Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

ххх: Мой жизненный опыт показывает, что "что-то повыше чисто мещанских интересов" при ближайшем рассмотрении оказывается "мещанскими интересами тех, кто повыше".

Полина: Обожаю Таганско-Краснопресненскую ветку!
Эмиль: ?
Полина: Подъезжает поезд, я стою внутри, прижатая к дверям (час-пик тут вообще всегда, сесть - большая удача), по губам каждого пассажира, стоящего на платформе читается отчестливо "блять".

xx: А у меня во дворе даже не было качелей, я бегала в соседний двор, пока какая-то бабулька не засекла) В результате, она сказала мне идти в свой двор (ну, немного в других выражениях)
xx: Я не захотела подчиняться, тоже мне авторитет двора, тогда она села на качели сама, чтобы меня не пустить и начала раскачиваться, качели заскрипели, бабка захотела слезть, но не смогла, застряла, мы всей компанией ее вытаскивали. Вот такая травма детства!

Отзыв на алкотестер: "Работает или нет - не проверял, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным не смог прочитать, а когда на утро протрезвел, то уже показывает, что всё нормально."

torinus> Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке - огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь..

dpmmax> Вся глубина холодной мести в одном рисунке!)))))

Невнимательному:

Курящему в подъезде

(начал недавно готовить сам)
Eefrit: Я ща короче захожу в подъезд (ходил покурить), на весь подъезд пахнет какой-то вкусно приготовленной едой. На автомате про себя думаю (по привычке) "Блин, ну вот, кто-то вкусно приготовил и кушает, а у меня грёбаные бутеры", захожу в свою хату, а у меня пахнет ещё вкусней! И так хорошо на душе стало )

А после тебя, скотина, в подъезде воняет!

Так он вроде и не курит в подъезде...Пишет же-зашел в подъезд (ходил покурить)

Sam258: Кошка посмотрела со мной новости об успешной операции ВКС в Сирии и пошла бомбить свой лоток...
Shar32: Результативно?
Sam258: Высокоточно и, судя по запаху, применила запрещенные боеприпасы...

xxx: почитала про самооборону для девушек.
там написано, как правильно выдавливать глаза...
щас буду читать, как бить в пах и не промахнуться)
а еще, надо, думаю, купить перцовый баллончик

yyy: ты прямо блещешь оптимизмом

xxx: ну... я же собираюсь в Омск на выходные.

Попробовал на Курском вокзале "настоящий Нью-Йоркской хот-дог". Пришел к выводу, что живут они в этом своем Нью-Йорке довольно хреново

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают. И никакой путаницы.

Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: «У кого тут Лексус?» Какой-то дядька удивлённо встаёт: «Ну, у меня. А что?» «Пройдёмте на кастрацию!» — говорит врач. Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом.

Недавно порадовало радиво:
"Население Красногорска одобряет действия стрелка, уточняя: начать стоило прямо с мэра."
За точность цитаты не поручусь, но смысл такой. Радует понимание: в чём корень зла.

Россия могла бы жить намного лучше и богаче, если бы постоянно не старалась показать всему миру как хорошо и богато она живет.

Сегодня Ярик помчался за папой, зацепил ногой шнур моего ноутбука и выдернул его. Я вскричала: «Да ёпрст!» А Ярик, жизнерадостно подпрыгивая, пояснил папе: «Мама сказала: „О боже! Ты меня отключил!”»
Переводчик растёт.

ххх: прикинь, нам рекламки распечатали
ххх: 2 тысячи штук впороли
ххх: вместо "магазин эко-продуктов" крупным ярким шрифтом:
ххх: МАГАЗИН ЭКС-ПРОДУКТОВ
ххх: походу первый в мире продуктовый секонд-хенд

Друзья, на пару с Гидрометом напоминаю о наступлении климатической зимы в Сибири и много где еще, и приближении ее к центральному региону. Оплачивайте отопление, запасайтесь одеялками, шапками и котами. Помните: настоящий человек должен зимой согреть кота)

"Зима так холодна, так бесприютна и бела.
Скоро будет неизбежный дефицит тепла.
Начнём спасаться мы от этой теплонищеты,
Значит, снова будут в моде тёплые коты.

Будем гладить всех мурчащих,
Тёплых, сонных, настоящих,
Запуская руки в меховые животы.
Переменчивы все вещи
В странном мире человечьем.
Постоянны мягкие мурчащие коты".

отзыв: Самая Хамская парикмахерская из всех, в которых приходилось подстригаться за все свои пятьдесят лет. Отдаёт какой-то пещерной грубостью, граничащей с уголовной приблатнённостью.! Советую сходить в неё для эсперимента в познании такой ископаемости...

Из лекции акад.Зализняка о берястяных грамотах:
Следующая серия текстов связана с именем новгородца по имени Яким — рекордсмена по числу грамот, которые он оставил потомству. В 2010 году было найдено 15 грамот, написанных рукой Якима (см. предыдущие лекции). У него характерный (очень хороший) почерк, безупречная бытовая графика. Самая характерная черта — вместо диграфа оу он пишет уо (причем у при этом зеркальное, редчайшая особенность). Мало того, что Яким написал два года назад 15 грамот… (смех в зале) написал-то, конечно, раньше, но только два года назад подарил их нам — обнаружилось ещё 5 грамот его руки в раскопках прошлых лет, разбросанных рядом. Раньше они считались образцами почерка других писцов, писавших уо. Таким образом, уже после сезона 2010 года Яким считался автором 20 грамот. В этом году найдено еще 17, и общее количество блока Якима достигло рекордной отметки 37, с добавлением того, что он ещё «прислал». Яким писал настойчиво и бросал свои грамоты поблизости. Центром иррадиации его деятельности был экспедиционный туалет (см. предыдущую лекцию), не тронутый годами предыдущих раскопок. Всего на территории бывшего туалета найдено 73 грамоты. Жалко, что мы уже обошли его со всех четырёх сторон, а пятой стороны у него нет.

Есть люди, тупость которых просто обезоруживает...
Нужно было одной бухгалтеше рабочее место на другой стол переставить. Подхожу к ней, прошу комп выключить, на что она:
- да зачем выключать? Голову ему переставь на тот и все
- в смысле?...
- ну что там сложного? Все мозги ж в голове, как и в телевизоре! Вот голову и переставляй, монитор по вашему, остальное не трогай, да что ржешь? Голову откручивай, мне еще работать!