Сюда:
"Александр Максимов:
но я бы отталкивался от практики. Знакомые веганы сделали вегана из кота и не давали мяса с рождения. Кот не вырос а стал где-то раза в 2 меньше обычного".

К сожалению, делать из кота вегана - лютый звездец, на здоровье скажется не только по размерам, но и по продолжительности жизни: в отличие от собак (и людей тоже), коты НЕ ВСЕЯДНЫ, они облигатные хищники. Травки и растительная пища- в районе 10% от рациона должна составлять, не сильно больше. Иначе - болезни, может умереть лет на 5-6 раньше срока. Запомните уже, и не мучайте животных, читайте форумы специализированные, литературу, что ли, раз завели зверя. И да, это не имеет отношения к "не будет есть", "привереда просто" и т.п. С голодухи есть будет все, как ни печально, вот только последствия от этого не исчезнут, увы.

Обсуждение статьи с фразой " по статистике для воспроизводства населения России каждая женщина детородного возраста должна родить в среднем 2,6 ребенка"
Ляля Фа: С такими ценами на содержание малыша рожать по 3 ребенка? Это нужно ооочень крепко стоять на ногах, чтобы дать ему воспитание и хорошее образование. Образование, которое сейчас огого сколько стоит.
Гостья: Троих то зачем? пишет же умный дяденька, что нужно достаточно 2,6

A: <<...поделит украинский подвижной состав на поезда по категориям «комфорт», «стандарт» и «эконом» класс.>>
S: Комфорт -- это я так понимаю -- купе? Стандарт -- обычный плацкартный, а эконом -- общий? Надо идти дальше! Вводить суперэконом (товарные вагоны), аскет-класс (полувагоны) и пониженной комфортности (грузовые открытые платформы).
D: Добавлю - социальный. Пассажир бежит за поездом.

Звонок от оператора сотовой компании.
Оператор: Здравствуйте, меня зовут бла бла бла, вам удобно разговаривать?
Я: да
Оператор: Чем вы больше пользуетесь звонками, смс, интернетом?
Я: Звонками и немножко интернетом
Оператор: Мы хотим вам предложить тариф бла бла бла…
Я: А чем вас мой текущий тариф не устраивает?
Оператор: Извините, я вас понял, до свидания.
Я: До свидания.

- Интересно, дураки вкуснее умных?
- Нетренированный мозг дурака наверняка будет нежнее

Тут у нас в писательском чате спорят, действует ли крестное знамение на вампиров-агностиков )

ааа: получила анализы. Х*евые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз?
ььь: ты матерись попроще?
ааа: попроще? Х*евые анализы!

xxx: для меня самый важный вопрос к политику: каким именно образом декларируемые тобой цели будут достигнуты? чувак, я прогер, покажи мне алгоритм, в работоспособность которого я поверю. кмк, это и отличает настоящую крутую политику от дешевого популизма.

Новость:
> Чертановский суд Москвы санкционировал домашний арест пресс-секретаря Роскомнадзора... и начальника правового управления ведомства..., которым инкриминируется мошенничество в особо крупном размере,

Первые комментарии:
— Отливаются кошкам мышкины слёзки!

— Забанили банщиков!

Если рядом, почти из одного корня, выросли рябинка с кленом, получается золото-осеннее к-к-комбо. Березку еще добавить, и все. Стоишь, смотришь, вслух читаешь Есенина. Снова пьешь там, дерешься и плачешь. Под гармоники желтую грусть. Проклинаешь свои неудачи, вспоминаешь московскую Русь.

<Горстяникъ> дьявол скрывается в деталях
<Горстяникъ> обычно в диодах 4148 или мелких смд резисторах

xxx: Да́фна — персонаж древнегреческой мифологии, прекрасная нимфа.
Наиболее известен миф о ней и Аполлоне — преследуемая им, охваченным к ней страстью, она — давшая обет целомудрия, взмолившись, была превращена в лавровое дерево.

xxx: кажется, я знаю, откуда пошло выражение "бревно в постели"

Блинский:
Привезли как-то в ремонт системник.
А от него вонища, пиздец.
Корпус сзади пооеден, весь в окислах и разводах.
Сняли боковую крышку. Увидели дно, проеденное насквозь.
Клиент, не смущаясь, объяснил: "ну,, в него кот ссал последние полгода"

Den Stranger: Вот смотрю я с дочкой этих ваших My Little Pony и осознаю страшную вещь. Мир то пугающий там. В каждой серии творится какой-то ядреный звездец. То внезапно просыпается очередная хтоническая неведомая херня. То волшебницы устраивают баттл пытаясь выяснить чей рог длинней. То из Вечнозеленого леса, который является просто заповедником местных проблем, выползает очередная тварь. Да и банальные госперевороты там не такая уж редкость. И в итоге главгероине с подругами приходится сжав зубы и рвать лошадиные задницы, превозмогая словно рота спейсмаринов, нести порядок и справедливость в отдельно взятый регион, восстанавливая баланс сил добра. И самое главное вы посмотрите на окружение. Казалось бы полная идиллия и пастораль. Да мать вашу, эти пони живут в окружении перманентного звездеца. Они уже отрастили дзен по самое не балуйся, мол надо жить на полную катушку пока не прибило нахер очередным апокалипсисом. Так что какая та магия дружбы. Это всё звиздешь и провокация.

Den Stranger: И да, после такого выражение "Мир розовых пони" уже не воспринимаешь как идиллическое место, полное добра, мира и уюта. Это млин вселенная постоянных битв, сражений и превозмогающего пафоса. Просто подано это так что мало кто замечает...

Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал

- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох.

В трамвай зашла женщина в двух очках, одни на переносице, вторые в густых волосах. Очки на вид одинаковые, кондуктор интересуется:
- А чего это у вас двое очков? С разными единицами, что ли?
Женщина меняется в лице, хватается за голову и выдаёт эпическую фразу:
- Ядрёна кочерыжка! А я-то думала, потеряла их! Даже домой возвращалась с работы за вторыми очками!
Потом, видимо, до неё доходит, и она меняется в лице ещё раз и выдаёт вторую, не менее эпическую фразу:
- Это я что, на работе так полдня ходила? ? ?

Занимаюсь ремонтом бытовой техники. Приехали на заявку, сдохла помпа на стиральной машинке, мужику с девушкой объяснили, что нужно проверять карманы перед стиркой и чистить фильтр на каждую десятую стирку. Выписали гарантию- пол года!!!! Месяца через 4 вызывают на повтор, смотрю фильтр забит всякой фигнёй, я мужику и говорю: "что ж ты дядя не прислушиваешься к советам!?"
Д: К каким советам?
Я: Я же Вам говорил- чистить фильтр! Вы одобрительно кивали.
Д: А я в командировке был в это время!

Я сразу же закрыл рот, с памятью на лица у меня проблема, как и на имена... в квартире стояла гробовая тишина. Жена в это время забилась в угол, а мы собирали инструменты и уже уходили. Потом она пару раз звонила оператору и орала в трубку, что мы разрушили ее семью.

Александр Максимов:
но я бы отталкивался от практики. Знакомые веганы сделали вегана из кота и не давали мяса с рождения. Кот не вырос а стал где-то раза в 2 меньше обычного.

ххх: наша гомеопатия великолепно работает!
ууу: а вы провели двойное слепое тестирование?
ххх: оно работает только на двойных слепых мышах, а наша гомеопатия работает на всех!