Мы вчерась с дочкой на выставку "Братец кролик" сходили: мелкая в дичайшем восторге, кроликов почти всех загладила-закормила (ещё пару "угощений для кроликов" прикупил - такие слепленные зёрнышки на палочках). Доча мне: "Они так весело хрумкают, такие мягкие и пушистые!" Мню ей так тихооонечко, шоп люди вокруг не услышали: "И вкусные!" Она мне: "А нам тут дадут их попробовать? Мы же их кормили, а?" Короче, шоп узбагоилазь, пришлось в пиццерию вести.

этой девушке
Вот трусы с батареи теплые,
лифчик старый мой на меху...
Ведь погоды стоят нелетные,
и иначе я не могу
Солнце выйдет лишь на минуточку,
не согреет, а так мелькнет.
У меня есть шапка с уточками,
прикрывающая даже рот
У меня есть чулки с подтяжками,
юбка вязаная под шарф.
На любовь рассчитывать тяжко мне,
но я верю в особый фарт...
___________________________________

я искал тебя, милая, долго так,
панталоны свои просидел
в интернете огромном, бездонном
сотни тысяч анкет просмотрел.
но всегда не хватало чего то мне
ты ведь знаешь что в этом косяк,
что народ в современном обществе
ну никак не приемлет утят.
и особенно если оные
дружно в ряд все по шапке идут
так давай же порвем шаблоны им,
пусть прагматики с зависти мрут.
и пусть жизнь начнется красивая
и все сложится круто у нас
ведь полгода зима в росии же
это наш с тобой зимний шанс!

Ребенок болеет, включает свой ноут, тот загружается, сын чихает прямо на комп и тут аваст радостно выдает "вирусная база данных успешно обновлена"

Подайте пожалуйста на похудание.Бакуткин

РЕАЛЬНАЯ УГРОЗА
Нашу продовольственную базу обслуживает по части программы "1С-бухгалтерия" некая компьютерная фирма.
Недавно звонит оттуда в бухгалтерию человек и говорит:
- Выходите из базы, сейчас буду вас конфигурировать.
Они и вышли с базы... совсем вышли...
Генеральный директор звонит нам и спрашивает:
- А нах они все вышли-то?
Оказывается, бухгалтерия в полном составе реально вышла с территории базы, на улице стояла...

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

xxx: Здарова! Давай рассказывай как у тебя все прошло с Катькой? Был у неё вчера?
ууу: Был. Плохо всё прошло, не разговаривает со мной.
ххх: чего так?
ууу: Скажи мне, как мне стоило реагировать на фразу, сказанную ей во время мыться посуды "Принеси резинку из ванной, я отсосу"
ххх: Ну я б на твоём месте согласился )))
ууу: Так и я согласился, только сказал ей, мол давай без резинки, я в душе был.
ххх: ну красава, ну и как? Почему не разговаривает то?
ууу: Откуда я мог знать, что она имела в виду "ПРИНЕСИ ВАНТУС ИЗ ВАННОЙ, Я РАКОВИНУ ПОЧИЩУ!!!!!"

xxx> ыыы, щас директор департамента соседнего заходит в кабинет, а ко мне Миша-программист зашёл как раз. Говорит нам обоим- ну, всё, мужики. полетел я мёрзнуть в ХМАО на две недели, на объект. Что привезти? Так.. ну, Андрюхе, понятно, бубен, а тебе ..
Я - Из оленьей кожи! Большой! Настоящий чтоб, шаманский!
Миша - и мне привезите! мне тоже большой! тоже очень нужно! у меня маленький только!

xxx> Мимо проходит нач.другого подразделения, заглядывает в кабинет и говорит грустно - А мне... привези цветочек аленькой...

Начало ноября - каникулы в школе, поэтому в ТОПе большинство историй про "потрахаемся"...

Anton [NCT-dev]: блин, ты мне какие-то странные трусы купила
Anton [NCT-dev]: какие-то они гейские
Anton [NCT-dev]: сзади короче, чем спереди, хрень какая-то
Maxim [NCT-dev]: эм, Тоха, ты же понимаешь, что зря это написал в общий чат?)))
Anton [NCT-dev]: Бл!!!!!!
alexey_kuzn [NCT-dev]: придётся обсудить этот случай на планёрке в курилке, что вы по этому поводу думаете, коллеги?)
Anton [NCT-dev]: явсегдабудупроверятьокноскайпаявсегдабудупроверятьокноскайпа

Позвонили сегодня из Рено. Соцопрос. Первый вопрос: "Чья была инициатива купить рено" - "Жены" - "Спасибо, вопросов больше не имеем".

На Ставрополье полицейский случайно прострелил ногу злоумышленнику.
Полицейский попытался догнать его и произвел предупредительный выстрел в воздух, но потом споткнулся и случайно выстрелил повторно, попав убегавшему в ногу.
Есть еще порох...

Офис. Туалет. Две кабинки. Подергивание одной ручки, потом другой. Голос из-за двери:"Джек-пот!"

Вики:
Беззащитность по отношению к многочисленным врагам (человек, хищные млекопитающие и птицы) делает их крайне осторожными и скрытными; тем не менее, убедившись в своей безопасности, зайцы становятся иногда крайне дерзкими.

В детстве, батя мне рассказывал как десантники, преодолевая полосу препятствий, забираются в окна, перелазят через стены, рвы с водой, полосы колючей проволоки и лазят и проходят по трубам.

Я не знал что есть трубы больших диаметров. Труба, для меня, тогда была не большей той, в которую были ввернуты краны на кухне и в ванной.

Я долго, искренне, восхищался гибкостью наших десантников

Anna: протсо)
Eugene: ПРОТСО, АМИРАС, САТО И Д'РАНЬЯТАР!
Anna: просто)
Eugene: РАКИНДАЛ РИЛЬЕШЕ!

Ктулхуист: У меня сверху раздавались характерные звуки скрипящей кровати, по нескольку часов, каждый день. Я никак не мог представить себе ту фармакологию, с помощью которой возможны такие подвиги. Оказалось, что это скрипит кресло - качалка. А у меня уж комплексы начали развиваться....

- Роботы в Японии ходят, танцуют, играют на музыкальных инструментах... но когда случается авария на атомной станции или наводнение то роботов че-то не видать.

- Они в это время ходят, танцуют, играют на музыкальных инструментах...

ххх
в цеху опять чертежи "потеряли" xD такие смешные)))) орут что мы им не передали)))) блин))) вот уже дцать лет как при получении чертежа каждая инстанция расписывается))
каждый раз тыкаешь их как котят в их росписи))) ахахаха))
ууу
xD молодцы))))
ххх
на что они надеются, я не пойму xDDD
ууу
Авось пронесёт)
хххх
их и проносит - каждый раз срутся ^_^

Если начать путь с экватора и двигаться прямо на север, потом повернуть на 90 градусов и дойти до экватора, после чего снова повернуть на 90 градусов и вернуться в исходную точку, то траектория пути будет представлять собой треугольник, все углы которого по 90 градусов.
Это одно из представлений принципов Римановой геометрии искривленных пространств.