просматривая фотки сдающихся в аренду квартир -
она: Дааааааа, ну в такой квартре вместо домашней одежды надо ходить в вечернем платье и на каблуках!
Он: И раком

Про свиной грипп. Мой муж работает врачом в обыкновенной поликлинике и у него уже было несколько случаев этого свиного гриппа - в итоге он им переболел сам. Живой, здоровый, не хрюкает.))) Я в данный момент болею, по всем симптомам именно им - умирать не собираюсь, правда похрюкивать начала - насморк у меня))) Калифорнийский грипп - это ЛЕГКАЯ форма гриппа, опасная только осложнениями - пневмонией. Этого не случится, если вы, заболев, будете лечиться. Любое ОРЗ может дать осложнение, при большом желании. А смерти - последний случай, женщина на последних месяцах беременности - там иммунитет весь уже ребенку отдан, ессно любая болячка могла так закончиться.
Так что живите спокойно, здоровья вам и не наводите панику без причин)))
Доведите до себя.
Сорри за УГ, но не сдержалась, ибо задолбали.

доведите до человека, рискует девушку потерять:

У самого девушка уже неделю лежит с пневмонией и пьет уже второй курс антибиотиков, который нихрена не помогает...

у пневмонии возможен летальный исход, и большинство бактерий имеет к какой-то части антибиотиков иммунитет, поэтому нужно менять тип или вид антибиотиков и делать их внутримышечно, а не просто пить... СРОЧНО !!!.

Максим Дубовой написал
сегодня в 22:53
ниодин парень не хочет со мной переспать( наверное все думают, что я гей(

У меня к знакомому в фирму постоянно забегают цеганята и просят, что-нибудь написать на картонке, мол на хлеб и т.д. , читать они не умеют, ну тот им пишет "Коплю на Бентли", "Хочу уехать на рублевку" и т.д. так к нему теперь очередь по утрам, говорят другие не то пишут и им мало денег дают, а когда он пишет хорошо дают

Вечер. Иду домой. Маршрутку не дождался - решил пешком. Вдруг вижу - едет долгожданный. Помахав рукой, нацелился на среднюю дверь. Водила меня увидел и сбавил скорость. Я поравнялся с автобусом, бегу. Бегу-бегу. Водила едет медленно, но дверь не открывает и не тормозит. Просто едет. А я бегу. Прибавляю скорость. Водила тоже притопил. "Вот, гад!" - думаю, - "Иди в сад:(". Перехожу на быстрый шаг. Водила тоже сбавляет скорость. "Издевается что ли?". Слышу окрик сзади: "Задняя дверь..."

За ночь страна стала мусульманской: женщины прикрывают лица, и никто не ест свинину...

Я тут писал про Димона, который целый сайт по прокату скидочных карт наваял, чтобы гопнекам отомстить :) Так вот, это про него же.

Окатила его машина водой из лужи. Все знают, какие сейчас лужи - мало того, что грязные, так еще и холодные. Приятного мало. Ну, окатила и окатила - обычно водитель на такое явление вообще внимания не обращает и уезжает безнаказанным. Но у этого на заднем стекле красовалась надпись "Продам", телефон и имя.

Память у Димона хорошая.

Короче, уже тем же вечером этот телефон и это имя, снабженные крайне педерастического вида фотографией, присутствовали на всех популярных сайтах знакомств (с опцией "Ищу парня или пару М+М") и на десятке-другом соотвествующих форумов.

Я раньше про Димона просто шутил, что я его боюсь, а теперь чувствую, что мне и впрямь немного сыкотно с ним трепаться. Контролирую себя подсознательно, будто с ректором или там с ментом каким разговариваю. Далеко пойдет чувак, я чую.

Я понял почему я бросил пить!!!
Всё дело в мативации!!!
Все говорили ;"Ты пьёшь-ты меня не любишь!"
Да любил я их,но мне алкоголь не мешал....
Но только ОНА сказала;"НЕ пей,ты мешаешь МНЕ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ!!!"
ОЛЕлуя!!!

