Коллега попросил внешний жесткий диск (приносил его как-то с собой, поэтому он увидел). У меня там было много файлов. Я сказал ему не лазить по личным документам. Он дал слово, что ничего подобного делать не будет.

Я ради интереса вырезал с фотографии лицо этого коллеги и вставил в порно-видео на место актрисы. Выглядело это все топорно, тупо, но лишь бы был понятен замысел. Взял это видео, потом в папке "фотографии" на жестком диске создал папку "свои фото", потом в ней создал папку "личные документы", дальше создал папку "личные фотографии", потом создал еще одну скрытую папку и т. д. Было около 12 переходов. И под самый конец добавил это видео.

Когда я получал жесткий диск обратно, он сказал, что я конченный долбаеб и шутки у меня пидорские.

Вопрос: кто из нас прав?

P. S. На вопрос о том, зачем он сидел в моих личных документах, ответил, что "было любопытно".

Сегодня заезжали за товарищем. Подъезжаем к дому и встаем на свободное парковочное место.
Пока ждали, во двор въезжает мадам на КИА Рио и начинает возмущаться в повышенных тонах: «Это мое место, я тут паркуюсь! Уезжайте и найдите другое! ». Ну мы народ не конфликтный, говорим мол: «Дамочка, буквально 10 минут. Заберем человека и уедем. Мы специально поближе к подьезду встали, а то у него сумки тяжелые. » Казалось бы, адекватный человек поймет и не будет развивать конфликт, но нет. Дамочка блокирует нам выезд и с яростным выражением лица: «Сейчас мой муж разберётся! ».
Бля, этого не хватало. Нас двое, еще сейчас третий выйдет, так что физическое превосходство нам обеспечено. Очень не хотелось бы портить себе настроение на пустом месте.
Дамочка тем временем вызвонила своего муженька и с ехидной улыбкой ждала как он разбираться будет. Вышел. Подходит к нам «В чем проблема, мужики? ». Обьясняем. На его лице прямо-таки написано было, как она его уже заебала своим гонором. Забирает у жены ключи, и под охуевший взгяд супруги паркует тачку в другом месте.

Вышел. Разобрался. Красавчик.

Представьте, вы пришли на работу и увидели, как ваш коллега пинает стол. Вы думаете: «Какой же у него скверный характер». В это время ваш коллега думает о том, как по дороге на работу его кто-то толкнул, а потом накричал на него. «Кто угодно на моём месте разозлился бы», — думает он. Мы не можем залезть людям в головы и узнать, почему они ведут себя тем или иным образом. Вместо этого мы склонны объяснять поведение людей особенностями их характера, своё же собственное поведение мы чаще объясняем наоборот — внешними обстоятельствами. Таким образом, фундаментальная ошибка атрибуции — это склонность человека объяснять поступки и поведение других людей их личностными особенностями, а не внешними факторами и ситуацией.

Существовал ряд изящных экспериментов, подтверждающих данное явление, но Гарри не хотелось углубляться в детали.

- hpmor

YYY: О, зацени новость: Ватикан изменил правила признания событий чудесами...
XXX: Они таки нашли эталон чуда в Лувре в палате мер и весов?

Вчера прикол был. Заходит в аудиторию негр студент который опоздал на пару. И остался только последний стул который стоял возле доски. Я ему говорю возьми стул и садись. Он подходит смотрит на стул и говорит я не могу на него сесть потому что он "белый". У меня шок. Думаю нифига себе заявы. И говорю ну извини у нас черных стульев нет. После моих слов он охренел. А оказалось что он плохо знает русский и не смог выразиться, стул был покрыт мелкими крошками мела, раз стоял возле доски.

Один из разработчиков таблицы высококачественных случайных чисел построил её из дробового шума диодной цепи и обработанной рэп-музыки. Если первое — один из лучших искусственных источников белого шума, то второе неполиткорректно назвали «чёрным шумом».

Куда деваются дети индиго? Да никуда, ходят по району, такие же синие.

ХХ: Ты конкретно укажи, где цвета поправить: здесь или вот здесь?
УУ: Вездесь! Потому что вездесь цвета - пиздесь!

Хотелось бы обнадежить девушку с задолбаек "7 причин моего одиночества"
То, что ты называешь недостатками, запросто может оказаться достоинствами - я совершенно искренне скажу, что хотел бы встретить девушку, такую как ты ^^
Тоже люблю фантастику, фентези, компьютерные игры, хоть не фанат аниме, но смотрю частенько.
Мне нравятся полные (хотя сам весьма худощав) и я не понимаю многих вещей, которые принято считать красивыми, типа каблуков или косметики.
Нет себя не предлагаю, мне 31, forever alone и вообще угрюмый и необщительный тип, понимаю что нафиг никому не нужен.
Но я это все к тому, что раз ты мне понравилась, значит найдется и другой, с которым ты будешь счастлива ;-)
И забей на всех, кто чем-то недоволен, личная жизнь так называется, потому что она только твоя, только тебе решать! не унывай и не задалбывайся!

<...>
xxx: карательная кулинария и карательная агрикультура еще
yyy: Карательная кулинария... так вот как называется мой стиль готовки.

28 сентября - день работника атомной промышленности, день Гомера Симпсона, а не вашего любимого директорья

В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы.

Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.

