Ну раз все ищут, то и я спрошу:
- Не помнит ли кто один ресурс, веб-сайтик с очень простеньким дизайном, на котором можно было почитать забавные цитаты из невыдуманной переписки?
Пытался найти сам, но постоянно натыкаюсь то на справочное бюро, то на гендерные войны, то на межрелигиозные конфликты.

Coccinella: Мой благоверный мне за всю жизнь ни одного цветка не подарил. «На кой тебе цветы, — удивляется. — Они же завянут. Я тебе лучше яблок зелёных принесу. И сыра с плесенью». Практичный мужчина. Потому и замуж за него вышла. Как не выйти? Тут же кормят. :D

Заказали упаковку для ушных корректоров (от лопоухости). Наложил им на фон подсолнухи Ван Гога. Принимающий менеджер то ли творчество Ван Гога не узнал, то ли не знает, что у последнего как раз с ушами-то не сложились отношения. Ушла коробка в Москву на одобрение. С нетерпением жду теперь приемки, чтобы узнать, есть ли там хоть один образованный человек...

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа

ххх: Почему на большинстве российских форумов, практически на любой вопрос, начинают объяснять какой ты идиот....

Изготовители флешек! Сделайте флешку в форме чайной ложки, похожую на металлическую! Надоело!

Чтобы остановить воровство полутора миллионов наших чиновников, необходимо 750 тысяч красногорских стрелков. @konaarm

Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
- Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

Роман:
Подразделение, в котором я раньше работал, переименовали в Сектор АСУП и Системной Интеграции.
САСУПиСИ, блеать!!!

На гербе банка Тинькова нарисован олень (клиент) и сверху мужик с мечом (коллектор). Не выплатишь драконовские проценты, они тебя зарежут - это как бы намекает

С dou.ua, вопрос топика "Есть ли музыкальные инструменты в офисах ИТ", коммент:

- Представил себе барабанную установку на постаменте посреди опенспейса, на которой время от времени отрываются менеджеры, а в остальное время специальный человек задает ритм кодинга, как гребцам на галерах.
- За день до релиза к ударнику присоединяется сумасшедший гитарист на растяжках из последнего Mad Max, а кодеры и QA начинают пшикать себе на зубы какой-то серебрянкой.

Консультация по экзамену на кандидатский минимум. Философия.
Препод: Я буду просить вас привести примеры и задавать вам вопросы. Какие? Ну вот Гераклит сказал, что нельзя войти дважды в одну реку. Что ему на это ответил Параменид? (длинная паузы, все напряженно думают) .....
Препод: ....ну, с учетом того, что он ничего ему на это не отвечал...

xxx: привет, ты вирусы не пробовал писать? вопрос сугубо практический
yyy: допустим, что пробовал, и больше не хочу. но ответ сугубо теоретический)

Играю с любимой в интеллектуальную игру, а ля борьба умов, и она все время проигрывает. Не выдержала, обиделась, далее диалог:
- больше никогда не буду играть с тобой ни во что.
- даже в сантехника и домохозяйку?
- даже в это!
- почему?
- я все равно проиграю.

Люблю работать по субботам. Придешь и работаешь себе. И никаких там детей, внуков, прочих родственников, кошек, собак, погоды, магнитных бурь и прочего. Тихо и хорошо.

Икона копирастов Никита Михалков попытался запатентовать словосочетание «Крылатые Ракеты». (Именно в таком написании, с заглавных букв, со смыслом и/или в контексте «26 ракет из Каспия по террористам». Например: «Именно Крылатые Ракеты изменили существующий миропорядок».).
И за использование этих слов взимать свой обычный налог.

На что Шойгу твёрдо пообещал ввести в память 27-й, сверхплановой, крылатой ракеты координаты загородного дома Никиты 1%.

Общество-антиутопия, где секс по талонам и прозрачные стены - Е.Замятин "Мы".

> вообще очень хорошо, что социальной сферой руководит вице-премьер с фамилией Голодец. Это мне сразу представляется гравюра Дюрера „Четыре всадника“.

Выхожу с работы поздно вечером с коллегами. Коллеги во всём чёрном, аж сливаются в сумерках со стеной. Я во всём ярком. В шутку ляпнул:
- Вы во всё чёрное одеты - это чтобы не привлекать к себе внимание гопников на окраинах?
- А ты так ярко одет, чтобы тебя хипстеры в центре не поклотили?