Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают?

Мне одному кажется, что наша российская космическая отрасль уже рогозинизирует?

Такие политики нам нужны.

Вито Перильо, бывший морской офицер, ветеран Второй мировой войны, впервые занялся политикой в 93 года. Устав от бардака и высоких налогов в городке Тинтон Фоллс, штат Нью-Джерси (17 тысяч человек населения), он выдвинул свою кандидатуру на должность мэра и не без труда выиграл выборы. За четыре года мэрства он добился регулярного вывоза мусора, выбил 8 миллионов долларов инвестиций на дорожные работы и 4 миллиона на усовершенствование парков и мест отдыха, в том числе построил корт для пиклбола (некий гибрид тенниса, бадминтона и пинг-понга), о котором его особо просили избиратели.

Вчера 97-летний Перильо был переизбран на второй срок, победив троих соперников, старший из которых моложе его почти на 40 лет, и стал самым старым мэром в истории США. Говорит, что прекрасно себя чувствует, и обещает привести в порядок и вновь открыть городскую библиотеку, которая сейчас на ремонте.

Оскорблённые верующие!
Если вы будете смотреть на Храм, а не на голую жопу, ваши чувства останутся нетронутыми.

У нас работал слесарь -Серега по прозвищу Усы. Он усатый ходил всю жизнь. С армии пришёл отпустил усы, так и женился и дочь вырастил. Уже дедом стал. И вот разок приходит а усов нету!!! Все охуели. Он рассказал что утром проснулся часиков в шесть и просто решил сбрить .Мы то ладно были в ахуе, а вот жена. Она его без усов вообще не видела ни разу)))

Раньше клали жизни за светлое будущее, а теперь - за светлое прошлое.

Будете смеяться, но была такая ситуация. Начальство забило на топливо и мой экскаватор обсох за 4 часа до конца смены. Полчаса три "Больших Босса" хором уговаривали меня: "Владимирыч, надо доработать смену. Кровь из носу, дерьмо из попы, надо!". Ок, - говорю, - Я согласный. И сверхурочно поработаю, энтузиаст я этакий. Теперь этому дураку железному объясните, что вот прям надо доработать. И тут главнюк разворачивает свой главный калибр и впыривается в экскаватор. Молчит. Еще молчит. Потом скрипит, - Сейчас привезем соляру, - и уходит. Еще через полчаса я, под изумленные взгляды коллег, торжественно заливал в 600-литровый бак своего Коматсу 5 (пять) литров соляры. Нда...

Чтобы локдаун достиг поставленных целей, блокпосты надо ставить не на въездах в Севастополь, а на выездах из Москвы.

как-то продал машину, деньги покупатель принёс в $ (для Беларуси стандартная практика). Пришёл в банк ближайший и говорю типа проверьте пожалуйста настоящие или нет!
-у нас нет такой услуги!
-хммм... А вы можете поменять мне на более мелкие купюры?
-да, можем! 1% от суммы комиссия!
(Я тот ещё жид, квакнуло знатно)
-хорошо, давайте так (про себя думаю ну так и быть, 15$ так 15$)
Кассир берёт деньги и начинает их проверять там под этими банковскими лампами и ещё каким-то прибором типа на просвет, когда всё купюры прошли через её руки...
-я передумал, отдавайте назад!: )
А чё так можно было.жпг

Analexpert87: Неподготовленный девственный анус не позволит заниматься этим полночи. Значит у парня был скелет в шкафу.

Invulnerable44: Редкий момент: ник соответствует содержимому комментария.

bambook81: И 87 это не год рождения, а кол-во пробитий.

Иду сейчас по улице, никого не трогаю. Навстречу идёт мент, старлей. И движется так, что мешает мне пройти. Становится передо мной и говорит: - Здрравствуйте!
Я ему: - Доброго дня.
Мент: - Извините, хорошего дня…
Я, вообще не отдупляя что к чему: А что это было?
Мент: - Да вы по ориентировке подходите, но тот чувак немой…

Мужик на кассе магазина по продаже вело-мото техники спрашивает у продавца, … ну кто поет эту песню.. белые розы, белые розы… Продавец говорит усмехаясь Юрий Шатунов… Покупатель точно… Мне нужен съемник шатунов…

Думать, что Госдума делает что-то хорошее для народа – все равно, что полагать, будто экономику страны наполняет деньгами Гознак.

В Японии три года железнодорожная станция работала ради одной пассажирки.
В течение нескольких лет на вокзале Ками-Ширатаки на острове Хоккайдо в Японии поезда ждала одна пассажирка — школьница, которая ездила на учёбу. Поезд останавливался там только два раза в день, чтобы забрать девочку и снова привезти после окончания школьного дня.
В 2013 году японское Железнодорожное управление решило закрыть станцию Ками-Ширатаки, так как пассажиропоток отсутствовал, а также в этом районе стало меньше грузовых перевозок.
Но, когда стало известно, что девочке нужно на этом поезде каждый день добираться в школу, то было решено оставить практически безлюдный полустанок. И каждый год его ремонтировали, а зимой перон очищали от снега.
Расписание транспорта напрямую зависело от школьного расписания девочки.
Станция Ками-Ширатаки работала до марта 2016 года, после чего её закрыли, так как девочка закончила школу.

Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку.

xxx: Рядовая семья, в девяностые купили видеомагнитофон, в первый день всей семьёй смотрели мультики, боевики и ужастики, на следующий день смотреть покупку приехали бабушка с дедом, внук, лет 6, с хитрой улыбкой сейчас я вас напугаю, зарядил кассету с подписью "ужасы", на экране мужик драл жопастую бабу в анал, бабушка заверещала, дед застыл, а внук не понимая что происходит с хитрой улыбкой спросил, ну что, страшно?

yyy: А потом дед бабке подзатыльник-Видишь,и так можно,а ты-сдохну,сдохну...)

Год примерно 94-95, вроде бы 5-й класс. Жили, мягко говоря, не очень хорошо, да и я начал по учёбе скатываться в тройбаны. Они мне предложили вариант: за 5 - +5 рублей, за 2 - минус 5. А я как раз в это время хотел нормальные человеческие роликовые коньки. Ну проходит вторая четверть, потом третья, я нормально так в плюсе, как раз, думаю, к лету норм. Весной батя говорит : "Пошли в магазин сьездим". Я такой весь на радостях, приезжаем в спортивный магазин, а он сходу продавщице тычет в боксёрскую грушу и перчатки. Это было пиздец как обидно, когда свои хотелки-недоделки навязывают следующему поколению.

Что у пессимиста - жопа, то у оптимиста - упругая попка.

Сегодня в суде взыскивал дебеторку с физика, который гордо развернул паспорт гражданина СССР и заявил о том, что от гражданства он не отказывался и требует, чтобы судья судил его как гражданина СССР, а поскольку статьи в законе нет обязанности возвращать кредит, он всем все прощает.

Судья объявила технический перерыв, выключила запись и сказала, примерно следующее: «Иван Иванович, в соответствии с представленными документами у вас открыты счета в долларах и евро, в соответствии со ст. 88 УК РСФСР валютные операции наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет с конфискацией имущества и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки или смертной казнью с конфискацией имущества, Вас все-таки судить как гражданина СССР? Мы в составе двойки с секретарем можем вынести приговор прямо сейчас, а приставы незамедлительно приведут его в исполнение во дворе суда!».

Гражданин СССР был принят в лоно Российской Федерации прямо в зале суда, путём предъявления другого паспорта.

- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!