С гиктаймс, комментарий к статье про вирус-блокировщик, требующий обнаженные фотки для разблокировки:
ххх: Предлагаю написать социальный вирус в стиле «Убери 100 литров мусора с улицы, чтобы разблокировать компьютер»

«Ничто не смутило нашу вооруженную охрану на особо охраняемом объекте – в полпредстве, когда до нее донеслось эхо от удара массивного сейфа о землю»

Бабкина vs Сигал. Кто опаснее?
Мое мнение - Бабкина.
Сигал в один момент времени может бить троих, ну максимум пятерых чел.
Бабкина же может высосать мозг у тысяч зрителей одномоментно.

"В лесу родилась елочка" прекрасно исполняется на мотив "Священной войны". Ну, может ты не знал, вот теперь знай.

Саммерскейл приводит еще одну – действительно безумную – историю. Доктор Лэйн был женат на сестре Джорджа Дрисдейла, страдавшего от неизлечимого и тайно мучившего его заболевания. Согласно представлениям той поры, Дрисдейл рано или поздно лишился бы ясности разума, стал хилым и беспомощным, и мысль об этом так его мучила, что он инсценировал собственное самоубийство, чтобы не стать обузой своей семье. Потом, впрочем, вернулся и даже выучился на медика, потому что нашелся наконец-то врач, который Дрисдейлу помог. Заболеванием Джорджа была мастурбация, а тот врач предложил больному попробовать секс, – и как рукой сняло.

Дрисдейлу связь между мастурбацией и сексом была совершенно неочевидна, многим врачам тоже, и все они предрекали ему полную страданий жизнь и деградацию, поскольку тогда считалось, что от мастурбации слепнут и теряют разум. Впоследствии Дрисдейл пересмотрел свои взгляды и написал книгу, в которой объяснял, почему браки в текущей версии людям не помогают, стоял за распространение контрацепции и сексуальной свободы для женщин. Издал ее анонимно, чтобы не повредить репутации семьи.

Сбывшаяся эротическая мечта тут же рождает новую.

БИЗНЕС КЛАСС

Возил я тут сына к бабушке и впервые в жизни летел бизнес классом.

Впечатления двоякие, вроде бы кресла поудобней, блюда из меню похитрей называются, но, в общем, как-то не о-г-о-г-о, за такие деньги мы ожидали большего.

В начале подошёл самый главный лётчик и сходу попытался напоить нас шампанским, оказалось, что это стюард, просто выглядел он как министр неба, не меньше.

Во всем бизнес классе нас было только трое: мы с сыном и индус в чалме.

Двери уже законопатили, рулим к взлётной полосе. Вдруг, из-за занавески переполненного эконом класса появились две крупнокалиберные мадам Грицацуевы: мама лет сорока и дочь лет пятнадцати, к ним подошёл улыбчивый министр неба и между ними состоялся такой разговор:

- Молодой человек, я смотрю у вас тут совсем пусто, может вы меня с ребёнком посадите, а то у нас там духота, с одной стороны дети орут, с другой китайцы кричат, и не развернуться вообще. Ноги некуда девать. Просто пытка на четыре часа. А? Ну пожалуйста. Ну, что вам стоит?

Стюард сделал понимающее лицо и сказал:

- Ну, что же, пожалуйста, раз такое дело. Можете сесть в этот ряд, но должен сразу предупредить, что поскольку вы не являетесь пассажирами бизнес класса, я не смогу вас обслуживать по уровню бизнес класса, но…

- Ой, да понятно все, мы и не претендуем на ваши ананасы в шампанском, как говорится - нам так не жить, мы уж как-нибудь. Кресла пошире и на том спасибо.

- Извините, я не договорил, что, к сожалению, вас не станут обслуживать и стюардессы эконом класса, ведь вы выйдете из под их опеки, так что придётся вам лететь без обеда и даже без чая. Если согласны, то присаживайтесь пожалуйста и пристегните привязные ремни, сейчас будем взлетать.

Грицацуевы переглянулись, поморщились и, ничего не ответив министру неба, нырнули обратно за занавеску.

Стюард заметил, что мы с сыном стали невольными свидетелями их разговора, подмигнул и улыбнулся.

Я спросил:

- А если бы они согласились на ваши условия и остались, неужели вы бы им в случае чего, даже воды бы не налили?

- Ой, да конечно налил бы и даже накормил бы, как вот вас. Жалко что ли? Просто люди хотят и рыбку под грибным соусом съесть и в широких креслицах поваляться. За все годы моей работы, ко мне сотни раз приставали с подобными разговорами, но никто из них, ни разу не согласился четыре часа попоститься. Я вам больше скажу, когда в экономе закончится обед, эти двое опять сюда прибегут и скажут: «Теперь мы согласны у вас тут немного поголодать».

Спустя часа полтора Грицацуевы действительно показались из-за занавески и ласково спросили стюарда:

- Где вы сказали можно сесть? Тут?

Стюард состроил грустное лицо и ответил:

- К сожалению – это уже не в моей власти, если бы до взлета, как я и предлагал, то пожалуйста, а в данный момент вам может помочь только командир экипажа, но он сейчас немножечко занят…

Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.
Меня мучает мысль - это дешевый ледокол или яхта дорогая?

> поскольку тогда считалось, что от мастурбации [] теряют разум

ЧСХ при потере разума люди в самом деле сначала деградируют до чисто плотских удовольствий, а там уже и в открытую дрочат.
Г-лоГика с путаньем причины и следствия - это вообще любимые боевые грабли тогдашних учёных (всех) и некоторых нынешних ("непризнанных альтернативных").

