xxx: как же, наверное, удивилсь школьные учителя, узнав с компьютеризацией, что вес действительно измеряется в метрах!

Укладываемся спать, муж подгребает под себя все подушки и мило интересуется:
- Тебе подушку дать?... Или сама отберешь?.

ххх: бля, Ань, выходи за меня замуж!
ууу: не могу...
ххх: а че так?
ууу: после прошлой свадьбы фату куда-то засунула, найти не могу)))))
ххх: не ссы, новую куплю))
ууу: поскольку фата - признак невинности, можно мне тогда фату с дыркой)))))
ххх: сделаем из сети для крупных рыб)))))))))

Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.

ЗАТЯНУВШИЙСЯ АНТРАКТ
В своё время на советской эстраде подвизался артист по фамилии Венгер.
С ним была связана презабавная история.
Он был эмигрантом, ещё до войны бежал в Румынию. Обстоятельства побега были таковы. У Венгера во время гастролей по Бессарабии был концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра. Окончилось первое отделение концерта, и Венгер объявил:
- Антракт.
Во время антракта он сел в лодку, и контрабандисты перевезли его на румынскую территорию. Так что зрители второго отделения так и не увидели.
Прошли годы, закончилась война. Венгер вернулся в Советский Союз, ему разрешили продолжить концертную деятельность. И вот как-то во время гастролей по Молдавии он попал в тот же самый клуб, из которого когда-то бежал за границу. Окончилось первое отделение концерта. Венгер объявил:
- Антракт.
И тут из зала раздался старческий голос:
- Опять на двадцать лет?

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

Из новостей по Первому:

-Из-за чего произошел взрыв и пожар?
-Ну дак газопровод отремонтировали...

Ученица восьмого класса о рассказе Тургенева «Му-му»:
-кто вообще это написал? Как корова могла залезть в лодку?

xxx: ..А потом мне четко пояснили, что на вопрос "Че, умный дох*я?!"
было ошибкой заявить, что "только до спинного мозга"(

-Вчера был день свадьбы
-Как отмечали?
-Пошли в ЗАГС, подали заявление на развод

Питер, площадь Восстания, пешеходный переход. В обе стороны набирается толпа человек по 70, все ждут зеленого. Светофор переключается, две толпы схлестываются, и какой-то парень выкрикивает:
- Это СПАРТААА!!

wog39: сменю паспортные данные на "Достоевский Александр Сергеевич" и перепишу "Войну и мир" в стихотворной форме, чтоб затроллить будущих учителей литературы.

ххх:как удобно сушить шторы...
ххх:не надо придумывать, куда их повесить

- Сегодня - всемирный день мужчин. Как тебя твоя поздравила?
- Не дала!

xxx: батя приехал, хвастается что пробежал 10км и не устал
yyy: он наверно из машины выйти забыл

Вчера с дедом за стройматериалом ездили. Подъезжаю задом к подъезду, а там на лавке сидит бабушка из тех кому всегда скучно. До лавочки еще метра полтора, а она уже кричит что я её чуть не задавил. Дед отмочил: выходит из машины и тихо, спокойно бабке - что ты кричишь!? ну задавил бы, отвезли бы на кладбище - машина то своя! За полчаса пока выгружались бабушка молчала...

16:38 xxx: Кто хочет получить бас-гитарой по еблищу?
16:39 xxx: не баньте пожалуйста, я просто спросил

Диалог мужа и жены:
М: Я сегодня вечером на день рождения иду
Ж: Хорошо. Но если придёшь на рогах, то завтра я приду на рогах
М: На чьих?
Ж: На твоих!

Когда мы разводились с женой и делили имущество, лучшее, почему то досталось ей. И даже магнитики с холодильника c символами стран ей достались из США, Канады, Австралии и стран Европы, а мне Албании, Румынии, Нигера и Сомали.

В чате WOT
XXX: А что, у британцев у всех скорость такая маленькая?
yyy: Это чтобы чай не расплескать.