Она: у нас звук пропал :'(
Он: как это?
Он: вобще нет?
Она: вот так вот. Нет звука:'(
Она: совсем:'(
Он: колонки в розетку воткни, или провод пошевели.
Он: посмотри лампочка красная горит с зади?
Она: горит
Он: провод от колонок к системнику проверь.
Она: это какой?
Он: это тот который скручен как попало. Там контакты замыкать могут.
Она: не помогает:'(
Он: громкость прибавь
Она: ура!!!!!!

yyy:Идем сегодня с отцом домой. Вижу, а над какой-то мрачной пятиэтажкой воронка из ворон.
yyy:Видимо перед зимой кучкуются.
YYY: Говорю отцу "Смотри, прям как в Ночном Дозоре. А кто там кого проклял?"
yyy:Отец отвечает "Да мать дочь свою кажется." Тут на моих глазах эта воронка перемищается и останавливается над моей головой.
yyy: И я выдаю фразу века "Пап, я, кажется, постель дома не застелила".

xxx: Я видно слишком сроднился с компом )))
ххх: Только что встал со стула и винда выдала звук отключения устройства :)

Выросло поколение... выросло поколение...
Вот представьте, что будет, когда МЫ с вами будем дедушками и бабушками...
Вышел(ла) на пенсию, и хочешь тебе варик, хочешь линейка... ботанить не надо, на работу ходить не надо, сиди себе да борозди просторы интернетов, никто тебе слова не скажет))
А пока молодой - марш, сцуко, на улицу!!! Пропердись, проветрись, потрахайся уже наконец!!!
А-то на пенсии и в блоге-то написать будет нечего...
=)

Гугл не любит китайцев.
На запрос "ебаные корейцы" он ответил что возможно я допустил ошибку и имел в виду "ебаные китайцы"....
0_о

В споре рождается истина и погибает дружба.

Окрестности Запорожья когда-то славились дубравами. Вековые дубы, сцепив ветви, защищали людей от летней жары, да и в дождь далеко не сразу пробивала вода свой путь к земле. И всегда эти дубравы радовали глаз.

Но Партия сказала: «Надо!», а Комсомол, как положено, ответил: «Есть», и было построено водохранилище, и затопили дубравы, и не только их. И случился этот технический прогресс еще до Великой Отечественной Войны. А уж в девяностые годы мало кто помнил, что тут когда-то было, а особенно молодежь.

Но вот в стране что-то сдвинулось – перестройка, двери отворились, занавес приподнялся. И в числе первых не то перестроились, не то построились и ринулись на выход евреи. Им к исходам не привыкать. Но не все. Так вот один из них, назовем его Яша, решил, что ехать нищим — дурной вкус. Повертев головой во все стороны, он сперва занял деньги (в каком-то успешном комсомольском кооперативе), и организовал первую частную бензоколонку в городе. Долги были отданы с процентами, и был хороший навар. Яша почувствовал, что ему с его фантазиями тесно, и обратился к властям с предложением за свой счет сделать на берегу водохранилища парк и расчистить акваторию. Власти сильно удивились, но про благотворительность на Западе они читали, и, естественно, согласились. И закипела работа. На берегу у всех на глазах зарождался парк, а на воде какой-то буксиришко усердно вытаскивал все, что загораживало фарватер. Городские власти пuсали кипятком от счастья.
Бюджет города сохранялся, а парк заметно рос.

Но вдруг все работы разом прекратились, даже буксир исчез с горизонта.

Что оказалось – хитроумный Яша заключил с Итальянской мебельной фирмой соглашение о поставках мореного дуба. Дубравы, затопленные водохранилищем, были никому не нужны, но каждый дуб за годы, проведенные под водой, превратился в дуб мореный. А цена на мореный дуб такова, что можно за вырученные деньги не один парк построить. Пока все дубы не были вытащены, нанятые Яшей работники славно трудились. Но когда дубов под водой не стало, Яша исчез и его работники тоже. Парк городским властям пришлось заканчивать на бюджетные средства, а Яша вошел в историю местного предпринимательства.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

ххх: кто знает что будет после смерти???
ууу: просмотр статистики прохождения...
ууу: получение наград...
ууу: главное меню...

ххх: сколько у тебя лошадей в машине?
ууу: 201, если с Машей, то 202

Когда я учился в 6 классе, у меня произошел первый настоящий обмен информацией с другом:
я рассказал ему, что такое зал*па, а он мне разъяснил, что такое клаустрофобия...
(с) John_Lennon