xxx: Зашел сегодня в магазин,купил пельменей
xxx: Прикинь я приехал,набрал воды в кастрюлю, насыпал кучу приправ, сделал крутой бульон
xxx: А пельмени в магазине остались!
yyy: Пора тебе уже девушку завести ))
xxx: Чтобы пельмени не забывать? ну да, удобно будет.

X:"Все ученические организации, общества, команды, кружки и клубы настоящим упраздняются.
Организацией, обществом, командой, кружком и клубом считается регулярно собирающаяся группа из трех и более учеников." Это не новый указ гос.думы, это всего лишь приказ генерального инспектора Хогвартса, мадам Амбридж. А так похоже на реальность. да?

Y: ))Они видимо из трудов Роулинг и списывают)

Х: Главное чтобы за Оруэлла не взялись.

...а когда отчет писали, видать, решили учесть, что я картавая: "фильтровали через воронку Брюхнера" XD

Навеяло. Была у нас преподша, букву "р" не говорила. Как-то в конце пары она кому-то в группе дала УСТНО (это важно!) задание: сделать сообщение про великих путешественников прошлого - "про Ченсло и Баоу". Далее с месяц на парах был такой примерно диалог:
п.: ну, ууу, как поживает ваш доклад про Ченсло и Баоу?
ууу (не картавая): я не нашла ничего про ЧЕНСЛО и БАОУ.
п.: что, и в книгах Магидовича нет? (надо сказать, это там книг 20 про путешественников)
ууу: в Магидовиче я не нашла ничего про Ченсо и Баоу. Таких путешественников там нет!
п.: не может такого быть! Вы плохо смотрели! Да Вы вообще не смотрели!
В конце даже пошли подозрения в адрес студентки, что она издевается над несчастным преподавателем, чуть до скандала не дошло. Студентка подходила после занятий к тетеньке, чтоб уточнить задание, просила даже другую тему, а та не могла понять, как так нельзя найти в книгах про Ченсло и Баоу ничего. А мы, между прочим, уже всей группой гадали, кто это. "Веселье" все-таки закончилось, когда на очередном семинаре, разозлившись, тетя соизволила написать на доске фамилии несчастных путешественников: Ченслор и Барроу.
Немой вопрос в глазах всей группы: "А раньше что, слабо было?" - надо было видеть...

xxx:а я вот жалею, что не проверил компас, теперь ни в одном навигаторе не показывает куда я двигаюсь. А программа компас показывает всегда одно направление, как бы не вращал телефон.
yyy:На север ? :-)

Есть у меня друг, он когда напьется, начинает петь.. Так давайте же ему подпоем!

Александр, Александр, что ж ты вьешься перед нами
Словно тополь с семенами, ты вглядись в его лицо.
Тополь с виду - деревянный...

А смуглянка, молдованка отвечала парню в лад:
"А смуглянский, молдованский собираем мы отряд..."

И, наконец, вершина - песня Юлия Юлиановича Шевчука "Осень" (он слов не знает):

Что такое осень - это осень,
Осень это осень, это оосень,
Осень это небо это осень это небо,
Небо это осень это небо..

Старость - это когда перестаёшь радоваться тому, что просходит, а радуешься тому, что не происходит...

Дистанция австралийского марафона составляет 875 километров. Маршрут проходит от Сиднея до Мельбурна, и его преодоление обычно занимает больше 5 дней от старта до финиша. В этом забеге участвуют легкоатлеты мирового класса, которые специально тренируются для этого события. В своём большинстве атлеты не старше 30 лет и спонсируются крупными спортивными брэндами, которые предоставляют спортсменам форму и кроссовки.
В 1983 году многие были в недоумении, когда в день забега на старте появился 61-летний Клифф Янг. Сначала все думали, что он пришёл посмотреть на старт забега, так как был одет не как все спортсмены: в рабочий комбинезон и галоши поверх ботинок. Но когда Клифф подошел к столу, чтобы получить номер участника забега, то все поняли, что он намерен бежать со всеми.
Когда Клифф получил номер 64 и встал на линии с другими атлетами, то съемочная бригада, делающая репортаж с места старта, решила взять у него небольшое интервью. На Клиффа навели камеру и спросили:
— Привет! Кто ты такой и что тут делаешь?
— Я Клифф Янг. Мы разводим овец на большом пастбище недалеко от Мельбурна.
— Ты действительно будешь участвовать в этом забеге?
— Да.
— А у тебя есть спонсор?
— Нет.
— Тогда ты не сможешь добежать.
— Да нет, я смогу. Я вырос на ферме, где мы не могли позволить себе лошадей или машину до самого последнего времени: только 4 года назад я купил машину. Когда надвигался шторм, то я выходил загонять овец. У нас было 2000 овец, которые паслись на 2000 акрах. Иногда я ловил овец по 2-3 дня, — это было непросто, но я всегда ловил их. Я думаю, что могу участвовать в забеге, ведь он всего на 2 дня длиннее и составляет всего 5 дней, тогда как я бегаю за овцами по 3 дня.

