Сестрёнка пишет:
Щя на работе пздц был. Одна лахудра притащила "музыкальный диск, который не запускался". По её рабочему лаптопу стало понятно, что там просто какой-то виварий, инсектарий и что там ещё может быть. Звоним по интеркому в её кабинет, на предмет принести диск. Отвечает соседка (ещё одна лахудра):
- Ой, а я его только что поставила...
Один из айтишников, не дослушав до конца (ему хватило "ой), срывается с места, несется в тот кабинет вопя на ходу:
- EJECTING!
Дальше как в фильмах - влетает в распахнутую дверь, падает на пузо и скользит, как бейсболист, умудряясь нажать на кнопку принудительного извлечения диска, попутно врезавшись в стул, на котором сидела вторая лахудра. Та в визг, ругаться, все дела.
Короче, второй комп, слава не знаю кому, заразить не успели. лаптоп почистили, а диск оказался прямо кошмаром вирусолога. Айтишник-спортсмен сейчас сидит, чистит комбез и бурчит, что надо не уборщице втык дать, а заставлять людей "тщатильнЕе вытирать копыта".

(спизженно из блога digidrofosfat)
Знакомый рассказал историю о каком-то его далеком родственнике. Суть в чем. Жил себе парняга, не тужил, но - пришел срок и призвали его в ряды нашей доблестной армии. И он решил откосить, довольно оригинально - указать в качестве своей ориентации "гей". И вот, значит, приходит он в военкомат, и заявляет - я, мол, гомосексуалист, люблю когда меня жарят между булок, и простите, к службе в армии негоден. Комиссия ему резонно отвечает - мы направим вас на обследование, если это подтвердится, то, безусловно, служить вам не придется.
И направляют. Далекий же родственник, не знаю почему, решает, что там будут исследовать целостность его, пардон, ануса, и в силу этого принимает парадаксальное решение... покупает в секс-шопе дилду поздоровее и каждый день вечерком без смазки наяривает себя в задницу. Дабы, так сказать, расширить анальное отверстие и уж наверняка убедить комиссию в своей ориентации.
После недельных упражнений подобного рода он приходит на обследование и с удивлением обнаруживает, что его анальное отверстие никого не интересует, а надо всего лишь заполнить какой-то невнятный тест. И все усилия его были напрасны.
По результатам теста он оказался вполне обычным гетеросексуалом. Но в армию его таки не забрали. По плоскостопию.

наверно с пол часа ходил тупил по магазину вспоминая очень нужную вещ которую надо купить а вспомнил уже дома около 23 когда в туалете сидел...

На работе вы чувствуете тоску и усталость? Одолевает скука? Работа потеряла всякий смысл?....
Главное вовремя принять пиздюлей! Пиздюли. И вы снова активны!

xxx
тоненькая а сиськи 3

yyy
=)

xxx
всмысле размер :)

Анатолий Чубайс лоббирует закон, чтобы с каждого проданного гаечного ключа размером меньше 24 перечислялся 1% на нанотехнологии :)

коллега с прошлой работы рассказал:

Работал он геологом в полях. Их экспедицию отправлили на вахту куда-то недалеко от полярного круга. Выглядело их место работы так: тундра, во все стороны одинаковая и плоская. По центру тундры стоит их вахтовка, в которой они живут и работают. Вокруг вахтовки установлены приборы, которые снимают показания. Срок экспедиции - пара недель.

Однажды утром выползает мой знакомый геолог из вахтовки, страдая жутким многодневным похмельем и, по-привычке, даже не фокусирует взгляд, потому что в тундре не на чем. Но утомленный алкоголем мозг все же фиксирует новую информацию - он видит, как вдалеке, поперек тундры бежит одинокий страус. Пробежал и скрылся. Мой знакомый геолог в шоке, обещает сам себе никогда больше не пить, потому что белочка наяву страшна и беспощадна. Потом он опять замечает неладное - видит, как за страусом по тундре, фырча моторм, едет мужик на мопеде. Геолог в ужасе скрывается в вахтовке.

Не говоря никому ни слова об увиденном, он дорабатывает вахту, и они снимают базу и покидают тундру. Позже он выяснил, что, во-первых, в нескольких километрах от их базы, оказывается, была страусиная ферма, на самом деле страусы очень неприхотливы и прекрасно переносят мороз. Порой, страусы ломали забор и пытались скрыться наволю, а хозяин фермы гонялся за ними по тундре на мопеде. А, во-вторых, того страуса и его хозяина, оказывается, не он один видел в то утро на их базе, но никто ничего никому не сказал.

С ЖЖ Сергея Лукьяненко:
Давно уже понял, что кошатники - люди чуть более сумасшедшие, чем даже собачники. Где-то на уровне аквариумистов, наверное.

Сейчас завтракаю и краем уха смотрю телевизор. Там показывают некое заведение "кошкотерапии", где люди с задорным блеском в глазах утверждают, что кошки избавляют от всех недугов и хвороб. И слышу такое, от чего поперхиваюсь горячим чаем.

