С хабра,обсуждение телефона с Gorilla glass
-Я гориллу ногтем поцарапал. Так что ничего не вечно под луной.
-Россомаха?

вчера не завелась машина, ночью отогнал на буксире к сервису. Сегодня звоню: "ну чо там?" Отвечают - "кончился бензин"

Бывает все на свете хорошо
В чем дело даже не поймешь
А просто зимний дождь прошел
НОРМАЛЬНЫЙ ЗИМНИЙ ДОЖДЬ!о_0

>>> Мне - 40, ей - 34.
У меня гормоны слегка поутихли, а она на пике сексуальной активности.
Так что под плохое настроение теперь я могу не давать...

мне - 22, ему - 18. такая же хуйня. приходится готовить ради секса. куда катится мир...

xxx: В Нижнем наркоман расчленил товарища кухонным ножом
xxx: ой ой ой
yyy: тот наверное пошел за шоколадкой и принес альпенгольд;)
xxx: или минералку в стеклянной бутылке купил

В субботу у Ленты на Пулковском видела чУдное. Реклама - на вертящихся таких блоках, всего в три плоскости. На одной плоскости была картинка и надпись: "Веселой Хануки!", на другой" С Наступающим Новым Годом", на третьей: "С Рождеством!" - вот оно, торжество силы разума над страстями :)

Мне уже хватает седин, но я не ретроград, а всё же...
Охота вернуть то время, когда мы воспринимали РС как нечто паяльником понятное и математикой управляемое. Мы смотрели на компьютеры как на костыли, что помогут нам постичь необъятный Космос, но судьба нас столкнула с Космосом Беспробудным- игры. И прекрасная романтика Стругацких стала страшной реальностью Станислава Лема. Как жаль...

Из обсуждения на строительном форуме:
xxx: Надо строить из соломы. Теплопроводность в 4 раза ниже чем у дерева. Белорусы технологию отработали еще в 90-е годы. Получаютс теплые, экологичные и недорогие дома.
yyy: надо строить из навоза. Технологию придумали тысячу лет назад. Получаются теплые, экологичные и недорогие жилища. В различных вариациях так строят до сих пор все застройщики в стране

читая заголовок "Машина будущего министра культуры пострадала в ДТП"
первая мысль "что еще за машина будущего"

Звоню на горячую линию почты России 8-800. Трубку снимает автоответчик:
"Здравствуйте, вы позвонили на линию качества ФГУП Почта России. Обращаем ваше внимание на то, что все разговоры с операторами записываются." После чего кладет трубку...

xxx мне корпоратив стоил оч дорого.... прическа - 1700 (я сама офигела! потому что мне говорили от 800р), химчистка платья 800р, перчатки 1500р (просрала в такси)
yyy нажраться на корпоративе - бесценно!
yyy на все остальное есть мастер кард))

Привет всем от Почты России!!
Вы помогаете нам стать лучше!!!
Мы все читаем!

Прочел интересное предложение в учебнике химии:
из повседневной жизни вам известно, что для того чтобы загорелся метан, его надо поджечь.

Поехали с мужем в Париж отдохнуть. Лежим в номере, отдыхаем, тут ему вдруг приспичило. Ушел, час нет, 2 нет, пошла искать. Слышу из туалета,
муж: Чтоб я еще сюда б...ть приехал.
я: Что у тебя там?
муж: Не выпускает б...ть, выйду поубиваю всех к чертовой матери.
Нашла менеджера, он открыл своей картой. Как потом оказалось, если не помыть руки после посещения сего заведения, дверь не открывается.

ХХХ: у мну машинка стирка сломалась(
УУУ: печаль
УУУ: надо покупать новую
УУУ: а то видел я одно видео
УУУ: там девочка вызвала мастера чтоб он починил ей машину стиральную
УУУ: а тот ее вместо починки машины выеб и уехал

Долбоёбу:
-У нас все было замечательно, пока я не увидел,как она режет сыр обратной стороной ножа.....
Сыр не режется. Сыр гофрируется. И делается это именно так, как это сделала твоя подруга - обратной стороной ножа.

xxx(03:01): Здравствуй, красавица! Не спица?
yyy(03:04): Не спица, не крючок и даже не иголка. Мудак.

Что вы знаете о готовности к серьезным отношениям? Вот если вы идете с тазиком белья на предмет развесить на балконе, и тут вам внезапно задают вопрос: - А что за фильм там был, в котором был там этот, который на гитаре играл и прыгал еще, а потом умер? - и вы, после 2 секунд размышления, даете правильный ответ - "Форрест Гамп" - тогда да, вы готовы. Умение правильно отвечать на внезапные вопросы любимой - главное умение для серьезных отношений.

Утром обожгла палец о кофеварку. На работе из холодного в холодильнике оказалась только банка пива. Сижу с несчастным видом на рабочем месте, заходит шеф. Пару секунд то на меня, то на банку:
-Что, совсем плохо? Ну тогда иди домой, а то ты уже не первая кто зарится на мою банку!
О_О

SSS: Хочу дартс во всю стену, чтоб кидать в него топором.
PPP: а мы на работе из арбалета пробили гипрочную стену-перегородку в серверную, и попали в сервак..