Студент: зачем мы в начале каждой пары тратим 5 минут на устный счет? Полпары проходит впустую...
Преподаватель: 5 минут=полпары... Вы все еще сомневаетесь, что Вам требуется устный счет?

- Я заметил, что некоторые люди используют "сука" вместо запятых и "блять" вместо точек.

- да сука вы определенно правы блять

Вышла замуж за немца. Живем в германии.
Он в комнате, я на кухне шуршу. Тут слышу грохот стрельбы и ор НА РУССКОМ - "прикрой! Сзади! Вспышка! Уходи бля !"
Я: О_о!!!!!!!
Вбегаю в комнату - а эта жопа гамает за Русских! и орет мне "Бросай свой обед и переводи мне, а то я не понимаю, что от меня командир хочет! (и под нос) как это я удачно женился то...."
Ащще гад...

Делая из Мухи слона,вовсе не задумываются-куда девать потом его экскременты.

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

Вчера был в трамматологии с растяжением, очередь и духотища. Напротив сидела пережареная блааандинка с замотаными бинтами средними пальцами рук. На обеих руках! Бог есть и он меня слышит :)

БДСМ-сообщество:
xxx: Ищу РАБА Киев
yyy: Ищу стройную нижнюю куколку
zzz: Ищу нормальную Верховную Раду (Украина)

Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларек, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству.
Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре черных козла".
После долгой паузы и выразительных взглядов:
"Хм... Добрый вечер. Козел темный. Пиво. Четыре банки."

xxx: ииииэээх
xxx: вот
fish: вот - что?
fish: вот и все?
fish: вот и бляди?
fish: простите
xxx: вот это что щас было???
fish: шутка
fish: безобидная как немая проститутка-инвалид
fish: я кажется начинаю понимать, почему ты мне так редко пишешь(

Продавец книги "Все секреты интернета" в электричке:
"...А также вы узнаете как заморозить свою операционную систему! После заморозки вы сможете посещать любые сайты, хватать любые вирусы, скачивать любые программы, отдать компьютер детям - они там могут делать что угодно. После заморозки ваша ОС станет неуязвимой!"

О, мой мозг.....

При таааких ценах на бензин... автомобили должны раздавать бесплатно...

С Хабра:

"...абонентам сети подвижной радиотелефонной связи"

«Слышь, пацанчик, есть радиотелефонный аппарат для установки сеанса радиосвязи с другим абонентом сети подвижной радиотелефонной связи?»

Взяла у подруги поносить дорогое кольцо. Вечером верчусь перед мужем, тот старательно делает вид, что не замечает кольцо, которое я купить ну никак не могла. Спрашиваю:
- А почему ты не интересуешься, откуда у меня кольцо? Вдруг мне его кто-то подарил? Мужчина, например?
- Поздравляю, - флегматично отзывается муж.
Вся извелась. Ложимся спать, я обиженно говорю в спину мужу:
- Ты что, меня совсем не любишь?
Он тяжело вздыхает, поворачивается лицом:
- Ну ладно, откуда кольцо?

Опрос ВКонтакте:
Вы пользуетесь социальными сетями?
Да - 10%
Нет - 90%

"о детских разочарованиях"

В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь я тико негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

Julia
у меня вчера при просмотре дома 2 комп нахрен вырубился показал синий экран какие то буквы и перезагрузился и снова показывал дом 2)))

Julia
чо это было?

palyan
он проблеваться отходил

работаю в типографии. наш телефон видимо написан по ошибке на сайте центра узи-диагностики(ошибка в одной цифре) нам переодически звонят с вопросом, делаем ли мы всякие разные узи.... бла бла бла
Утро. понедельник.
звонок - " Здравствуйте, вы делаете вагинальное узи?"
пауза.... - нет мы можем только напечатать все что вы снимете.)))
через час звонок, пропитый мужской голос:
- А вы делаете фрезировку чего то там...
- Нет мы можем только вагинальное узи....и дикий ржач всего офиса. За спиной стоял дирик...

Иногда кажется что госпожа Судьба издевается над некоторыми людьми. На работе много девушек молодых. Конечно многие выходят замуж и меняют фамилии. Например, была Яйцева - стала Гусева.. типа повзрослела.. Но хлеще всех выдала девушка с фамилией Тупицына, выйдя замуж за Дуркина!

Коммент к теме о поставках вазовской Гранты в Европу

Мальчик Ветер
Она ещё от наших танков толком не оправилась...

xxx: Засада. У нас унитаз лопнул
zzz: Перекормили вы его.