"Вот у одной старушки было высокое давление, и она чуть было не умерла от гипертонического криза! Лежала пластом, как мертвая... Но, к счастью, её кошка пришла на помощь - прокусила старушке вену и тем снизила давление!"

Как по мне - так просто кошка была нетерпеливая, решила, что старушка уже дала дуба и можно начинать...

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

Хм..2 года назад презервативы одной знаменитой фирмы(в количестве 3 штук) стоили 36 рублей, в прошлом году 54 ,а в этом 80 я кажется догадываюсь как правительство хочет решить проблему демографии...

Mateo
идея ! надо продвинуть в талисманы сочи 2014 ЧУЧХЕЛУ !
Mateo
Прикинь ростовую куклу ...встречающюю олимпийцев
Mateo
на вопрос "что это за какашка?!"
Mateo
ответ "талисман ...- чучхеленок!"
Mateo
все равно мы не выиграем
Mateo
а они пусть эту какашку увозят

- да, Мишенька.
- Мишенька... никто меня так не зовёт :( Только ты! :)
- Я ведь люблю тебя!
- Я ведь Николай

XXX: работа в гардеробе у меня вызывает странные ассоциации с флешиграми про зомбей: лезут без конца и края, только тут их надо не расстреливать, а забирать у них куртки и вешать((

Всем известно, что «Газпром - национальное достояние!», а не народное.
А вот какой нации – неизвестно, потому как в паспортах нет графы национальность!

Приятель про своего знакомого рассказал.
Купил этот знакомый дачу, но не как все – в дачном сообществе, а старенький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видом приглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка всем своим обликом создающая ощущение некой безнадеги.
А товарищ этот был готом. Но придерживался он этого течения только внешне, в душе их философию не разделял. Он профессионально занимался спецэффектами к разного рода ужастикам, отсюда у него и любовь к их атрибутике.
Купленную недвижимость, в которой уже и так просматривался некий потусторонний образ, он, естественно, дополнил сообразно с собственным вкусом: косточками всякими, черепушечками из гипса и т. п. дрянью. Для
«красоты».
Огородничеством он почти не занимался, так, кой-что присадил. Но тем обиднее оказалось, что на это добра нашлись желающие. Кто-то бессовестно тырил урожай, пока его не было на даче.
Приятель даже несколько могилок насыпал, из холмиков которых, как бы невзначай, торчали, где пальчики, а где и ступня. Но на храбрых воришек это не действовало.
Тогда, вместе с коллегами, он решил организовать целое представление, типа «восставшие из ада», чтоб проучить паршивцев. Подобрали самые
«потрясные» звуковые эффекты из лучших фильмов ужасов. Дополнили их световыми эффектами и, как кульминацию - восстание из могил мертвецов.
Надо отметить, что впечатление данное шоу вызывало неизгладимое. Под нечеловеческий рев, душераздирающие вопли и стоны, под вспышки молний и чего-то там еще, из могил выкарабкивались полуистлевшие мертвецы… И все это неожиданно, оборвав ночную тишину и трель сверчка. В результате кровь стыла в жилах, разум цепенел, расслаблялась лишь прямая кишка.
За выходные, общими усилиями, все нужное хозяйство (в основном из списанного оборудования) установили на даче (все на автономке) и уехали.
Выждали один день и во вторник рванули смотреть на произведенный эффект.
Непонятно что они там хотели увидеть, но все почему-то были уверены, что после такого зрелища воришки обязательно должны оставить следы, причем много.
Уже подъезжая, они заметили, что-то неладное. Оказавшись поближе увидели, что дачи-то и нет. Вместо нее обугленное поле, да не просто обугленное, еще и тщательно перепаханное. А по этому полю идет местный батюшка, читая молитву, и окропляет землю святой водой. За ним притихшие и сбившиеся в кучку местные деревенские жители, крестясь и с опаской поглядывая себе под ноги…
Что тут скажешь. Профессионалы профессионально сделали свое дело. Но при этом попали не только в свою целевую аудиторию.

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.

... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

1: как правильно, "перикись водорода"?
2: перепись Водорода
3: Всероссийская перекись Водорода

У наших автомобилей 3 соостояния двери:
открыто, закрыто и незакрыто.

Сергей:спецы говорят, что земля в Москве уже мертвая :(
Лео:ааа значит черви которые по тротуарам ползают вовремя дождя это ЗОМБИ

[21:28:05] Алёна: дурак!
[21:28:53] Алёна: ёффык ёжик ёжик!!!!
[21:29:28] JPG: че
[21:29:47] Алёна: и куда интересно ты в такой поздний час собрался?!
[21:29:59] JPG: свидание
[21:30:26] Алёна: Свидание значит? компьютеру изменяешь!?
[21:30:33] Алёна: с кем же?
[21:31:32] JPG: с терминалом оплаты