В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами

это мы уже проходили. и соль белая смерть, и сахар вреден, и даже яйца в свое время пришлось реабилитировать.

Комментарий с ютуба:
Немного о себе: Я обычный индусский родновер, вот видите у меня свастика. Почитаю славянских богов: Ярилу, Сварога, Перуна. Перуна особенно, видите значок аж двух молний. Мне 14 лет, а моей бабушке через 12 лет будет 88, эти цифры означают крепкую связь поколений. Я очень стеснительный, поэтому я придумал себе воображаемого друга из Германии с которым все время здороваюсь, фамилие у него тоже немецкое. В будущем я хочу стать крановщиком, поэтому часто изображаю кран, вскидывая руку.

Объявление на Авито.
Быстро, качественно, недорого ремонт масонских лож.

xxx: Покупал китайский красный пододеяльник, с утра проснулся весь красный. Примерно как тут ноги.
yyy: Бля, у меня такой темно-синий комплект постельного белья был. Оформлен под «Звездную ночь» Ван Гога. Родные подарили (ну хоть не носки). Пододеяльник и наволочка. Проснулся, пошел умываться, а там.... пиздеееец! Тело синее, половина лица - синяя, и это все нихуя не смывается. Как ехать на работу - не понятно. Два часа в душе оттирал с себя краску.
xxx: Ты моешься-моешься, с работы звонят - когда приедешь??? А ты говоришь - пока не могу, я еще синий.

Работала я в бытность в фотосалоне. "Кадров" было не так много, но на заселение небольшого штата в Южной Америке хватило бы. Однако запомнилась очень одна женщина. Обычная женщина неопределенного возраста, стремящегося к 60-ти с тканевой сумкой в руках. Далее диалог:
- Здравствуйте, а вы фотографии делаете?
- Да, конечно, проходите, садитесь.
- А фотографии животных тоже можно?
В общем-то, на тот момент мы занимались только фотографиями на документы и только людей, но у меня было свободное время и не было очереди, поэтому я решила пойти навстречу.
- Ну, можно и животных.
- Мне бы котика сфотографировать…
- Хорошо, приводите, сфотографируем.
- Да он у меня с собой. Вот, в сумке. Понимаете, он умер неделю назад, а у меня ни одной его фотографии нет.
В общем О_о, сославшись на то, что моя религия не позволяет мне заниматься подобными действиями над тушкой несчастного, я отказалась. Женщина долго возмущалась и говорила: а чем вы вообще тогда тут занимаетесь?

Когда-то давно, уже и не помню когда, мне друзья, то ли по школе, то ли по универу, в шутку задали вопрос: знаю ли я столицу Новой Зеландии?
Я, к своему стыду, не знал. Ответ был простой- Веллингтон. Я на всю жизнь запомнил, ибо очень стыдно это мне тогда показалась. Столицу Австралии, главное знаю, а тут - профан.. Ну запомнил и запомнил.
Спустя пяток лет, служил я в армии. Как сейчас помню, у нас в казарме ремонт был и тумбочку дневального перенесли на улицу, а жили мы тогда в палатках. Так вот стою я на тумбочке- дневального, время часов 10 утра, все солдаты где-то потерялись после завтрака и развода, никого нет, благодать одним словом. И вот идут по аллее, идущей к казарме, бывший командир моей роты молодых солдат, ну когда я ещё слоном был, и ещё пару офицеров, тоже старлеев и что то весело обсуждают. Я как их из далека увидел, сразу привстал, выпрямился, типо стою, охраняю. Они все ближе и ближе подходят, что то обсуждают, смеются. Из беседы слышу: вот, какой нынче солдат не грамотный пошел, врагов не знает, географию не учит, нападут на нас, а он даже не скажет столицу государства, которое на нас напало, и такой командир ко мне обращается: Вот ты например, @ков, знаешь столицу Новой Зеландии?. А я такой- Веллингтон! ... Тут надо представить себе пятисекундную тишину, и меняющиеся лица офицеров с улыбки на недоумение.... И мое, расплывшееся в улыбке. Вот, значит зачем оно мне надо было. Пригодилось. Этот случай, частенько вспоминаю, ибо не знаешь когда тебе что то окажется очень нужным))

В общем, история произошла давно, лет 5 назад. Надо было мне в фотосалон сходить фотки напечатать. Прихожу, даю флешку, девушка открывает, я ей показываю какие нужны, ждем…
Тут же рядом мужичок стоит. Просит перекинуть с телефона видео на флешку. На экране монитора появляются заветные файлы с видео. Пока этот мужик осматривает витрины девушка решает включить один из видеофайлов и тут… на экране появляется хоум видео, на котором стоящий рядом мужик пялит некую особу средних лет сомнительной красоты…
Я, видя всю эту картину, старательно отвожу взгляд, но стоит отдать должное девушке в фотоателье. Это милое хрупкое создание абсолютно спокойно спустя 3-4 секунды просмотра выключает видео, сбрасывает все, что надо на флешку и с абсолютным покерфейсом возвращает телефон и флешку владельцу. И, судя по ее реакции, за время работы в фотоателье она всякого дерьма насмотрелась))

Недавно друг-ролевик ездил на полигонку по Скайриму стражником Вайтрана. Вчера на тренировке во время дезматча (лучная команда), ему попали стрелой в колено. Ироничненько