Вас задалбывает ваше имя?
Переименуйтесь в Гжегожа Бженчишчикевича - и пусть задалбываются другие!

#имя
Живу в США с загадочным для американцев именем Ксения. Итак, навскидку несколько примеров, которыми меня периодически называют:
* Кесения
* Эксения
* Кенизия
* Кения
* Сения
* К'несия
* К'сания
* Кассандра (O_o)
"Ксюша" для них - вообще взрыв мозга. Пыталась представляться "Кей", так и там то Кейт, то Кейтлин обзовут. Смирилась с тем, что приходится всем по буквам диктовать, а потом еще несколько раз повторять, как произносится, ибо требуют, а потом радуются, как дети, когда получается.

- Смени ориентацию! Зачем ты вошёл в Надю?! Что за неопознанный енот? - доносились вопли из аудитории.
Именно так мы работали с папками и Гугл-документами на лабе по Архитектуре ЭВМ.

>>> внешность зависит не от нарядов, а от того какую песню поет душа.

это правда, внешность от нарядов не зависит, а вот количество нарядов вне очереди от внешнего вида очень даже зависит.

Не так давно узнал об алкорексии.

Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.

Оппа! А я, оказывается, в тренде.

Реклама:
С 30 сентября по 14 октября во всех медицинских офисах проходит акция «Осенний букет». В течение этого времени снижены цены на лабораторные исследования, выявляющие возбудителей трех распространенных инфекций, передающихся половым путем: хламидиоза, гонореи и трихомониаза.

Давно это было. А точнее в 2006 году. Приходил к нам интеллигентный мужчина. Лет 55. В костюме и с дипломатом. Позже узнал, что преподаватель в университете. Пару раз в неделю покупал симуляторы (подлодки, самолёты, авто) или строительные стратегии. Брал только лицензию. Просёк фишку, что я занимаюсь играми и могу сказать плюсы и минусы игры, покупал только в мою смену. Приятный человек. Но, периодически жаловался что некоторые игры не идут у него на ноутбуке и просил поменять. Первые пару раз не напрягало, но количество игр росло. В видео отделе сказали, что такая же фигня с фильмами - часто меняет.

(М) - Здравствуйте, опять не пошла игрушка. Поменяете?
(Я) - Так по системным подходит с запасом, может ноутбук принесёте, я посмотрю что не так?
(М) - Не удобно, вроде всё хорошо работает, но игры не все тянет.
(Я) - Приносите.
(М) - Я утром утром принесу, до вечера посмотрите? С меня коньяк (смеётся)

На следующий день принёс к открытию свой ноут и ушел на работу. На ноутбуке всё в порядке с обновлениями, дровами, директом. Вот только игры, которые он менял отлично работают. Немного времени и я нашел кряки к ним. Он половину игр себе оставлял, а для второй половины качал кряки и спокойно в них играл. Вечером он приходит, как всегда вежлив и улыбчив.

(Я) - Чтож вы так по-скотски поступаете? Работают у вас все игры, которые я вам советовал. Если денег жалко, купили бы пиратку, я предлагал. Сэкономили бы, а не возврат делали.
(М) - Я уголовное право преподаю, мне пиратки покупать совесть не поваляет.

И тут я выпал. кряки качать можно, а приатки покупать нельзя.

В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка , П - папа.
М - Пап, а можно я тоже корм попробую?
П - Не, ты что, это для черепах.
М - Ну так вкусно пахнет, ну паап..
П - Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили.
М - Ну пааап.. . ну пожалуйста.. .
П - Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.

Пока у нас самым распространенным социальным лифтом является «папа на высокой должности», страна нормально развиваться не будет.

Будучи студенткой медфака с вечера зависли у подруги в подготовке к экзамену по хирургии. У студентов медиков есть фишка, при изучении материала находят заболевания у себя, даже если в реальности их нет. Так и случилось со мной. В тот вечер нашла симтомы аппендицита у себя, подруга проверила и подтвердила. Помятуя об это "фишке" списали симптомы на игры разума и тела и продолжили изучение симптоматики, лечение заболеваний и заучивание хода операций. На следующее утро надев комбинезон, сверху рубашечку пошла на экзамен.
Сдала экзамен и вместо того чтобы выйти как нормальные студенты, села на свое место. Я все же решила подстраховаться, т.к. симптомы не проходили. Препод в непонятках конечно спросил в чем дело, а потом пригласил в соседний кабинет (экзамен как и учеба проходила в стационаре). Когда начала растегивать пуговицы рубашки у препода глаза на лоб полезли, рукой начал махать говоря: - нет, нет, нет...
от хохота живот еще больше заболел. Ну зачем мне раздеваться, если экзамен я уже сдала 5 минут назад? Удалось объяснить, что под рубашкой комбинезон и другого способа добраться до живота нет. Определив признаки аппендицита препод тут же отправил на операционный стол.
Оперирующие хирурги решили резать под местным наркозом. Узнав что я студенка медфака и только что сдала экзамен попросили рассказать последовательность операции при аппендиците. Они резали и говорили до какого этапа дошли. Вырезав аппендикс предложили полюбоваться им и повесили мне перед носом. Вот тогда мне резко захотелось спать. Спать конечно мне не дали, нашатырь под нос, привели в сознание, зашили благополучно и отправили в палату.
Так я сдала по хирургии теорию и практику на себе.

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

Общеизвестно что женщины которые ходят в обуви на высоких каблуках чаще испытывают оргазм!
На 0,5% при сексе на 0.3% при мастурбации и на 98.5 % когда снимают обувь.

#ужасныеимена

Читаю я ваши страшилки и диву даюсь. Когда в детстве меня начали подзадалбывать придурки, я в ответ на вопрос "Как тебя зовут?" стал говорить "Как Грибоедова". Поскольку имя-отчество Грибоедова никто не знает, способ отлично действует до сих пор: придурок лезет в учебник или в гугль посмотреть и начинает собирать обрывки шаблонов. Когда англичанка в универе предложила называть меня страшным именем (да-да, "Шура") я просто сказал называть себя Сандерсом. Большинство университетских зовёт меня так до сих пор, что вполне радует. Никаких проблем.

А вас, уж простите, родители могли бы хоть R2D2 назвать - всё равно огребли бы проблем и были бы недовольны. Поскольку причина тут вовсе не в имени.

Люк Скайуокер - может быть геем?
Ага. Пацан, который из-за первой же юбки из дома убежал...

111: Вот что у меня, антенна что ли из жопы растет, всякие истории притягивать.
222: У тебя просто шило инвертировано, на прием работает.

С автофорума:

Да у буханки изначально вид как будто это надутый через выхлопную уазик.

ahsirg: Сейчас я расскажу вам что такое ужос. Пропылесосил всю квартиру.
ahsirg: Не вставив мешок в пылесос

Планы на вечер:
1. Надеть лабораторный халат.
2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд.
3. Имитировать приступ сильного кашля.
4. Достать из кармана диктофон и произнести: "Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство"

«Кем вы видите себя через 5 лет»
Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: «Кем вы себя видите в нашей компании через три года?» Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!

За одно и то же поведение металлы называют благородными, газы - инертными, а людей - социофобами...