь, что я злая)

Было это дело где-то к концу 90-х. Обычный детский сад, середина октября. Нас вывели на прогулку, все как обычно, кто пытается песочек ковырять, кто игрушки у других отбирает. А мне почему то на месте не сиделось. Да и небольшая такая щель между зданием и забором так и манила меня покинуть это заведение! ) Ну я и рванул! Никогда не забуду это чувство! Первый глоток свободы! А куда идти? Ну конечно же домой! ) Дойдя до своего дома я вспомнил что мама с папой на работе, поэтому было принято решение добраться до работы отца (у него было интересно, на телеканале местном работал. ). Идти до него в таком возврасте да и в то время было достаточно опасно (надо было несколько раз дорогу переходить) но я справился со всеми трудностями пути и представился папе во всей своей красе! Лицо папы я описать тогда не мог, да и сейчас не особо уже помню, но наверное это был ужас! Тогда он решил позвонить в садик и произошёл такой диалог:
-Добрый день! Вас беспокоит отец *моефио*. Скажите, где мой ребёнок?
-Здравствуйте! Он у нас, все хорошо!
-Вы уверены? !
-Абсолютно!
-Хорошо! Всего доброго!
И мы сразу отправились к месту моего побега. Было страшно и стыдно. И как оказалось не только мне. ) К нашему приходу весь детский сад уже стоял на ушах! Воспитательницу уволили. Такая вот история : )

Учился я тогда в классе пятом, а моя старшая сестра в восьмом, на дворе была зима, и я с позволения родителей сидел с ними и смотрел телевизор довольно таки до позднего вечера. А сестра моя легла пораньше спать. И вот когда родители сказали мне что пора бы уже спать ложиться (время примерно было часов 12, а может начало первого). Я направился в свою комнату, в это время моя сестра проснулась по естественной нужде в туалет и, увидев меня, спросила, что она уже проспала школу?. На что я ответил, что она уже порядочно опаздывает и пора выходить, она начала суетиться, бегать умываться, а я просто взял и лег спать. Наша мама, увидев то, как сестра носится в час ночи по квартире и собирается, спросила ее, что она делает?, на что получила ответ, что она опаздывает в школу. Буквально через минуту моя сестра вбежала в комнату и начала кричать на меня, что я её обманул.

В тот день мы вдвоем стояли по разные углы очень долго, а на утро пошли в школу.

В нашем городе проводили плановую проверку системы оповещения и соответственно орала сирена по всему городу, моя встревоженная жена написала и сообщила о своих действиях. Далее диалог (Жена - Ж, Я-Я):
Ж: Я на всякий случай взяла паспорт, одела джинсы и кота
Я: Не, это проверка системы
Ж: Тогда хорошо. А то я соль уже упаковывала
Я: соль? О_о Она то тебе зачем? ))
Ж: Вдруг что случиться. Без соли не вкусно кота есть!

Было мне лет 11, лежал в палате с такими же пацанами, которые каждый день, от скуки что нибудь да учудят. Да и сами все веселые, однин делал бомбу и она взорвалась повредив глаз, другой дрался носом с котенком и тот ему запустил когти в глаз, про других не помню.
Настал день операции все с интересом смотрят за подготовкой и тут кто-то говорит.
П: "Жаль что ты сегодня уже не встанешь, могли б побегать сегодня. "
Я: Я не смогу встать? ? ? Да я сразу после операции встану! ! ! (Это был первый опыт наркоза)
П: Не, ты че. Все после наркоза спят долго!
Я: А я не все! Я вот сразу после операции встану и пройдусь по палате! Спорим? ! ? !
Мы поспорили, на что не помню. Свидетелями стали вся палата и медсестры, которые заверили, что ничего у меня не выйдет, что есстественно распалило меня еще больше.
Привезли меня в операционную, врачи говорят что-то ободряющее, а я лежу и программирую себя на победу в споре.
Очнулся, когда меня уже везли в палату, первая мысль - встать! ! !
Подергался, но руки и ноги привязаны к каталке, отключился.
Включился, когда уже привезли, отвязали и начали перекладывать на постель. Рядом две медсестры, отец и мать, а у меня идея фикс - встать! ! !
Встаю - укладывают, вырываюсь - укладывают, начинаю кричать что хочу встать и с силой вырываюсь. Мне 11 лет, меня держат 4 взрослых человека, а я переодически ухитряюсь вырвать то руку, то ногу и пытаюсь встать крича что-то непонятное окружающим.
Родители не на шутку испугались и тут медсестры вспоминают про мой спор и мне дают встать и пройтись после чего я благополучно отключаюсь.
Героем палаты я считался до самой выписки.

Было мне 17 лет - юная барышня. Наркоз делали мне один раз, диагноз - острый аппендицит, операция.
Далее со слов врачей, сама я этого не помнила.
После операции, везут меня доктора на каталке в лифте. И тут я сквозь сон говорю: "Я принцесса! ". Врачи поржали, спрашивают:
- А мы тогда кто?
- А вы - кони!
Пока лежала в больнице все врачи, медсестры и санитары угорали.

<xxx>Давно уже не играю, но пальцы помнят, ложатся на WASD.
<xxx>Я решил против себя не идти, перенастроил хоткеи в своей рабочей проге. Теперь полная гармония: Пальцы лежат на WASD, и на душе как-то спокойнее. Можно работать. Удобно. "Чуи, мы дома!"

xхx: Зачем ты затянул с поисками работы до зимы? Вот похолодало, зима, грязь. Как будешь на собеседования в центр из Гатчины ездить? Надо же быть опрятным.
yyy: Странно ты представляешь поездку из Гатчины. Иду из глубины леса по болотам, пересекаю реки вброд, перелезаю поваленные деревья?

Бухгалтер повесила платежку в банке завтрашним днём, а директор возьми, и подпиши сегодня. Сбер платежку отказал с пометкой:
"Дата документа более опердня, опердень не завершен"