xx: Алле Нина, это ты?!
yy: Сам ты оленина сука!!!! (гудки...)
xx: ?! o_O

Шеф рассказал: "Едет за рулем домой необычайно рано. Звонок от жены:
- Ну ты далеко?
- Да скоро уже буду дорогая.
- Давай скорее пока твое место на парковке не заняли!
Подъезжает к дому, опять звонок от жены:
- Ну ты чего там? Вот козел... Блин... Какой-то мудак на твое место паркуется!!
- Ммм... успокойся дорогая, это я..."

Рядом со мной ехал парень в электричке,слушал музыку в очень больших наушниках с...ФОТОАППАРАТА :)

Антон:
Как у тебя дела? Что делаешь?)

Энже:
Я.. думаю,на какой вид танцев мне пойти

Антон:
Спортивно-бальные ))

Энже:
ноу.

Антон:
Это..эм.. очень весело )
Почему?

Энже:
я бы пошла,но они мне не нужны

Антон:
То есть тебе нужны танцы, которые тебе пригодятся в жизни?

Энже:
да.

Антон:
КАПОЭЙРА.
СТО ПУДОВ.

Сижу в больнице в очереди, я последний передо мной ещё 2 человека. Прикатывают мужичка лет 40, на коляске. Мёртвая тишина. Дядка что на коляске начал меня расспрашивать про мотоциклы и прочее(не даром сумка "харлей девидсон") сцепились языками - болтаем сидим, он мне начал втирать как сам гонял, мол сорвиголова местная, а потом бац! И вот прикован к стулу, щас только в люльке ездить... Меня аж за душу взяло, уже действительно начал переоценку реальности. И не заметил как подошла моя очередь. И он меня спрашивает мол можно я зайду? сначала я не придал внимания глаголу в его вопросе и ответил мол да пожалуйста. А он взял и зашел. Ногами. Зашел. Сам. Я ахуел.

Antiis07: - Утро доброе только у работников макдональдса. они с утра улыбаются.
Starakanami: - тебя бы столько ебали, ты бы тоже с утра улыбалась.

Сейчас конфету съел "Герасим и Му-Му", там на этикетке Герасим поникший и с ним здоровенная бурёнка в лодке)) му-му блин)

~Злобный_аскорид~

ххх. Обговаривал с родителями поступление в ВУЗ
ххх. Сначала объяснял отцу, что кодер - это вовсе не тот, который мужиков от синьки кодирует
ххх. Потом объяснял матери, что программист - это вовсе не тот, который у них на работе сидит за дверью с надписью "вам нужны права администратора, чтобы войти сюда"
ххх. Что-то я уже и сам сомневаюсь в выборе своей специальности

ххх: я и щас езжу по м4 со скоростью 180

ууу: смотри чтоб не понесли со скоростью 2 км/ч

У нас в Иркутске, как и во многих городах, есть магазин одежды Camelot. Так вот, услышал случайно разговор в очереди - девушка дергает своего парня:
- Артур, Артур, мы куда за обувью?
Тот с серьезным лицом:
- В Камелот.
Чуть не умер прямо там, в очереди, со смеху.

Мой воспалённый мозг сегодня назвал утренник "детским корпоративом"... Чую пора отдыхать...

Саша - человек который вчера закрыл зачеты и 3 из 5ти экзаменов уже сдал
такой диалог
Я: Да ты крут! Ты вообще спишь?
Саша: ээээ... Я купил кофеварку

Человек, который перегородил тротуар на дубининской улице на своем Land Rover'e, истинно желаю тебе пойти туда же, куда ты всех посылал и чтобы тачка твоя сгорела наххуй и по каско не выплатили ни рубля.
Пешеход.

комменты к книге "дисциплина программирования"

Aspirin__F2__F@
попробую прочесть! Потом отпишусь!

Сергей
прочитаю потом напишу

mmsd
Походу каждый кто начинает читать эту книгу со словами "прочитаю потом напишу" - бесследно исчезает. Не иначе черная дыра в книге есть.

Лексей
Ну что же проверим есть ли черная дыра в ней или отпишусь после прочтения

Anonymous
После прочтения комментариев, решил не читать данную книгу, ибо боюсь за свое здоровье и жизнь

xxx: Сейчас к подруге заезжал, попросила комп посмотреть. Такая миленькая мама. Сидит вся учебниками по физике, химии, алгебре, геометрии т.д. за 7 класс обложилась. Решил пошутить что мелкому её ещё рано всё это учить. Ответила что решила вышку получать, а за время декрета всё подзабыла. Будет учиться на заочке, но поступать хочет и учиться своим умом. Боится ЕГ не сдать. За три месяца осиливает программу каждого класса начиная с 5. Я в шоке! такие БЫВАЮТ! Даже уходить не хотел.
xxx: Выгнала со словами "Иди к жене"(((
yyy: О_о
yyy: Позови её замуж
yyy: За меня!

Ехал на днях в троллейбусе, вошли молодая мама и мальчик лет 4-рех.
Мальчик попался ну очень общительный – почти всю поездку я слышал, как он рассказывал случайному соседу, как он ездил на озеро и другие свои приключения. Потом он вытащил из маминых рук мобильник и стал рассказывать, какая тут классная игра есть. А в конце он выдал такую фразу: "Маме надо говорить, что она хорошая, что ты ее любишь... а не то, что она скотина и сволочь". Весь троллейбус был очень впечатлен. )))

Если ты сделал кому то больно - притворись, что тебе больнее...

Из переписки с другом: Вообще таобао(китайский интернет магазин всего) забавное место, я там вчера нашел адовый фонарик с кучей каких то дополнительных девайсов и прочей хрени. Думаю - надо блин купить, фонарик это суперкруто! В итоге гуглпереводчик сообщил мне что это фаллоимитатор :(

xxx: короче, зафакапили мы спринт
yyy: зафакапили?
xxx: ага
yyy: что это значит?
xxx: ну Fuck up значит проебать
xxx: у нас тут матерятся на английском - это позволительно и рядом с начальством
xxx: типа мы высокоинтеллектуальные долбоебы

известны случаи варки в стиральной машине раков (" а чо,
она же до 95 градусов греет") и отжима в стиральной машине сока из
ягод

Ха. В советских стиральных машинках растворяли ворованную кондитерами карамель и сахар, давали перебродить и сливали в самогонный аппарат. В современных с перешитым контроллером такую брагу делали точно и, вероятно, первач тоже получали, подняв в нужный момент температуру примерно градусов до 85 (правда, нужно лезть в корпус, чтобы пароотводную трубку к баку приклеить). Известны примеры получения браги для самогона из картошки и свёклы, которая бьётся о барабан в режиме стирки, давится в режиме отжима и после этого отлично бродит. И, наконец (опробовано лично мной!) мелкую картошку "с горох" и мелкую морковку, то есть типичный брак, образующийся у каждого дачника, можно выстирать без порошка в стиралке и таким образом массово почистить, не напрягаясь (наноморковка потом обычно идёт в маринад-ассорти с перчиками, луком и т. п., а нанокартошка порционно замораживается и обжаривается во фритюре по мере голода). А вот сок отжимать не стоит: знали бы вы, сколько в сливном насосе засаленных волос мотается на крыльчатке... вы точно хотите ЭТО потом пить? ;)