xxx: Нехуй лезть куда не надо
yyy: Ну не надо тут. Я лез куда надо
ууу: Куда не надо я полезу завтра

"Википедия сообщает: Подавляющее большинство особей в муравьиной семье составляют рабочие, являющиеся самками с недоразвитой половой системой."

Все как у людей: сисек нет - зарабатывай сама.

Когда нас учит жизни кто-то,
Я весь немею.
Житейский опыт идиота
Я сам имею.

С лепры:

Grit: Как они нас съедят, они же веганы!
redwan: Grit, все просто, сначала человека надо сделать овощем.

ххх: Если что-то слишком сильно любишь, особенно вредное, надо взять это сразу и с избытком. Проверено, отпустит. Меня так отец отучил курить в юношестве: заставил за раз полпачки выкурить. Я тогда чуть не сдох, и сигареты возненавидел. Когда жена не могла себя заставить сесть на диету, я ей за вечер два торта скормил. Она потом неделю на сладкое взглянуть не могла.
ууу: Я люблю деньги. Дайте мне их с избытком!!! )))))
zzz: ууу, пойдешь 31го декабря на годовую ревизию в кассу нашего банка. Мы в том году в восемь рыл новогодним вечером четыре часа всю наличность пересчитывали и перепаковывали под неусыпными камерами СБшников. Ни спереть, ни сбежать. Я этих денег тогда так насчитался, что в кошелек заглядывать противно было. А шелест машинки для пересчёта денег до сих пор слышать не могу.

Время в чужой жизни летит незаметно. На узбекском баркэмпе я познакомился с программистом, с которым мы тогда ночью переводили Cucumber на узбекский язык и обсуждали будущее динамических языков. Потом ррраз -- и он выкладывает фотки со своей свадьбы в Америке. Думаешь "ну нифига как быстро!", а оказывается 7 лет прошло.

еду в автобусе, впереди сидит мамаша с сыном года 3-4. мелкий в очках, мордочка хитрая такая. - Мам купи мне того робота пожалуста. - нет, сынок, ну зачем он тебе. - тогда я продам свои очки и куплю сам, а ты мне новые очки купишь, все равно мне очки обязательно нужны. Неслабый предприниматель вырастет.

Делал дома вялотекущий ремонт. На работе, как бы, все об этом знали. Перед какой-то очередной проверкой, подходит ко мне секретарша шефа, далее диалог:
она: Принеси завтра красную краску!!!
я: А где я её возьму?
она: Ну ты же ремонт делаешь, у тебя должна быть!!!
я: Я чего-то не могу представить, что бы я дома что-нибудь в красный цвет покрасил.
В итоге я жмот, падла и сволочь...

форум пластических хирургов
x: Здравствуйте, возможен ли липпофилинг с донором, например взять материал у брата, если нет собственного жира?
y: С такой готовностью к исследованиям вы представляете существенный академический интерес, особенно с учетом того, что у вас есть брат- близнец, что само по себе интересный биологический феномен.
z: Меня же больше беспокоит знает ли брат о ваших намерениях.

xxx: У кого есть норм кряк на офис ?
yyy: в торррентах забанили?
yyy: или нет. более актуальное. торренты забанили?

И: 103-летнюю печеньку с Титаника продали за $22,5 тыс.
Ф: Интересно, а кто доказал, что она с Титаника?%)))
И: Думаю, она сама представилась))

X: Как дела?
Ijin: По классику:
Под утро там лежат два трупа:
Червоноокый сисадмин,
Винда, растрахана до пупа,
А вирус жив и невредим.

Сидит очень уставший после работы папа на кухне. Уже поел, разморился, но сил встать и пойти спать нет. А четырехлетняя дочка пытается разыграть его, предлагая то одно игру, то другую. В очередной раз дочка: "давай, я буду зайчик, а ты охотник - лови меня"!! На что папа, не поворачиваясь и обреченно: "давай я лучше в тебя из ружья пульну"....

У моей приятельницы однажды ребенок по-глупому спалился. Сидели они, обедали. И Ленка ни с того, ни с сего решила взять сына на понт: "А меня в школу вызывают..." - "Зачем? :shock: " - "Это я у тебя хочу спросить - зачем?" - "Ой...это, наверное, из-за сочинения..." - "А вот с этого места поподробней... :twisted: "
В результате ребенку пришлось выложить, что он написал очень странное сочинение по английскому. О том, как на Землю напали инопланетяне и разбомбили его школу. И ни один учитель оттуда не успел убежать.

Общаемся с подругой в обеденное время:
- Я тут фрикаделек навертела ем, на удивление съедобно.
- А я борща ебнула
- Леся, фи приличная девушка не должна ругаться матом!
- Когда на пол падает целая тарелка горячего борща с мясом, сметаной и прочим, это называется "Леся ебнула борща". Так что нефиг.

"Как мы, гуманитарные лососи, смутно помним из школьной физики, вес зависит не только от массы, но и от площади давящего соприкосновения."

Арррбрргррх! Данную фразу нужно запретить как оружие массового уничтожения технарей.
Вес - это сила, которая зависит от массы (P=mg в общем случае). А от площади зависит давление, которое определяется как сила/площадь.

Кроме того я думаю, что Карфаген должен быть разру... эээ, прошу прощения, оговорился. Я думаю, что сопромат должны учить все!

"В Китае разрешили иметь по два ребенка в семье".

Ну, всё, приехали. Ещё немного - и в Вики будет так:

Планета Шелезяка... тьфу, то есть - Земля.
Полезных ископаемых мало.
Воды мало.
Растительности мало.
Населена китайцами.

Не понимаю родителей, которые за детей делают дз по рисованию и черчению, потому что дети "не умеют". Эти предметы для того и введены, чтобы Научить детей, которые пока что не умеют. Может вы за них и в брачную ночь работаете, потомк что они не умеют?

kaffeesahne: В прошлом году, когда я была в Германии, дружественный немец попросил научить его русским формулам вежливости, типа "спасибо", "пожалуйста", "здравствуйте" и т.п. Я ему составила таблицу - слово по-русски, то же слово транслитом, перевод. Все по-честному, без дурацких розыгрышей. Объяснила, что как используется, зачитала вслух, он таблицу распечатал, положил на видное место, потом мы регулярно вспоминали и повторяли... в общем, спустя месяц упорных занятий он знал по-русски три слова: черт, сова и еж.

xx: утром в вк некая девушка хотела в друзья добавиться, а в описании "мебель от ведущих производителей"
xx: бревно вообщем
yy: ахахахаахахаахаа