Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.

ххх: и что у тебя сейчас? есть работа?
ууу: на корм есть)
ххх:ну хоть так, а планы какие?
ууу: дожить до весны))
ххх: оптимист)))

Сын Гриша (6 лет), бегает с соседской девченкой, играет. Людмила то, Людмила се...
Она ему: Я не Людмила, я Радмила!!!
Он : А мне пофиг, я "Р" не выговариваю!!!

Пять копеек к родительскому перфекционизму:

Рада за героиню, которой повезло "быстро отмучиться" - благо, что классная руководительница оказалась мудрой женщиной и быстро остановила чрезмерный энтузиазм. У меня была похожая ситуация - папа решил использовать труды классика для выработки красивого почерка, так сказать прививал прекрасное... Несколько гнетущих месяцев в 8-летнем возрасте мне после школы приходилось каждый день переписывать по 5 страниц из произведений Салтыкова-Щедрина. Закончилось всё моей первой грандиозной истерикой, разрыванием тетради и жуткой ненавистью к творчеству автора. До сих пор внутри всё передёргивается при виде его книг.

Мама отличалась другим заскоком - любила грозить, что выбросит все игрушки, если не буду их складывать на место сразу после завершения игры. Строишь себе полвечера игрушечное королевство и хочешь с ним поиграть завтра... А нет - должен быть ПОРЯДОК. И всё заканчивается спектаклем со складыванием игрушек в мусорные пакеты. После 3-4 подобных акций у меня выработался иммунитет, поэтому в очередной воспитательский приступ прямо заявила: "Выкидывай". Мама психанула и вышвырнула всё в окно))) Через полчаса сама пошла собирать уцелевшие остатки (корее всего оценив их стоимость). Больше подобные педагогический приём не повторялся.

Из комментариев про "В России создали аналог пионерского движения":
фыва: Осталось написать книгу "Целина" и заставить изучать её в школе.
peregar: Чтобы написать книгу Целина, её надо было сначала поднять... Сейчас поднимают только ТРЦ , а в школе изучают РПЦ. Это по ходу ваш идеал!
любопытный: а деткам чиновников удобно будет участвовать в новом движении из-за границ?

Cep)I(: Есть такой анекдот.
Когда меня в школе спросили кем я работаю и чем могу помочь школе, я ответил,
что работаю прокурором и могу бесплатно организовать прокурорскую проверку.
Оказалось что школа ни в чем не нуждается.

Вспомнился диалог на работе:
xxx: я тут узнал, что у Scorpions прощальный тур будет. Ты пойдешь?
yyy: не, я уже 4 года назад на нем был.

Если на рабочем месте долго и сосредоточенно смотреть на/в какие-то бумаги, то не только у окружающих, но и у Вас может сложиться впечатление, что Вы работаете.

Планирование по-английски

Когда вы слышите, что Англия - это страна традиций, - верьте! Традиций и планирования - не того, которое с выключенным мотором, а того, которое по пунктам и заранее.

Итак, 1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента. Заседание комиссии по крупной реставрации холла. И очень, знаете ли, грустно у комиссии идут дела. Здание начали строить в 11 веке, закончили, видимо, в 14, временами потом ремонтировали, но крупная реставрация... То поправить, се починить, и очень надо поменять стропила, а они, заразы, большие и дубовые. Дубовых лесов в Англии к тому моменту осталось мало, старых - еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет - потому что все, что моложе, банально не подходит по размеру.

И говорит некто в комиссии - а откуда мы вообще дерево в прошлый раз брали? "Ээээ, - говорят ему, - а когда был прошлый раз?" А прошлый раз был в 14 веке. Мда. Ну все-таки - откуда брали? Проверяют. Из Сассекса, дубовые брусья под стропила присланы из владений семейства Корторп. И говорит опять некто в комиссии - большой оптимист человек был: "А давайте с ними свяжемся? Владения же никуда из семьи не уходили с 14 века. Ну в порядке бреда - свяжемся?"