Когда марафон начался, то профессионалы оставили Клиффа в его галошах далеко позади. Некоторые зрители ему сочувствовали, а некоторые смеялись над ним, так как он даже не смог правильно стартовать.
По телевизору люди наблюдали за Клиффом, многие переживали и молились за него, чтобы он не умер на пути.
Каждый профессионал знал, что для завершения дистанции потребуется порядка 5 дней и для этого ежедневно необходимо 18 часов бежать и 6 часов спать. Клифф Янг же не знал этого.

На следующее утро после старта люди узнали, что Клифф не спал, а продолжал бежать всю ночь, достигнув городка Mittagong. Но даже без остановки на сон Клифф был далеко позади всех легкоатлетов, хотя и продолжал бежать, при этом успевая приветствовать людей, стоящих вдоль трассы забега.
С каждой ночью он приближался к лидерам забега, и в последнюю ночь Клифф обошёл всех атлетов мирового класса. К утру последнего дня он был далеко впереди всех. Клифф не только пробежал супер-марафон в возрасте 61 года, не умерев на дистанции, но и выиграл его, побив рекорд забега на 9 часов и стал национальным героем.

Клифф Янг преодолел забег на 875 километров за 5 дней, 15 часов и 4 минуты.

Клифф Янг не взял себе ни единого приза. Когда Клифф был награждён первым призом в A$10,000, он сказал, что не знал о существовании приза, что участвовал в забеге не ради денег и без раздумий решил отдать деньги пяти первым легкоатлетам, которые прибежали после него, по A$2,000 каждому. Клифф не оставил себе ни цента, и вся Австралия просто влюбилась в него.

Многие тренированные спортсмены знали целые методики о том, как надо бежать и сколько времени отдыхать на дистанции. Тем более они были убеждены, что в 61 год супер-марафон пробежать невозможно. Клифф Янг же всего этого не знал. Он даже не знал, что атлеты могут спать. Его ум был свободен от ограничивающих убеждений. Он просто хотел победить, представлял перед собой убегающую овцу и пытался ее догнать. Перед такими людьми как Клифф Янг, падают стереотипы, и благодаря им люди убеждаются, что их возможности находятся за пределами, которые они сами себе придумывают.
http://live-imho.livejournal.com/

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

wog39: может я отстал от жизни или чего-то не понимаю, но некогда, самым мерзким и ненавистным звуком, вызывающим лютую злость, был звук пятидюймового дисковода, пытающегося прочитать внезапно возникший бэдсектор, на дискете с любимой игрой. Те самые "джжж-дж-у-джж", от которых хотелось взять молоток и разнести к чертям все, что попадется под руку. Звук, который лишь в припадке параноидальной шизофрении можно было ассоциировать со словом "музыка". А теперь... это называется "дабстеп"...

corvalol: Представляю себе собрание анонимных параноиков.
corvalol: Здравствуйте. Я Дима, мне 35 лет... КТО ЗДЕСЬ БЛЯДЬ?!

xxx: Я тут как то Гену с Чебурашкой посмотрел (2 серия), где они там пионерам помогали, так там:
1. причинение вреда по неосторожности - ребенка на голову уронили.
2. порча гос имущества - трансформатор разворотили.
3. угон компрессора.
4. незаконное строительство развлекательных сооружений.
5. возможно дача взятки должностному лицу при исполнении обязанностей - уж больно легко они от тов милиционера отделались.
6. хищение металла - якорь отпилили у корабля. И это все за 15 минут.

Переработал...
Правлю табличку в ворде. Добавляю строки. Поймал себя на том, что уже минуту таращусь с дебильной улыбкой на строки всплывающего меню "вставить сверху" и "вставить снизу"
Все блин, цветы, вино, конфеты и ночевать к подруге, а то скоро винда возбуждать начнет ((

xxx: Глядя на поцарапанную хулиганскую рожу Крейга я осознал, что агент 007 это высшая стадия развития гопника.

Работала на выборах в участковой комиссии, в частности выдавала бюллетени.

Мужичок с двумя паспортами: Девушка, я могу проголосовать за жену?
Я: Нет, она не баллотируется.

Я:Доча! почему не в школе???
Дочь: Папа, каникулы же сегодня начались..))
Я: Да?.. (((
Дочь: ???
Я: Сегодня добрался до работы без пробок...
Я: Наводит на мысли..

"день вступления императора на престол, день рождения императора Дзимму, день памяти императора Дзимму,"

Только у нас Дзимма - за премьера сейчас, а императором Володзя)

Стоило раз в жизни подарить девушке косметику, как начало приходить такое:
"АЛЕКСАНДР, зачем костюм? Покорите макияжем!" так и представляю себя голым и с подведенными глазами)

(друг не верит, что я постоянно читаю и обвиняет в отсутствии эрудиции)

Alex
нет!! ты пиздишь тёма!! зачем только мне врать????

Alex
я не понимаю!!!!! Читает он!!!!! Ты от Верочки Людоедки ни чем не отличаешься

Alex
только "гм, хм" и тд

Flipper
Верочки, говоришь.....

Слушаю лекцию-онлайн по англ.язу:

- Are you students?
- No, we ants!

X: Чем ипотечник, отличается от сердечника?
Y: Ну, сердечника судьба держит за сердце, а ипотечника за яйца.