> Подключать к этому "водопроводу" машинку нельзя, напор не тот. Канализация? Яма!

Писал долгий гневный пост про образование, но остыл в процессе.
А) в деревне всё требует обслуживания и ремонта, а не отношения "фу-мобилка-старая". Насос с его клапанами и мембраной, внезапно, тоже.
Б) термин "напор" бывает только в споре, а на линии есть давление и производительность.
В) машинка может работать от любого давления, которого хватает прокачать воду через клапана за отведённые программные таймауты. Если при этом порошок не вымывается из бункера, руками его в барабан сыплют.
Г) насос не может работать на перекрытый клапан, поэтому обычно им наполняют бочку, а оттуда берёт машинка. Производительность тут значения не имеет, а полметра разницы обычно удовлетворяет п. В.
Д) продвинутый уровень для непьющих: если электроклапана на 220 В (99% случаев), вместо них подключают розетку и выводят наружу прямой шланг в бак. Насос втыкается в шланг и розетку, и вместо открытия клапана машинка просто включает себе насос. Тут критично, чтобы чистая производительность обеспечивала п. В, и чтобы насос не пожёг реле, рассчитанные на мощность клапана (обычно ставят промежуточное, с помойки ближайшего градообразующего).
Е) яму комментировать не буду. Почему-то моей машинке религия не запрещает в неё сливать.

Используй мозг, Люк.

Прикинь, у курящих как раз проблемы нет. Мы стоим и курим. А вот что там тебе что-то не нравится, это вообще не мои проблемы.

У меня кастет чешется, и если тебе это не понравится, это вообще не мои проблемы.

Вакансия:
...какое-то описание
...Что мы предлагаем:
- Молодой, субтильный и дружелюбный коллектив;

Бегают-бегают. В пуховиках из зверски убитого синтепонового одеяла :D :D :D

Начитавшись срача про мам с колясками хотелось бы ответить всем новоявленным Мариям-Антуанеттам с советами в стиле - нет хлеба, ешьте пирожное. Один красавец недоумевает чего это глупые мамы в слинги своих детей не рассадят. Желаю оказаться ему этим самым ребенком в этом самом транспорте. Сразу советы отомрут вместе с ним. Одна тряска - меня однажды так прижали, показалось, что еще чуток и легкие разорвутся пoд ребрами. А с ребенком все быстрее - травмы могут стать несовместимыми с жизнью. Еще круто целый день (а ведь приходится и справки собирать и много чего, а то наверно мамы с детьми с утра ради нечего делать прутся со всей толпой) носить нелегкого ребенка на себе, +все самое необходимое для него и личные вещи. Здорово еще оказаться в больнице растянувшись на скользком тротуаре. Ну и слинг далеко не для каждой женщины, даже со здоровыми ногами. А у тех, у кого после беременности проблемы с ними, что? Классные советы, чудесные. Я в ответ посоветую сходить в мерию и остальные учреждения почему это в час пик мало автобусов? Почему транспорт не приспособлен для нужд всех категорий граждан. Сходите, сходите. Ведь возможно у вас тоже будут дети и их мать очень вероятно познает все прелести таких советов.

К этому:
Товарищи, помогите вспомнить название рассказа - читал в детстве, перерыл библиотеки отца и деда, но так и не нашел. Сюжет - в мире после какой-то катастрофы водитель ведет грузовик в другой город с каким-то важным грузом. Когда машина ломается, он снимает с грузовика мотоцикл и все-таки доставляет самую важную часть груза. В финале ему ставят памятник.
--
Желязны, Долина проклятий. Публиковалось в химии и жизни. Правда, не рассказ, а роман:)

Из обзора в Steam:

Игрушка на любителя... на любителя часами рубить деревья, искать руду, бить монстров, потом снова рубить деревья, и еще раз рубить деревья, эта игра вообще про рубку деревьев, еще можно сажать деревья, но кто-нибудь придет и вырубит деревья которые вы посадили.

Из переписки знакомых:
ххх: -Либо хипстеры либо хачляндия
ууу: -И тех и тех ненавижу
ххх: -А хипстеров за что?)
ууу: -В Кофейне работал
ххх: -И?
ууу: -Их толпы туда ходили...п*расы бородатые..."А вы добавили в мой смузи Сироп маракуйа?", "А почему мой фраппучино без мороженного?", "А докажите, что там мороженное!"

Уже лет десять мать и тётка периодически заводят тему "Когда покрестишься?", обычно ухожу от ответа. Недавно на дне рождения родственника, услышав это подлетает ещё одна тетка, которую вижу раз в несколько лет: "Так ты некрещённый??? Почему???"

Удивившись такому напору, неожиданно спрашиваю: "А вы почему ислам не примете?"

Тётка осеклась и больше разговор не заводила. Не знаю надолго ли.

Вечер. Идет уставший отец, в одной руке пакеты, в другой портфель и самокат. Вокруг него бегает сын семи лет, пиная все подряд от камней до кустов.
- Папа, папа, а где живет Криштиану Роналду?
- Криштиану Роналду живет ... в раю он живет, пошли быстрей

xxx: когда однажды на вечеринке очередной горе-манипулятор начал излагать в духе "будь таким-то и таким-то [тут представления о том, каким бы излагающему было удобно тебя видеть], и люди к тебе потянутся", мы с женой не сговариваясь вытянули вперёд руки и с криками "мозги! мозги!" пошли на него. с тех пор этот товарищ завязал портить всем веселье своими рассуждениями о том, как другим следует правильно жить, а у нас прочно прижилась новая традиция.