Телефонный звонок
Клиент: - я вам звоню чтобы назначить встречу с руководителем. Я завтра приеду с 16:00 до 16:30 на встречу с руководителем вашего отделения
Я: - руководителя завтра на месте не будет, он будет только начиная с понедельника.
Клиент: - это как так...
Я: - Руководитель будет только с понедельника. Чтобы назначить вам встречу с руководителем на следующей неделе мне нужны данные автомобиля и ваши данные, либо ф.и.о. владельца автомобиля, ведь машина принадлежит не вам.
Клиент: - Я данные не помню. Машину я подарил, вы ее плохо обслужили, я буду обсуждать это не с вами, а гос.номер я вам не скажу, я его не помню, и ваще какая разница на кого машина оформлена, это мой подарок.
Вы что деУшка думаете, что вы своим разговором чото добьетесь и у меня узнаете. Я приеду завтра к 16:00 и буду говорить с руководителем, там и посмотрим чья возьмет!

пи-пи-пи-пи-пи... без комментариев.

Некий мудак НЕ УСТУПИЛ МЕСТО БАБУШКЕ
..........
Бабушки вежливо просят уступить место, а не начинают разговор с хамства. Существо же, описанное в исходнике - метробабка. Об их принадлежности к роду человеческому до сих пор идут споры.

<Я немного знаю столичные парки, там церквей мало, а бесноватых тёток и вовсе нет.>

Звездите, батенька, да не завирайтесь. На Динамо есть парк. С церквой. Прихожане которой, как то раз, разогнали (и весьма бесновато) празднество одной радиостанции. Громко им было видишь ли. Мешала бесовщина всякая. Для не сведущих: от них до здания радио - минимум две дороги, с довольно плотным потоком машин, потому что рядышком копают метро (стройка тоже порядочно громыхает), и по самому парку ещё минут 10 топать. Не говоря уже о реконструкции стадиона Динамо, там же рядом и с не меньшим шумом. А им музыка мешала. Что показательно - напротив их хрЯма бесплатный общественный сортир. И от него польза хоть есть.

- Когда я смотрю на эти балки, мне кажется, что я еду на эскалаторе внутри скелета хтонического чудовища.
- А я думаю о дирижаблях.
- Бля, точно. Вот куда утилизировали все списанные дирижабли! В потолки московского метро!

Новость от "Популярной Механики" в фейсбук: Телеканал Discovery закроет научно-популярную телепередачу «Разрушители легенд» в 2016 году.
xxx: Печально, хорошая передача была, неужели всё легенды закончились?
yyy: Как легенды закончились? А миф про депутатов живущих на зарплату?

В шутку играем с женой в "Море волнуется раз..."
Den Stranger: Вот принято говорить: "Морская фигура замри." А как она выглядит? Ну "Морская фигура?" А то я только Морскую звезду знаю. Где например Морские треугольники, квадраты, параллелепипеды? Вот ты когда-нибудь видела Морской параллелепипед?
Freo: Нууу... Губка Боб?

FunLove:
При просмотра Марсианина, в тот момент, когда ему говорят типа "вот, твои сообщения видит весь мир! И что же ты им скажешь?" Лично у меня в голове сразу стала фраза - ""ВсЕм чМокИ в эТоМ ЧатИкЕ!"

комментарий к новости о детских игрушках.
ххх: у бабушке на деревне, куда у меня летом была ссылка, в основном пускали кораблики по речке, строили запруды и дрались на прутиках. Все по взрослому) А в дождливые дни у меня был космический корабль, но коша чего-то не хотела быть вторым пилотом) она была деревенская и таких забав не понимала. Не понимала даже, зачем ей носить костюм космонавта из бабушкиных колготок.
Короче, вообще не понимаю, начерта детям игрушки, как таковые.

Очередная статья про борьбу с прокрастинацией на мегамозге, и последний комммент доставил:

red_andr: Наверное хорошая статья, почитаю потом.

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

(c) сообщество ВК "Прояснилось."

[18:11:22] xxx: у тебя по русскому 3-ка была?)
[18:12:08] yyy: да и то снотешкой
[18:12:24] xxx: очень заметно

Вчера вышел покурить в подъезд. На дворе почти ночь. Спустя пару минут слышу голоса на площадке выше. А потом услышал равномерный шелест зимних курток сопровождаемоый тихими женскими и мужскими стонами.
Женский голос:
- На улице занимались любовью, в магазине занимались, а теперь в подъезде.
И тут раздаётся голос с площадки ниже:
- А дома не пробовали?

А подскажите книгу:
Мир будущего. У выпускников школ (или какой-то конкретной школы) проводится экзамен на выживаемость: учеников поодиночке через телепорт забрасывают на необитаемую планету с земным климатом, разрешая взять с собой только самое необходимое, по выбору.
Планета для всех одна, но отправляют с разбросом в несколько километров: хочешь - крутись сам, хочешь - ищи других. Срок - около недели, потом забирают обратно.
Все меняется, когда из-за какого-то галактического катаклизма работа телепорта блокируется на несколько лет, и группа выпускников зависает на чужой планете.

Ххх: Гречка в рамках ботанической классификации - орешек! Вот и животе теперь с этим)))

Ууу: А банан - сочная бессемянная коробочка. И я с этим уже почти двадцать лет живу!

На всю жизнь запомнила рассказ коллеги об оформлении пазла. Принесли ему на оформление огромную картину- пазл. Пока везли из приемки в мастерскую - весь рассыпали. Собирали всем коллективом 2 недели. Когда собрали - одного фрагмента не оказалось. Волосы дыбом от ужаса, что делать?! Пошли к рекламщикам, те за большие деньги напечатали и вырубили нужный кусочек. Приходит клиент забирать. Осматривает и недоуменно говорит: а у меня тут одного фрагмента не было - детишки ещё при сборке потеряли. Коллега говорил, чуть не рухнул, услышав это

Было это лет 20 назад, когда начинал в работать банке. Сделал какой то отчет и пошел подписывать к главному бухгалтеру. А про нее надо сказать, что это была женщина лет сорока с нереально большим размером груди... Ну короче, захожу, даю ей бумаги на подпись. Вдруг замечаю, что с моим главбухом начинает происходить что-то непонятное. Вижу как прямо вся трясется, тужится, рот закрывает, лишь бы не засмеяться. Что то там в бумагах подправила, отдает мне отчет и еле сдерживаясь говорит, мол иди переделай... Я выхожу, начинаю смотреть ее исправления, и блииииннн....
Вместо Главный буХгалтер написал Главный буЗгалтер.

Это только мужчин встречают по одёжке да провожают по уму, а вот женщин встречают по ногам, а провожают по ягодицам.

Из одесских новостей.
На днях кандидат в мэры Одессы Светлана Самуиловна Фабрикант проводила митинг против заключения мэрией мирового соглашения с приватизаторами аэропорта.
В это время мимо проходил старый одессит, такой себе Рабинович.
Он спросил молодого активиста: “Против чего стоим?” Тот ответил: “Против кражи аэропорта”. Рабинович уточнил: “А кто украл?”, на что в ответ услышал: “Кауфман”. Тогда старый одессит переспросил: “А кто должен был?”

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

Ovan: Смотрю свой старый код, вспомнить не могу... Писал это я или не я. У вас также?
Whore Amazing: я смотрю свой новый код, и понять не могу, кто это блять писал