Связываются. И глава семьи Кортропов сэр Джордж говорит человеческим голосом: "Вы за дубовыми стропилами для Вестминстерского холла? Вон те деревья - ваши. Понимаете, когда в 14 веке мой прапрапрапрапра вам балки поставил, он подумал, что лет через 500 вам новые могут понадобиться. И посадил. И велел передавать сообщение дальше."

И срубили дубы, и сделали балки, и отремонтировали Вестминстерский холл. Думаю, что сэр Джордж тогда приказал еще дубы посадить. А то лет через 500 понадобится...

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

То ли и правда величина интеллекта на планете - величина постоянная, иначе как (КАК?!) можно было не сделать простейшую проверку на корректность введённых данных с клавиатуры? Да даже на Спектруме это решалось в пару строчек Бейсика, где 48кБ ОЗУ и 7кБ видеокарта! А вот курсор (стрелочку, как в Windows) я писал три месяца. С нуля. На ассемблере. Запоминая, что было на экране до неё, и восстанавливая изображение после её перемещения, так как никаких слоёв и в помине не было. Попадая в развёртку телевизора, чтоб не мерцала и плавно перемещалась. Извините, что влез со своими компьютерами на этот книжный форум. Продолжайте.

-=Sonne=-: Выручка Apple за 2015 год оказалась выше, чем доходы бюджета Российской Федерации.
Angelofnet: Мы живём в будущем. Мегакорпорации, гаджеты, виртуальность, на подходе - повсеместные импланты. Киберпанк на марше!

— Как Хэловин отпраздновали?
— Тростникову знаешь?
— Начальницу соседнего отдела? Помню.
— Как она летом одевается помнишь?
— В больших чёрных очках и дурацкой панамке. А что?
— Несколько человек в таких же шляпах и чёрных очках ходили по нашим комнатам с криками «Я Тростникова!»

хxх: Абонент Виктория М не отвечает.
хxх: Перестань звонить мне в скайп, а не то я сменю имя и фамилию.
yyy: и что с того? меня это не остановит )))
хxх: Абонент Виктория М не отвечает.
хxх: Абонент всяким козлам не отвечает.
хxх: Абонент всяким козлам не отвечает.
yyy: сцук

Она:
- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалили меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
- Я с друзьями не сплю.

ххх: Знаешь Ленку из отдела продаж?
ууу: Блондинку симпатичную такую?
ххх: Да
ууу: Ну
ххх: Так вот она в прошлом года продала газпрому два каких-то нее*ических компрессора на дохуиллион дохуиллиардов
ууу: Ну слышал
ххх: А в этом году ей бонус за это выплатили и она себе мерседес купила из последних. Выходим вчера вместе с ней с работы, погода сам видел какая, я такой без задней мысли "бля, опять до метро топать", а она "давай подвезу". Ну я про тачку не знал, она мне все рассказала. Садимся в нее, и она такая: Бля, что за жизнь? Мало того, что я не понаехавшая, так еще и на тачку даже не насосала...)

ХХХ: Сегодня неудобно получилось. Все в запаре, плюс очень кстати пришло срочное письмо, подписано Дубина и инициалы.
ХХХ: ДУбина или ДубИна, вот в чем вопрос.
ХХХ: у меня в цейтноте прочиталось как ДубИна, так по телефону и спросил.
ХХХ: Только горький вздох, не женщина - голубь кроткий, тихо сказала: "Я - ДУбина" - и все, далее по делу.

УУУ: Сначала она обижалась, потом раздражалась, затем язвила...
УУУ: Устала уже. Представляешь, если Дубина это не по мужу, сколько она в школе пережила.

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

- Ты не в моем вкусе, мне нравятся опасные парни.
- У меня дома есть книги на украинском языке.
- Ты мой маленький бунтарь, иди ко мне.

- Так меня бесит, приедут, станут во дворе и давай орать: Картошка! Молодая картошка! Морковка! Лук! Двадцать рублей! Картошка! Машина стоит во дворе! Карто-ошка! Молодая картошка!»
- Да заткнись уже!
- Почему?!! (С искренним недоумением)